Новые приколы

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров читать далее

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.

Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".

Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".

В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!"....

Вот, уважаю своих соседей...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!

О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Кого вообще пугают эти истории про одиночество и 40 котов . Можно подумать, что жить до старости с каким-нибудь придурком - огонь перспектива.

Скорее всего, я богатею. Просто процесс проходит бессимптомно.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.

А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Народная примета: «Если смартфон 2-й раз падает на лицо – пора спатеньки».

dtf, "Сергей Безруков предложил «начать брать мзду» за прокат зарубежных фильмов в России"

Panda Alex:
Кто-нибудь, дайте Безрукову мзды.

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?

- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, как увеличить?

Глеб агент соцстраха с ночи до утра,

На заборах надпись добавляет

Стра.

Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.