Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация









Народный юмор и приколы

Здесь отображаются приколы, размещенные на сайте пользователями. Лучшие из них будут отобраны и перемещены в основную коллекцию.


Смешные истории
Дата: 19.08.2014 20:19:15 ::: Прислал(а): Tigrena ::: Автор: Tigrena ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Три завета для хомячка

История началась с заезда в новое жилье - комната с хозяйкой.
Хозяйка- милый человечик, сияла, когда узнала, что самое
дорогое богатство ее дочери теперь - в "безопасности".
Хозяйка раз с дочкой собирались на две недели к родственникам
уезжать, а любимца- хомяка оставить было не на кого.
Хозяева уехали, телефонов не оставили. Только завет как в
сказке:
- Хому (хомяка) поить каждый день;
- Еды ему хватит, много не сыпать. И в шутку "лишь бы не
сдох, похудеет - откормим!";
- Не выпускать (сбежит- не найдешь).
Я всегда недолюбливала хомяков. Все детство провела в
деревне, а там никто с грызунами не церемонился.
Уехали и уехали, чего сложно за каким-то хомяком посмотреть,
ну не здохнет он же у меня за 2 недели?

В этот же день я потеряла ключи от квартиры. В домашнем вышла
в магазин, а вернуться не смогла.
Перспектива "шоколадная" - хозяев не будет 2 недели, и звони
хоть в колокола. И все вещи на квартире.
все бы ничего, но 2 вещи удручали совсем:
1. Завтра намечался мой день рождение. Заказано кафе.
запланирована гулянка до утра. Новое платье и туфли на
квартире, деньги на квартире. А я в кроссовках и с мелочью в
кошельке.
Но и это можно пережить.
2. А от второго меня тихо начинало трусить. Картина маслом:
через 2 недели возвращаются с отдыха расслабленные хозяева
полные самых лучших впечатлений. Открывается дверь. И этот
жутких трупный запах. Пока они еще не понимают, что
произошло. И их дочь с нетерпением рвется к своему дражайшему
чаду - хомячку. А он за 2 то не дели в жаре не просто сдохнет
от обезвоживания. Этот гад начнет разлагаться во всех его
прелестях с мухами и вонять во ароматных проявлениях. Вой
истерика и минимум неделя проветривания дивного запаха.

Ночевать уехала к родителям. С платьем и деньгами вопрос
решился, туфли купила. А вот хомяк? на что он мне здался!!!
Подарок ко дню рождения блин.

Естественно все мысли не о отдыхе и поздравлениях , а это
здыхающей заразе. Я никогда не думала, что можно на день
рождение ждать чей-то звонок! Безнадега точка ру. Но аллилуя,
хозяйка позвонила поздравить. (у нее был мой мобильный).
Я скакала, как подстреленная лань и орала в трубку,
перекрикивая музыку, что я потеряла ключи и Ваш хомяк вторые
сутки без воды!
Слова: "Завтра приеду. ключи занесу на работу", - казались
волшебными и спасительными.
Представляю как материлась хозяйка, выезжая в 4.30 утром с
отпуска. К 10 она была на квартире.

Мне вручили дубликат ключей. Хомяк был спасен и жив.....
пока еще жив...

Солнечное летнее утро на работу топать 5 минут от силы.
Можно не торопиться. День рождение прошел. Хомяк спасен.
Жизнь прекрасна!
- Хома будешь свежую водичку?
А Хоме уже фиолетово - он решил отдать свою грешную душу на
сутки позднее. Сколько вариаций слова "капец" я произнесла за
это утро не помню. Но план в голове созрел только один- и од
был верный: ехать на рынок за живым "Хомой". Я его тихо
ненавидела. А когда поняла, что мне еще придется и его труп
за собой на рынок тащить, что б выбрать более правдоподобного
брата-близнеца, готова была убить, если б он был живой.

10 утра, я с трупом хомяка на руках бегаю по прилавкам ищу
похожего. Продавцы мне не удивляются. Они трупов уже повидали
за свою жизнь. Ура! оно найдено более или менее.
Еду в троллейбусе. На работе объявили в розыск. Ответила, что
еду труп прятать. Начальство с юмором,подробности спрашивать
не стало.

И только на квартире до меня дошло, мой Хома был старый, у
него шерсть клоками на загривке вылазила, а этот красивый и
шерсть длинная и красивая. Ё... чего делать, чего делать -
стричь.
Боже я никогда не слышала как визжат хомяки - это какой-то
ультразвук. Он вырывался, дергался, погрыз меня, я думала он
здохнет от сердечного приступа - ничего оклыгал. Ну вот более
или менее похож. Загривок благополучно выстрижен, еще за 2
недельки подрастет - все ок! Трупик благополучно был отдан в
бездну ближайшей мусорки. Можно на работу.
Народ на офисе рыдал часа два.

Солнечное летнее утро на работу топать 5 минут от силы.
Можно не торопиться. День рождение прошел. Хомяк куплен.
Жизнь прекрасна!Так налить воды! Только эта скотина после
вчерашней стрижки так от меня начала шарахаться по клетке,
что с такой дурью можно было проломить прутья. Короче, этот
на первый взгляд имбецил, взмыл по моей руке в мгновенье ока
и чухнул под диван. Два часа поиска не увенчались успехом.
На работе объявили в розыск. Ответила, что ищу будущий труп-
найду убью!. Офис рыдал.

С друзьями переворотили всю мебель в квартире, но за 12 дней
хомяка так и не нашли. Может здох? Царство ему небесно -
купить еще одного и не мучится! Нет не здох, скотина такая -
зерна возле клетки каждую ночь забирал и пить приходил. Два
раза видела, но поймать так и не смогла.

И вот день икс. Хозяева дома. Хомяка нашли в диване, он туда
2 кило зерен вытаскал, запасливый жмотяра. Дочь очень
соскучилась за хомячком, эти счастливые детские глаза и
убойная фраза :"Мам он очень одичал без меня, будем уезжать
следующий раз его возьмем с собой".
3 завета с честью "выполнены":
- Хому поить каждый день;
- Еды много не сыпать. И в шутку "лишь бы не сдох, похудеет
- откормим!";
- Не выпускать (сбежит- не найдешь).

Смешные истории
Дата: 17.08.2014 01:38:57 ::: Прислал(а): tobuk@bk.ru ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Случай на стрельбах

Полицейские на стрельбах. Девушка-полицейская оглашает свои
результаты для записи: "Семерка, восьмера, девятка,
десятка..." -Валет - добавляет парень, стрелявший по
соседству.

Смешные истории
Дата: 14.08.2014 00:45:38 ::: Прислал(а): сержж ::: Автор: сержж ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
оптимистично

Летом мы с женой и детьми частенько навещаем дедушкубабушку,
живущих в деревне. Ну и, как водится, в утопающем в зелени
часстном дворе эти двое (дети, дочке 6,сынишке 3),возюкаются с
утра и до позднего вечера с небольшими перерывами на иди
покушай. Так вот в один такой день играли дети во дворе и
мелкий куда-то про...л только вчера купленну модельку машины,
причём не из дешевых. А жена моя любимая, надо признаться, к
такого рода потерям относится как змея к потере хвоста. Ну вот
она и отправляет сию банду, в составе двух мелких на ратные
поиски.
Проходит гдето. с час, мелкие возвращаются и доча моя. выдает
так оптимистично:-Мам, уменя две новости:
-первая: мы ничего не нашли
-вторая: мы больше ничего не потеряли!
Зал аплодировал стоя...

Смешные анекдоты
Дата: 12.08.2014 06:18:59 ::: Прислал(а): Константин ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Анегдот

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская -
все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей
жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу
сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и
готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на
четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий...
Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела,
второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый
глаз чуток видеть стал...

Все самое смешное на http://vk.com/club75471257

Смешные рассказы
Дата: 09.08.2014 14:26:08 ::: Прислал(а): fara ::: Автор: хрензарегинишся(fara) ::: Рейтинг: Д(0) Н(-1) О(-1)
Месть крокодила

Стою, никого не трогаю, обсуждаю с коллегой извечную русскую проблему; как заработать миллион не потратив ни копейки. Тут рыбак мимо... читать далее
Просмотров: 90 ::: Комментариев: 0

Прикольные стишки
Дата: 08.08.2014 23:24:22 ::: Прислал(а): настя ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В рождество жена пришла...

В Рождество жена пришла
в усмерть пьяна, еле шла.
каблуки в руках держала
и песнями горло драла.

видно было три засоса,
тушь размазана у носа.
на кулаке тату АНЮТА
и в чулках одна валюта.

ключей в сумке не нарыла
дверь домой пинком открыла.
муж с порога-"бля....ла?".
-"я родной,колядовала"

Смешные истории
Дата: 04.08.2014 09:14:44 ::: Прислал(а): ПЦСМ ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
не матерись!

Сижу я в офисе, но тут настаёт обеденный перерыв. Решил я сходить до магазина, что бы стало быть купить себе еды. Выхожу на улицу, вижу, как какой то мелкий ребенок играет с мячиком. Ну внезапно он спотыкается о собственный мячик и с криком "Ой, &ля!" падает. Незамедлительно из окна стоящей рядом машины высовывается, по видимому, отец мальчика и орёт:"Сколько раз тебе повторять, не матерись, бля, а то шиздюлей пропишу!"

Афоризмы и фразы
Дата: 30.07.2014 14:36:07 ::: Прислал(а): Grin-Du ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Канал grin

http://www.youtube.com/channel/UCv4P6-NMU_GJwRtfgzZ01yA/videos

Смешные анекдоты
Дата: 28.07.2014 22:22:10 ::: Прислал(а): Мария ::: Автор: Мария ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Ваня

Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы -
Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая).
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
- Так, - рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия
Александровна?
Тогда - в костюме Смерти.

Смешные истории
Дата: 25.07.2014 11:40:46 ::: Прислал(а): z ::: Автор: Я ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Метод табуретки

Числиться за мной грешок, который в моей семье узнали спустя 25 лет. Было мне тогда лет 10, и, как большинство девочек, проводя дома много времени днем без родителей (они работали), я знала где хранится мамина косметика, бижутерия и проч, и пользуясь шансом, когда родителей не было дома, надевала ее кольца, колье, цепочки, красилась и набросив на голову кружевную накидку с подушки, танцевала под музыку в самой большой комнате нашей квартире. Было у мамы золотое кольцо, с огромнейшим розовым камнем, вставленным в плетенную сеточку. Нравилось оно мне очень, но… Надев его на палец, мне казалось, что оно не ровной округлой формы, и в один прекрасный день я решила этот изъян исправить. Вначале я пошла в кладовку, где хранился папин инструмент. Нашла плоскогубцы, и попробовала растянуть круг кольца в тех местах, где, как мне казалось, были неровности. Сил моих на работу с плоскогубцами не хватило, но меня это не смутило, так как в кладовке был еще и молоток, который я также решила попробовать. Молотком работать было неудобно, так как и держать кольцо и ударять по нем было трудно, и мне самой доставалось по пальцам.
Пальцы мои посинели, а форма ничуть не изменилась. Про возможность использовать зажимы я тогда еще не знала, поэтому решила испробовать последний шанс- метод табуретки. Положила кольцо под ножку и.. всем своим весом на нее с размаху села. Кольцо, от такой силы сплющилось.., я совсем даже не ожидала такого поворота дел,.. и, как бы я не пыталась его восстановить, используя и плоскогубцы и молоток, возвратить его в его первозданное состояние было уже невозможно. Оставалось мне только положить его обратно к маминым драгоценностям, и…с недельку походить в напряжении, ожидая каждую минуту, что факт вскроется и будет мне дана хорошая трепка. В 18ть лет я, поступив в институт в другом городе, покинула дом. С мамой осталась жить сестра. Прошло 25 лет. Как-то, разговаривая по телефону она упомянула о том, что у матери, похоже начинает старость. Стала она к ней придираться по поводу и без. Последнее время начала мать на нее наезжать из-за какого-то кольца… . Тут я о нем и вспомнила. Сказала сестре, что это мой грешок… мне было смешно за свои проделки, но сестру мать досаждала еще долго, так как до меня ей было невозможно дотянуться.. жила я далеко.

Розыгрыши и подколы
Дата: 23.07.2014 21:55:42 ::: Прислал(а): alsol55@gmail.com ::: Автор: Александр ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
У морга всего много

Первый курс Минского иняза в середине 70-х. Тройка послеармейских балбесов, случайно зачисленных в студенты, быстро ознакомились с медичками насчет справки о «немоглостях» если при необходимости. Новые знакомые работали к тому же медсестрами в одной из крупных белорусских больниц и имели на всех нас троих свои уже совсем немедицинские виды, кои и были вскоре успешно удовлетворены двумя из них. Но до этого развернулась и набрала обороты вот такая история.
Поздно вечером на остановке встречаю сокурсницу Любу.
-- Что, да как?
Сам не знаю почему, но вдруг говорю:
-- Да вот, из морга еду. Работаю там.
-- Врешь?!!!
-- Не вру. Дежурство только что закончил. Подрабатываю санитаром. Мою трупы. Подруги друзей устроили.
Мне не она поверила, но в тот же вечер весть по общежитию разгулялась не на шутку. С других этажей девушки приходили на новоявленного санитара посмотреть. При этом недоверие явно читалась в их глазах и в уточняющих иронических вопросах. Но Астапа уже несло. Тогда же на площадке в конце темного коридора (место определили в качестве курилки жители 8-го этажа)давление на мнимого санитара стало зашкаливать и пришлось выдать:
-- Люда! Если ты мне не веришь, приглашаю на экскурсию в прозекторскую, а если нет, то принесу оттуда ту часть мужскую, которую ты больше всего любишь (Люда была известна слабостью к противоположному полу). Я плохо представлял, что такое прозекторская, но слово специально выучил для подобного случая. Быстро сопоставив варианты, Люда решительно выбрала второй: «А вот и принеси! Всем нам тут и покажешь!».
Через день –другой возвращаюсь вновь поздно вечером. Зашел в магазин на «подкове» и увидел вареную колбасу в виде хлебной буханки. Мы ее и раньше покупали, но теперь эта колбаса заинтересовала меня не только как продукт питания.
Купил грамм триста. В другом отделе покупаю большой коробок спичек, кто помнит, были такие, куда вмещалось штук 500. В ожидании автобуса, выкладываю в него невесть как оказавшуюся в дипломате вату, вырезаю неприличный кусок колбасы и прикрываю его сверху той же ватой. Закрываю. Вот и автобус. Лифт. Мой 8-ой этаж. И надо ж так случиться, что на ловца и в самом деле побежал зверь: к мрачной курилке с сигаретой направлялась Людмила.
-- Привет, спички есть?
__ Лови!
Бросаю свой коробок. Она ловко его подхватывает и двигается в конец коридора.
Через мгновение я тоже там. Людмила перемалывает последние новости с подругами. Встаю на некотором расстоянии у другой стены, прошу ее дать прикурить.
-- Щасс сама прикурю и верну.
Копошится в коробке, пока не натыкается на колбасный фрагмент. Всматривается все более брезгливо.
-- Это штооо?
-- Ну, ты ж говорила, что для правды тебе это только и надо.
Секунда тишины и вдруг, взвизгнув, она резко отбрасывает коробок в мою сторону. Ловлю его налету. Людмила глотает воздух ртом и пытается что-то сказать. Я не даю на это времени: в полутемном коридорном аппендиксе вынимаю из коробка колбасный цилиндр и демонстративно начинаю его жевать…
Вопли, шок у всех всёпонимающих девиц и их близкое к панике бегство по комнатам.

Смешные рассказы
Дата: 21.07.2014 14:49:24 ::: Прислал(а): ****** ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
мама отожгла

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и
смеется одновременно, но больше все же плачет....
читать далее
Просмотров: 163 ::: Комментариев: 0

Смешные истории
Дата: 14.07.2014 11:34:36 ::: Прислал(а): Алеся Веймар ::: Автор: Ростислав Покотилов ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Кирюша по прозвищу «маленькая граната»

Как я уже говорил ранее, проживаю на девятнадцатом этаже среди
ветра и пролетающих белых птиц. Дом почти новый, но мои соседи
на лестничной клетке не спешат заселяться. Уже на протяжении
долгого количества времени кто-то не может доделать ремонт, а
чья-то квартира и вовсе ждет своих лучших времен, так что
обитаю на этаже только я, одинокая соседка и...ее сынишка
Кирюша. Встретив его впервые, я подумал, что это очередной
канонично-прекрасный ребенок, но Кирюша разбил вдребезги мои
мысли и варварски погнул этот самый канон. Светловолосому
мальчугану от силы года четыре, но, судя по выражению его
маленького лица - он сыт по горло этой жизнью. Так уж
случилось, что на работу я выхожу в восемь утра, и именно в
этот момент счастливая обладательница Кирюши выходит из дома
вместе с ним, чтобы отвести это чудо в детский сад. Примерно
так произошло наше первое знакомство:
Я, сонный, закрываю квартиру, подхожу к лифтам на лестничной
площадке и абсолютно логично нажимаю обе кнопки разных лифтов.
Слышу какие-то шорохи возле двери соседки, стук каблуков и
крик. Я ничего не разобрал, но потом, как это обычно бывает, с
запозданием до меня доехало, что мамаша пропыхтела что-то
вроде "пжлста! не нажимайте!...". Когда мама Кирюши, вместе с
оным показалась из-за угла и впопыхах они достигли места
назначения, мама вдруг увидела, что кнопка лифта предательски
горит красным. Думаю именно на этом моменте меня и невзлюбили.
Именно тогда я почувствовал, как легкий ветерок неприязни
окутал мою провинившуюся особу, которая еще пока не понимала,
что происходит.
— Вы нажали, да? — пролепетала обескураженная мама держащая за
руку свое чадо и сразу села на одно колено перед своим сыном.
Она посмотрела на него и быстро сделала брови домиком. Тут же
она начала что-то говорить ему про игрушки, про детский парк,
про сладости, про велосипед и прочую ерунду... и тут я понял.
Я все понял. Она пыталась отвлечь ЕГО. Отвлечь от этой красной
кнопки, которая полыхала, и словно уже смотрела мне в душу.
Кирюша, в свою очередь, не особо слушал, вырвался из рук мамы
и с протянутой рукой приближался к кнопке лифта. И тут уже ОН
все понял. Кнопка была нажата. Уже нажата. Мной. Ах, если бы я
знал, как не любил Кирюша, когда вместо него нажимают эту
чертову кнопку. Далее был примерно такой диалог:
— Мама...тоесть кнопку уже нажал этот!? (показывает на меня
пальцем).
Мама бросила небрежный взгляд в мою сторону, я уже не знал,
как мне поглубже вжаться в стенку, она спешно проговорила:
— Сынок, Кирюшенька, мы сегодня обязательно вечером накатаемся
на лифте! — но Кирюша уже не слушал. Он побагровел, стал
кричать детским басом, что всех изувечит, угрожал мне, падал
на пол, бил ногами, чуть не стянул в порыве гнева мамину юбку,
отчего мама стала тоже красной и тут, наконец, приехал
долгожданный господин лифт.
Мы зашли, я тут же забежал и встал в самый дальний угол, чтобы
меня вообще больше никто не видел, Кирюша резко замолк, а
дальнейшее меня поразило. Вернее мне стало даже немного не по
себе. Все время в пути до первого этажа Кирюша стоял и
смотрел. Он просто стоял и смотрел на меня не моргая.
Исподлобья. Как будто посылал мне мысленно сообщения о том,
что я треклят. А потом, на первом этаже двери лифта
распахнулись и он как ни в чем ни бывало вприпрыжку умчался
вслед за мамой...высосав мою энергию. Маленький вампир.
Вторая история тоже была связана с лифтом. Когда я утром
выбрался из квартиры и подошел на площадку, там меня уже ждали
Кирюша и его бедная мама. Я галантно опустил голову в
приветственном кивке, подмигнул Кирюше, на что он показал мне
почему-то синий язык, и я вместе с ними стал ждать лифт. Тут
мне заметилось, что нажали они всего одну кнопку, когда лифтов
в нашем доме два. Можно же дождаться их в два раза быстрее,
нажав сразу обе кнопки. Именно это я и сделал и «мой» лифт
приехал быстрее. Я опять ни черта не понял, когда увидел
нервную, вздыхающую и побледневшую маму, заталкивающую Кирюшу
в лифт. Двери захлопнулись и опять началось шоу. Опять детский
бас и ухающая мама:
— Мама! Ты же знаешь! А-а-а-а-а! Почему! А-а-а-а-а!
— Ну-ну-ну, Кирюша, нам просто так действительно быстрей будет
доехать!
— А-а-а-а! Я ведь просто…я ведь…ПРОСТО НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЛИФТ! А-
а-а-а-а! Мама-а-а-а!
— Ну-ну-ну, малыш, они ведь одинаковые, ну что ты!
— Не-е-е-е-т! Ты не понимаешь! В этом лифте…в этом…лифте
(мотает головой и ищет что-то)… мне не нравятся кнопки! А-а-а-
а-а! Кнопки! Да-а-а-а! Кнопки-и-и-и!
— Кирюшенька, хочешь мороженое, тебе ведь нельзя мороженое, но
я тебе разрешаю сегодня!
— Да како-о-ое мороженое! Здесь плоха-а-а-я (опять что-то
ищет)…Ла-а-а-мпа-а-а-а! Да-а-а! Лампа-а-а-а! Мама, тускло-о-о!
А-а-а-а.
Мама маленького засранца бегло на меня посмотрела, словно
прося помощи, но к счастью двери лифта открылись на первом,
спасительном этаже и они выбежали, а хлипы Кирюши доносились
еще долго, пока мама не затолкала его в свой автомобиль.
Третий раз, и опять перед лифтом, мы встретились уже почти
через неделю. И все по старинке. Я откивал мамаше приветствие,
Кирюша как обычно показал мне язык, на этот раз уже
фиолетовый, и мы мирно, так по-семейски дождались лифта. Все
было как надо: Кирюша нажал кнопку первого этажа и был в
прекрасном настроении, казалось, уже ничто его не расстроит и
ничто не способно испортить этот потрясный день. Кирюша ехал
примерно пять этажей, смотрел в пол, затем вдруг поднял голову
и сказал маме:
— Мама, я хочу ролики…
Это слегка смутило бедную женщину, потому что она ответила
так:
— Кирюша, у тебя же есть ролики…
— Какие ролики? — удивленно уставился на маму Кирюша.
— Ну как же, сынок, мы же только вчера купили тебе ролики. Ну,
желтые! Желтые ролики!
Теперь уже Кирюшу что-то смутило, он стал чаще дышать.
— Мама, я хочу ролики! — опять повторил он, но уже сквозь свои
молочные зубы.
— Сынок, желтенькие такие, они под твоей кроватью, еще жвачкой
пахнут! — мама потела, рисовала в воздухе очертания желтеньких
роликов, вытирала лоб и пожимала плечами, а вулкан под
названием Кирюша, казалось, вот-вот рванет.
— Где ролики!? — опять прорывался детский бас.
— Ну дома же! Дома ролики! Дома! — мама уже попискивала, а
Кирюша набрал полные легкие, и на секунду показалось, что
время остановилось, и даже как-то лифт затих. Кирюша кричал
самым настоящим детским басом на всю свою полную, теперь уже
тотальную мощь:
— А почему они до-о-о-о-ма!!!??? Я хочу сейча-а-а-а-а-с!
Сейча-а-а-с! Я хочу ката-а-а-аться! Прям здесь! — Кирюша стал
прыгать и лифт затрясся, маленький демон продолжал:
— Ката-ться! Ката-ться! Ката-ться! Хочу кататься прям здесь,
по лифту! — Кирюша упал на спину и начал дрыгать руками, —
Кататься по лифту! По лифту! По сте-е-е-нам! Кататься по
потолку! — затем он опять схватил маму за юбку и уже сквозь
пузыри соплей и смеха, добавил, — Хочу кататься по тебе-е-е!
По тебе-е-е! Хочу кататься по не-е-ему! (указывает на меня и
начинает неимоверно ржать) По не-е-ему! Ма-а-ма-а-а! По не-е-
ему!
Эта вакханалия длилась ровно до тех пор, пока створки лифта не
открылись уже на первом этаже. Словно по свистку, Кирюша
быстро встал, отряхнулся и вышел первый, вежливо
поздоровавшись с каким-то человеком, стоявшим внизу возле
почтовых ящиков. Бедный мужик, наверно, так и не понял,
почему, начиная с десятого этажа, в шахте лифта стоял
неистовый детский ор, а когда лифт добрался до первого этажа,
все в нем вдруг затихли и изнутри выпорхнул довольный ребенок
Кирюша, его трясущаяся мама, еле державшаяся, чтобы не
захныкать, и я, который словно испытал на себе взрыв
светошумовой гранаты.
Каждый раз, когда я ощущаю на себе действие этой «гранаты», я
весь день в непередаваемом тонусе. Очень лихо работается, прям
заменяет сразу десяток мощных энергетиков или ледяной душ, и
раз уж я стал рассказывать про эту маленькую «гранату», то не
могу не упомянуть еще одну историю, которая произошла на день
защиты детей.
Все те же декорации: лифт, тесное пространство, Кирюша,
мамаша, опять едем втроем. Кирюша радостный, в белых кедах, в
своих маленьких ручках держит два шарика – синий и розовый.
Милость – а не ребенок. Улыбается мне, в кои-то веки. «Ну
слава богу» проскакивали у меня мысли, но нутром чуял же
подвох. Лифт остановился на девятом этаже, в него зашла
молодая и сонная пара с малышкой – девочкой. Девочка в белом
платье-колокольчике, в белых босоножках, с прелестнейшими
косичками, просто сахар, а не ребенок, стоит зевает и хлопает
ресницами. Все поздоровались, по разговору понял, что все они
отвозят своих чудо-детей в один и тот же детский сад. Тут мама
девочки улыбнулась и обратилась к маме маленькой гранаты:
— А что это у вас за прелестные шары?
— Дак ведь это…праздник же, день защиты детей, всем сказали в
сад принести шары, вот мы и с шарами, — пожала плечами мама
Кирюши.
— Ой, а мы совсем забыли, да, Артур?
Артур кивнул, мама девочки продолжала:
— Ох, как же мы так, совсем из памяти вылетело, что же нам
теперь делать-то? Нам же тоже нужен шарик! — цокнула мама
девочки и уставилась на Кирюшу.
Я вздохнул и мысленно призывал маму маленького засранца не
совершать глупостей и попробовать как можно мягче выйти из
ситуации, но ее, видимо, жизнь ничему не учит. Она играла с
огнем:
— Дак ведь у нас же два шарика! Да, Кирюша?
— Нет, — ответил Кирюша не выразив никаких эмоций. Он просто
ехал в лифте, уставившись в металлическую стенку. От такого
ответа мама маленькой гранаты немного хрюкнула и попыталась
изобразить улыбку.
— Кирюша, давай поделимся одним шариком с девочкой, розовым!
Ты ведь мальчик, тебе ни к чему розовый.
Кирюша медленно поднял голову на маму и посмотрел той в глаза.
— Нет, — опять спокойно отрезал Кирюша.
Мама, видя, что родители девочки начинают с непривычки
удивляться происходящему, допустила серьезную ошибку. Она
крикнула:
— Кирилл, отдай розовый шарик девочке! Будь джентльменом! У
тебя их целых два!
Дальнейшее удивило даже мраморнолицого Артура. Кирюша сразу
показал, кто здесь доминирует. Он спокойно положил синий шарик
на пол, а розовый стал изо всех сил мять. Он мял его и царапал
своими маленькими коготочками, а потом прибегнул к зубам.
Шарик взорвался буквально у него перед лицом, но его это никак
не смутило, он подобрал с пола свой синий шарик и стал дальше
спокойно ждать первого этажа. Маленькая девочка, по крайней
мере, мне так показалось, хоть и была его ровесницей, но этого
хитрого и жуткого поступка так и не поняла, а только немного
испугалась. Мама же Кирюши хихикнула и нервно выдала:
— Ой, это просто у него сегодня нет настроения! А так он
хороший!

Ага, хороший, если не считать того, что была бы его воля – он
не только порвал бы шарик, но и с радостью прокатился по всем
на своих желтых роликах, а затем по потолку! А потом по
стенам! А потом по мне, по маме и по Артуру. А потом бы земля
разверзлась, и он с ветерком полетел бы домой, в самое сердце
земли. Вот такой вот необычный сосед проживает со мной на
лестничной клетке. Кирюша, здоровья тебе и крепких нервов
твоей замечательной маме. Аминь…

Больше в блоге: www.alesyaweimar.livejournal.com

Прикольные стишки
Дата: 10.07.2014 22:40:15 ::: Прислал(а): заразИННА ::: Автор: неизвестен ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Спасибо, голова

Спасибо, голова, что ты дурдом,
В котором я живу и мне не скучно.
Ты постоянно думаешь о том,
Что лучше бы забыть благополучно.

Что выучив ход действий назубок(!!!),
Ты никогда не действуешь по плану,
За то, что каждый жизненный урок
Тебе не впрок - скорей, по барабану.

Спасибо, голова, что не даешь
Смириться мне со всем происходящим.
Что можешь отличить от правды ложь,
И мнимое не спутать с настоящим…

Смешные рассказы
Дата: 06.07.2014 16:17:48 ::: Прислал(а): Изюмка ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
французский курорт

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский
курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит...
читать далее
Просмотров: 251 ::: Комментариев: 1

Смешные истории
Дата: 04.07.2014 15:39:58 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
У врача

Дело было в 90-е годы. Я тогда будучи студентом был на
больничном, но дело шло к выписке.
Вечером мне позвонили одноклассники:
Типа приходи, мы тут за столом и с гитарой, песенки поём.,
посидим и тебя подлечим.
Ну, думаю ничего плохого не случиться, оденусь потеплее.
В общим пришёл в гости. А ребята пьют спирт разбавленный. Ну
и мне налили для лечения.
Ушёл я домой уже ночью. Весёленький-в меру пьяный. А на
следующий день мне к врачу.
Прихожу к доктору.
В кабинете врачиха и медсестра.
-Ну, как себя чувствуете?-спрашивает врач.
Я говорю:
-Хорошо.
Врачиха принюхивается:
- У меня наверное спирт протёк!-и лезет к себе в сумочку…
-Нет. Всё в порядке! –говорит.
Тут засуетилась медсестра:
- Наверное у меня спирт протёк!
И тоже лезет к себе в сумку проверять!!!!
Нет и у меня всё в порядке!
Смотрят с начало друг на друга , а потом одновременно на
меня.
-Мы тебя выписываем? - спрашивает врачиха.
Угу….-говорю.
Короче, тырили спиртяшку девчонки….

Смешные истории
Дата: 30.06.2014 14:28:17 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Автор: Дмитрий ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
мышка

Как то пришёл я с работы домой голодный. Мои сидели в комнате у
телевизора. Я на кухню, открываю холодильник, а там пусто!
Кричу жене из кухни:
-Жрать нечего, в холодильнике пусто, мышь повесилась!
Сын (5 лет) бежит на кухню:
-Папа, покажи мышку!!!

Афоризмы и фразы
Дата: 30.06.2014 00:00:36 ::: Прислал(а): Дмитрий невридский ::: Автор: Дмитрий Невридский ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
сушеное изобилие

Ждравствуйте рэбятки, кушайте кашу с сухофруктами и компот из
куроги. Детка сушеным бывает не только изюм:D ТАМ ТАДА ДАМ ТАМ

Смешные истории
Дата: 28.06.2014 22:59:10 ::: Прислал(а): Алексарцахмакедон ::: Автор: Алексарцахмакедон с дочкой ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Верный водитель маршрутки

Ереван. Дочь едет в маршрутке.Пассажиры уже были подогреты
выслушиванием телефонных разговоров на разных армянских
диалектах. Впихивается русскоговорящая тетка, недавно
приехавшая из США, и тут же бросается в бой:
-Молодой человек, попробуйте закрыть дверь. Ой, девушка, куда
вы легли?! А, это парень! В Америке пока спереди не глянешь,
тоже не поймешь - парень это или девушка. Все начинают
смеяться в голос. На остановке отказывается сойти, чтобы
пропустить выходящих:
- Я сойду, а потом не смогу снова войти, и вы уедете без
меня. Приближаются к Опере. Она:
- Товарищ водитель, вы сейчас куда - налево или направо?
Водитель (держитесь за стулья):
-Пырьямо , толко пырьямо! Кто днем ходит налэво?!
Ну, воздадим должное юмору водителя!

Смешные анекдоты
Дата: 27.06.2014 19:59:43 ::: Прислал(а): Лиза ::: Автор: Лиза ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Только в нашей школе можно сдавать информатику в кабинете
биологии и сидеть рядом будет училка английского...



Предложения













Группы eku.ru в соцсетях



Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Автор: Бородин Сергей
По вопросам размещения рекламы: sbvseti@gmail.com
Редактор: Domino