eku

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из
районов области второй секретарь обкома проводил расширенное
совещание с руководством района и директорами совхозов, а также
председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о
проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в
районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно
дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района.
Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все
случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не
реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор,
надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь
громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и
орет на весь зал: "Так точно - вы@#ем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на
совещании, так что это чистая правда.

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди
них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю
Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими
буквами написано "Вырежу всю семью".

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
(рассказал Миша)

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)

Сегодня на психологии:
Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа
дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же
момент:
- А! вспомнила!
(рассказал Денис)

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот
ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую
сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу
заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без
мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!:)
(Рассказала Прохожая)

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста.
Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на
телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем
так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете
посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела,
оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно
вернуть?" :)
(Рассказала Наташа)

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько
раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно
пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И,
балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.
(рассказал Студент)

Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(Рассказала Соня)

(Реальный случай) Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!