eku

Один человек - хороший и предприимчивый - подрядился детсадик красить
после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в
неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка
забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по
пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не
простые, а являются эмблемой Playboy

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.

Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал
требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял
я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."

Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой
фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает
лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется
очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в
внеочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце
нашей беседы говорит: "я там такой-то такой то, а вы?" Я ему
говорю: "подождите немного, я сейчас визитку достану", достаю
визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.
Думаю да, однако, это же мои имя и фамилия всё занавес...

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На
задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал
громко разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так -
прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их
коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на
колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель
и кричит со своего места: "Ты ... если сейчас же не заткнешься ...
вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит". Весь троллейбус упал со смеху.

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую читать далее

Кузен рассказал: он на "скорой" работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
"скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
"трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе
соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!