Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация









Народный юмор и приколы

Здесь отображаются приколы, размещенные на сайте пользователями. Лучшие из них будут отобраны и перемещены в основную коллекцию.


Смешные рассказы
Дата: 30.01.2015 23:26:33 ::: Прислал(а): hringr ::: Автор: hringr ::: Рейтинг: Д(0) Н(1) О(1)
ПОДЛЕНЫЕ ЖЫТИЯ УГЛЕРОПА И РУДОБОРЦА АЛИКСАНДРА Л.

Ивангелее

1 Сагласна записам в цирковно-прехадской книге Донецкой
Ипархеи Аликсандр родилса в абычной симье с двумя радитилями читать далее
Просмотров: 16 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Интернет приколы
Дата: 29.01.2015 13:52:13 ::: Прислал(а): Хакер ::: Автор: Я ::: Рейтинг: Д(0) Н(1) О(1)
Тайная фамилия

На сайте знакомств:
Имя:Любовь
Фамилия:Скрыто
Возвраст:Скрыто
Эл. почта:www.Ivanova.1972ysh@ysndex.ru
Всего голосов: 1

Смешные рассказы
Дата: 23.01.2015 13:41:06 ::: Прислал(а): Гоша, он-же Гога ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
И люди посмеялись и я не спалился...

Возвращаюсь в Караганду поездом. Хотя живу от вокзала на расстоянии 10 мин. ходу пришлось взять такси, т.к. багаж был тяжёл.... читать далее
Просмотров: 97 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Прикольные стишки
Дата: 17.01.2015 14:52:26 ::: Прислал(а): fingall ::: Автор: fingall ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
ИЗОБРЕТЕНИЕ

Покопавшись в кухонном буфете,
Я подумал своей головой -
Как бы жить стало проще на свете,
Если б люди питались травой!

В магазине никто не обвесит.
На работу нет смысла ходить.
Вышел в поле и жри сколько влезет,
И не надо за это платить.

Деньги больше никто не ворует,
Ведь, еда под ногами растёт.
По потребности каждый жирует,
А потом, по способности срёт.

На всю зиму впадали бы в спячку,
Нагулявши за лето живот.
И опять просыпались на жрачку,
Когда солнце весной припечёт.

От предчувствия изобретенья,
Аж мурашки по телу пошли.
Ведь, борцы за народное счастье
О таком и мечтать не могли.

Пусть, всего у меня восемь классов,
Коридор и тюремный замок.
Тут не надо больших выкрутасов.
Только, гены подправить чуток.

Никогда не писал я посланий
В "Академию главных наук".
Приложил я немало стараний.
Испытал много творческих мук.

Мне не надо ни премий, ни званий.
Не хочу я вообще ничего.
Лишь бы всё человечество знало,
Это счастье у них от кого.

Долго ждал я ответ умной братьи.
Знать, серьёзно решали вопрос.
Вдруг, письмо с треугольной печатью
Почтальон мне под роспись принёс.

О патенте, в нём нет даже строчки.
Вот, такой интересный финал!
На обычном тетрадном листочке,
Кто-то мне, от руки, начертал:

"Уважаемый изобретатель,
Получили тут Ваше письмо.
На открытом учёном совете,
Мы три дня обсуждали его.

И подумали, прежде чем в корне
Изменять человеческий род,
Надо в нашей специальной программе
Провести скрупулёзный расчёт.

Мы ввели в свой компьютер программу
И она нам сказала - Увы!
Если б люди питались травою,
То не стало бы в мире травы.

Ни лесов, ни полей в нём не будет.
Облысеет планета Земля.
Всё пожрёт. Ничего не забудет,
Эта Ваша гигантская тля."
Всего голосов: 1

Розыгрыши и подколы
Дата: 16.01.2015 11:02:38 ::: Прислал(а): Евгений ::: Автор: Евгений ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Смена полюсов Земли

Как-то раз в марте (!), сидя на работе, я поглядел в окно и в очередной раз ужаснулся: снег, метель, всё заволокло. Зима и так была ужасная - почти каждый день разгребал снежные завалы у гаража, чтобы выехать на машине, так еще и весна не удалась. И тут меня посетила мысль немного разыграть народ. Да, скажу я вам, так меня попёрло, что я решил закинуть в местный чат, организованный по локальной сети несколько "новостей" от якобы информационных агентств разных стран:

Ученые в шоке - лето в России откладывается.
Как сообщается во вчерашнем совместном заявлении американских, российских и южнокорейских ученых,
вчера, 21 марта 2010 года произошла смена магнитных полюсов Земли. Процесс смены начался в 11:23 по мировому времени
(17:23 МСК) и завершился в 15:46 (21:46 МСК). Со вчерашнего дня "верхний" полюс стал Южным, а "нижний" - Северным.
В связи с этим произошла резкая смена климата во всех странах на противоположный. В частности, в России теперь лето будет наступать ориентировочно в ноябре, а зима - в апреле. На сегодняшний день, по сообщениям метеорологов Москвы, Петербурга, Новосибирска и других городов России, состояние погоды соответствует привычным нам осенним месяцам (ноябрь-декабрь).

Реакция сотрудников оказалась немного вялой, и минут через десять я продолжил:

Новость от 22 марта 2010 10:00
По сообщению российских учёных-геофизиков, исследовавших феномен смены магнитных полюсов Земли,
в ближайшее время ожидается увеличение продолжительности светового дня на 4 часа. Летом день будет длиться двадцать один час вместо привычных нам 17, зимой - одиннадцать часов вместо семи.
Количество часов в сутках останется без изменений, по крайней мере, в ближайшие 50 лет.

Тут уже начался шевелёж: кто-то сокрушался о потерянном отпуске, кто-то переживал, что не посадит картошку и т.д.
А меня пёрло всё больше и больше, и я продолжил:

Горячая новость 22 марта 2010 года 11:00
По предположениям ученых из массачусетского департамента наблюдения за окружающей средой, смена полюсов Земли не приведет к сколько-нибудь заметной дестабилизации жизни на планете. Несмотря на это, многие страны начали экстренно создавать комиссии по подготовке к смене климата. По оценкам экономистов, для того, чтобы перейти на новые климатические условия, человечеству потребуется в общей сложности около 340 трлн.долларов США. Подробности в вечернем выпуске.

И через некоторое время, напоследок:
Новостная лента от 22.03.2010, 13:00
Лето в России будет! В ноябре.

Только что из достоверных источников стало известно, что на экстренном заседании Правительства РФ было принято соглашение о выделении средств из федерального бюджета на финансирование пролонгированного отопительного сезона.
"Смена магнитных полюсов не должна привести к катастрофе" - такой общий вывод можно сделать из выступлений участников заседания. На поддержание в домах россиян нормальной температуры в течение пяти последущих месяцев выделено почти 190 млрд.рублей. На местах руководители ЖКХ начали заключать договоры на поставку угля, мазута, дров.
Пенсионеры получат помощь в виде субсидий.

Тут прибегает девочка из приёмной, ржёт аки конь и говорит мне:
Хорош прикалываться, к нам уже сотрудники в приёмную с выпученными шарами забегают, делятся впечатлениями от твоих "новостей".

Пришлось срочно давать "опровержение"...
Всего голосов: 1

Смешные анекдоты
Дата: 16.01.2015 10:51:05 ::: Прислал(а): Ди-джей Йожык ::: Автор: Петр Петрович ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Красота требует жертв

Эта история произошла не со мной (что славно), мне её
рассказал один человек, давно-давно про случай, который
произошёл ЕЩЁ давнее. Когда был НЕФОРМАЛОМ блеать, лет в 16,
поведал один старший товарищ сию повесть про его соседей в
общаге.

Настало время ахуительных историй про моду.

Посмотрите вокруг, господа. Хипстеры, неферы, пидорки,
спортики и прочие-прочие. Кто в последний раз видел гопника в
кепке-восьмиклинке, сидящего на кортах и возглашающего «Э,
слы, есть чо?» Да нет уже таких, картинных гопников. «Мы
стали лучше одеваться там». Ну, в общем-то, так оно и есть,
выглядеть стали лучше. И если ты тупая пизда и хочешь
красивого мальчика только потому, что он красиво одет –
вперед и с песней. Тысячи причёсок, тысячи шмоток, стилей и
всего-всего.
А вот раньше…в суровые 90-е и начало «нулевых» для того, что
бы выделиться, нужно было умудриться – с одной стороны
повальное нищебродство, с другой – реальность опиздюлиться. А
совка уже нет – трахаться можно и нужно, вот и появляются
подобные истории:

Общага технического института или шараги, не суть. В общем
живут весёлые студентики и так не спокойно, да мало того, в
соседнем здании грядёт дискотека с преферансом и
профурсетками, как оно часто водилось. В общем, нужно срочно
быть красавчиком, иначе как же зацепить барышню? И тут одному
приходит мысль – а почему бы, собственно, не проколоть себе
ухо и не вставить кольцо? Красота ж, матушка живёт в области,
не прочухает, а сие дерзко и модно, всяко не останется
незамеченным минетом. Тем более, что есть съёмное кольцо,
которое можно снять, если что, зайдя не в тот двор например.
Ну что же, пирсонг-салонов тогда не было, денег тем более,
дискотека через 2 часа. Есть инструменты, алкоголь и умелые
руки друга КОЛИ. Поскольку технари парни суровые, было
принято решение молниеносно – надо ухо проколоть прямо сейчас
и подручными средствами. Желательно шилом. Бросились к ящику
с инструментами – шила нет. Есть молоток и гвозди,
ОБОЖИМОЙЭТОПОДАРОК СУДЬБЫ. Ну что ж, приступим, коллега. Так,
нужно что-то твёрдое и деревянное, что бы пробить ухо
насквозь. О, подоконник! Ну модник, назовём его Вовой, встаёт
раком к подоконнику, кладёт ухо, его сосед Коля берёт
молоток, мааааленький но крайне острый гвоздь (предварительно
протёртый спиртом, они ж не мудаки, основы пирсинга знают!)
Итак, Вова ложится мочка уха оттягивается, на неё бережно
помещается гвоздик, замах молотка….и…ХУЯК!! пробил! первым
ударом! Мужик! Но тут возникает один нюанс, что ловкий удар
справился со своей задачей и даже перевыполнил ее, потому что
Вова оказался плотно приколоченным ухом к подоконнику. Что
делать? Вова приколочен, он орёт и матерится, кровища хлещет,
стоит ор и лай – «ЕБАШЬ СУКА К ЗАВХОЗУ БЛЯДЬ ЗА
ГВОЗДОДЁРОМ!!111» И Коля, роняя кал, мчится на первый этаж,
пока модник стоит раком приколоченный и приносит жертву
кровью красоте. Прибегает Коля, ловко выдёргивает гвоздь,
Вова спасён. Останавливается кровь, вставляется долгожаднный
тюннинг –кольцо. Всё, лети, орёл!
Тут-то и истории, конец, но… через 20 минут Вова прибегает
весь злой и кричит мастеру пирсинга: «СУКА БЛЯТЬ ТЫ ЧЁ МНЕ НЕ
СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ В ТО УХО КОЛЬЦО ВСТАВИЛ???! В ПРАВОМ ТОЛЬКО
ПИДОРАСЫ НОСЯТ!!-бабах блядь башкой на подоконник - ДАВАЙ
ЛЕВОЕ КОЛИ!!!!» Коля был не сведущ в вопросах моды, он молча
взял молоток и гвоздь. И тут-то надо было бы заранее
просчитать ситуацию с гвоздодёром, но молодость…спешка...
Чёткий удар молотком, план опять перевыполнен, Вова стоя
раком прибит ухом подоконнику.
- Где гвоздодёр?!!
- так я обратно отнёс!
- сука беги блядь за ним!!
Коля метнулся и пропал. Завхоз ушёл тьо ли домой, то ли в
запой, дверь закрыта. Коля пробежал через всю общагу и нашёл
только пассатижи. Прибегает минут через 30, Вова стоит раком,
истекает кровью и орёт:
- ты где сука был?! Меня вся общага видела уже!!
Коля молча начал выковыривать гвоздь, сея мат кровь, вражду и
моду. Однако умелые руки дело знают, гвоздь вытащен, рана
обработана и Вовка уже не столько окрылённый, но уже точно
«не как пидор» пошёл на дискач.

PS Так ему никого не удалось подцепить за этот вечер.

PPS пока Вова стоял раком, а Коля бегал в поисках пассатижей,
у них из комнаты спиздили кроссовки и кассетный плеер.

Красота требует жертв.
Всего голосов: 1

Смешные рассказы
Дата: 15.01.2015 16:17:46 ::: Прислал(а): veteran45 ::: Автор: Коваль В.А. ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Знание-сила

Дело было глубокой осенью 1972 года. Наша
изыскательская партия стояла в маленькой деревне в Орловской
области. Тогда не...
читать далее
Просмотров: 103 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Прикольные стишки
Дата: 12.01.2015 16:17:23 ::: Прислал(а): полина ::: Автор: полина ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
ёлочка

в лесу родилась ёлочка в лесу она росла пока её не встретила моя
бензопила!!!
Всего голосов: 1

Прикольные стишки
Дата: 11.01.2015 06:54:00 ::: Прислал(а): smirka ::: Автор: Алёна ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Увидев Вас застыть сумело сердце

Увидев вас
Застыть сумело сердце
А невесомая душа
Стремилась в высь
И гамма чувств моих
Чиста как у младенца

И сиськи у Вас ,
Тоже заебись
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 09.01.2015 11:55:41 ::: Прислал(а): Я ::: Автор: Борис Сокольников ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Иероглифы

Один мужик научился писать иероглифы. Так как иероглифы означают тайное знание и предсказание судьбы, то он начал предсказывать судьбу знакомым и родственникам. Так как он считался большой дока по этой части то у него появилось много клиентов.

Вот про этого предсказателя судьбы узнал Иван Ефимович Стрелков.

Когда он пришел от этого предсказателя домой, ноги у него подкашивались и сам он заваливался набок.

- Маня! - закричал но на весь дом, - Собирай на похороны!

- Да что ты ,ты что , старый! - засуетилась вокруг него жена, - Нечто плохо себя почувствовал?

- Ой, Маня! - отвечал Стрелков, - Ложусь умирать! Теперь мне все понятно!..

- А может еще не надо умирать? Может еще поправишься?..

- Нет! Нет, и не спрашивай меня больше, старая, теперь мне все стало ясно и понятно!.. Еще вчера ночью я себя плохо чувствовал. Я чувствовал что что-то происходит не то. Приснились мне черные черти, которые вылазят из болота, под ложечкой у меня так засосало, так сильно кололо, что ночью я прямо кричал, и главный черт с рогами поднялся из преисподней и мне крикнул: "Иди сюда! Иди сюда!" Нет, Маня, уже мне пора умирать. Готовь мне постель. Ставь раскладушку, готовь, постели все новое, одеяла, простынь, чтобы все было новое, буду умирать. И позаботься чтобы никто сюда больше не ходил.

Поставили в зале раскладушку, застелили все новое, и только видно было из коридора и кухни как торчит над подушкой заострившийся нос Ивана Ефимовича.

Вот уже и вечерняя роса пала на поля, и почернели верба, береза и тополя, и вокруг окраин и последних улиц города Белева начали сгущаться сумерки, и уже собаки перестали бегать по стадиону и улеглись на свои места, а Иван Ефимович все еще лежал и только иногда вскрикивал:

- О, Господи! О, мать моя родная! Как трудно мне умирать!

Потом он хриплым срывающимся голосом сказал:

- А помнишь, Маня, как мы ходили с тобой на сельскохозяйственную выставку?... А где теперь Галя?..

Так прошла ночь.

Между тем стало известно что Иван Ефимович уже умирает. И на Коноплинской улице в маленьком зеленом доме появились первые гости. Сначала они просто заглядывали в окна, а потом проникли и в залу. Иван Ефимовичу показалось что в окно заглядывает черт, но оказалось что это зятек Игоречек .

- Слушайте,- сказал он, - конечно, мне вас, Иван Ефимович, жалко, но надо бы и о детях подумать, нужно подумать о вечном, кому же останется ваша квартира.

Приходили другие гости и молча толпились в передней. Они молча разглядывали высящийся на подушкой нос Ивана Ефимовича и слушали его прерывающееся сопение.

- Ну как?..

- Тяжело умирает. Вчера всю ночь кричал: "Тяжело умирать!"

Пришел и племянник ученик восьмого класса школьник Саша Угаев.

Так как он пришел днем, когда никого не было, то он проник прямо в зал, поставил рядом с кроватью стул и сел с Иван Ефимовичем разговаривать.

- Смотри, Саша, какая у меня судьба, - сказал Иван Ефимович, - Уже давно я предчувствовал что умру. И вот пошел я к предсказателю и он поведал мне тайное знание, сказал мне что умру я через два дня. И написал он мне иероглиф, тайное предсказание.

И Иван Ефимович подал Саше продолговатую бумажку на которой были написаны знаки-иероглифы.

- Тут предсказана моя судьба.

- Так ведь уже прошло три дня, Иван Ефимович, а вы еще не умерли.

- Нет, сегодня ночью в час тридцать я умру.

Так и простились. Вот приблизилась ночь, тихо ступая по белевским тротуарам, и первая прохлада убуяла землю. Уже последние ужи и птицы спрятались в свои гнезда и норки. Замерло движение в городе Белеве и только около пруда продолжали еще ездить автомашины.

В этот вечер Саша Угаев опять пришел к Стрелковым.

- Иван Ефимович, я прочел ваше предсказание.

- Как ты сумел, как же так?

- По переводчику в интернете. Так иероглифы можно прочитать. Вот что тут написано.

Саша достал бумажку и прочитал:

- Дурак. Балда. Глупый ты человек. Принеси мне дары египетские.

- Да? Не может быть!..

Иван Ефимович сразу встал и развернул бумажку.

Через десять минут он уже сидел за столом и выпивал водочку, раз такое дело.

А когда про это узнал зять Игорек, он разволновался и его не могли успокоить, пробовали сто раз, вырывается.



6-30--7-29. 09.01.2015.
Всего голосов: 1

Смешные рассказы
Дата: 09.01.2015 11:14:13 ::: Прислал(а): Курманжан ::: Автор: Курманжан ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
овчарка

В общем, приехали к нам однажды гости, подруга
мамы и ее муж с овчаркой полукровкой(кажется в
роду был...
читать далее
Просмотров: 140 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 07.01.2015 19:58:48 ::: Прислал(а): S670 ::: Автор: S670 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
о пользе санатаризации

В сельской больнице родила белая женщина неожиданно смуглого ребенка. Доктор с юмором объясняет мамаше: "Ген мутировал редко проявилась меланомная санатаризация".
Молодой папаша пришел уже поздравлять. Мамаша просит санитарку тетю Машу выйти и рассказать о диагнозе счастливому папаше.
Вышла тетя Маша на крыльцо позвала счастливого отца и пояснила по простому:" Доктор сказал тебе соблюдать санатаризацию и тебе гена мудя мыть чаще! "

Смешные истории
Дата: 01.01.2015 18:18:13 ::: Прислал(а): Я ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Я

Я
Всего голосов: 1

Переделанные песни
Дата: 27.12.2014 20:10:06 ::: Прислал(а): Белякова Аня ::: Автор: Белякова Аня ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В лесу родилась елочка... А что дальше?

В лесу родилась елочка,а кто ее родил? ... читать далее
Просмотров: 124 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 23.12.2014 18:42:48 ::: Прислал(а): Alex ::: Автор: Александр ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Булава в Канаде

Живем в Канаде. Готовимся постепенно к празднованию 70-ой годовищины победы в Великой Отечественной войне. Есть идея сделать небольшой спектакль, поэтому заказал в России гимнастерки, галифе, пилотки, сапоги. Мои друзья, которые отправляли форму из России, решили сделать мне сюрприз, подарок! Они среди вещей положили булаву. Красивая булава! Сделана из дерева, по размерам средневековой булавы, точь в точь! Они решили что она будет хорошо смотреться над камином, среди сабель и мечей! Ее прям как раз не хватало в этой композиции!!! Мне просто написали по емейлу - тебе сюрприз в посылке!!!

Теперь сама история, которая тоже теперь ляжет в мою коллекцию рассказов!

В течении дня мне позвонили из аэропорта и сказали что пришел груз. После работы я приезжаю в аэропорт Пирсон за своим грузом. Я знаю точно, что на нашей Канадской таможне все грузы просвечиваются и наверняка среди одежды они увидели этот подарок . Поэтому я, как умная «Маша», говорю офицеру на таможне что в посылке моя одежда, которую друзья отправили и подарок. Он попросил вписать все в таможенную декларацию и подарок тоже. Но я-то не знаю что это за подарок! Сказали ведь - сюрприз! Пришлось звонить в Россию и выяснять что это за подарок. Я вписываю его как «BULAVA» в декларацию. Офицер тупо проверяет по гуглу в интернете что такое «BULAVA» и я вижу что он меняется в лице и впадает в ступор. Потом абсолютно серьезно задает мне вопрос: -У вас есть разрешение на ввоз в Канаду стратегического оружия, оружия массового уничтожения и его комплектующих?.... Теперь в ступор впадаю я: – «А я не ввожу ничего такого»... Офицер разворачивет ко мне свой монитор и я вижу что BULAVA это российский ракетный комплекс!!! Отлично!!! Как говориться одежду для армии получаем вместе с серьезным и грозным оружием! Неплохое начало для нашего спектакля!!! Причем 99% всех картинок на экране – это он, ракетный комплекс "Булава", со всеми его стартами, видами и применениями! И только несколько рисунков именно той Булавы, которая в посылке... Когда разобрались что это такое – смеялась вся таможня!!! Напоследок офицер мне тихо сказал, передавая мне бумаги (видимо уже вошел в роль): - "Когда получишь свою ракету, вывози ее осторожней с территории аэропорта, чтобы не сработала раньше времени!" Весь таможенный офицерский состав уже валялся от смеха!
Вот такая история вчера приключилась! Для следующего визита в таможню мне надо будет запастись сухарями и памперсами.... ну так... на всякий случай...
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 23.12.2014 17:15:04 ::: Прислал(а): S670 ::: Автор: S670 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
неудачливый мент

мент решился на самоубийство.На балконе веревку закрепил за
карниз,достал пистолет и бросился вниз.Но промахнулся,попал в
ухо,карниз обломился и он упал на нижний балкон с веревкой на
шее.Уволился из ментуры,прожил жизнь счастливо.
Всего голосов: 1

Прикольные стишки
Дата: 19.12.2014 21:40:45 ::: Прислал(а): Светлана К ::: Автор: Светлана К ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Новогодняя история?!

...Баба взглядом всё следила, как изба горит до тла.... и
конём тут бабу сбило - знать не русская была.....:))
...Собралась тут вмиг толпа: Обезьяна, два Пингвина, Морж
какой-то с Сахалина...Все орут, галдят, вопят...Фигли, баба
доигралась!!!...Тут и скорая примчалась...
...Бабу срочно на носилки и в больничку увезли...Захватив её
пожитки - шляпу, что конём снесло, и огромное весло...
...Привезли в покой приёмный, вышел доктор Айболит...Вид у
бабы очень стрёмный - побелела...не вопит...
...Доктор пульс у ней проверил и давление померил...Посмотрел
температуру - ноль!...Пропала баба с дуру!...
...Поминали бабу эту аж до самого утра...Утром глядь - а бабы
нету...Только лужа у стола...
...Улыбаетесь, наверно, или ржёте по што зря...Бабу эту я
слепила - баба снежная была...С ней коньяк потом
глушила!...Вот и торкнуло меня!...
...Это ж сколько надо выпить? - Мне скажите без хи-хи...Чтоб
Некрасов и Чуковский вдохновили на стихи!!!!!........:))

Смешные рассказы
Дата: 18.12.2014 22:28:47 ::: Прислал(а): Foxydevailess ::: Автор: Foxydevailess ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Люблю своих коллег по работе

У меня на работе просто суперский коллектив. Одна вечно спихивает на других часть работы. Другая вечно жрет и с каждым... читать далее
Просмотров: 250 ::: Комментариев: 0

Смешные рассказы
Дата: 16.12.2014 21:51:36 ::: Прислал(а): При кол ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Мой пес

У меня есть пес он очень смешной! ... читать далее
Просмотров: 175 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Прикольные стишки
Дата: 14.12.2014 20:56:13 ::: Прислал(а): компьютер ::: Автор: Елена ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
елочка

в лесу родилась елочка
в лесу она росла
пока её не встретила моя бензопила
Всего голосов: 1



Предложения







Группы eku.ru в соцсетях



Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Контакты автора: Сергей Бородин
Редактор: Domino