Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация









Народный юмор и приколы

Здесь отображаются приколы, размещенные на сайте пользователями. Лучшие из них будут отобраны и перемещены в основную коллекцию.


Смешные рассказы
Дата: 13.09.2014 15:32:45 ::: Прислал(а): Михаил Лукин ::: Автор: Михаил Лукин ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Дорогая Учительница !!!

Если бы данное сочинение попало в руки какой ни будь
учительницы русского языка и литературы, то после прочтения читать далее
Просмотров: 99 ::: Комментариев: 0

Смешные рассказы
Дата: 13.09.2014 15:24:04 ::: Прислал(а): Михаил Лукин ::: Автор: Михаил Лукин ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Наш Друг !!!

Если сказать о нём словами одной прекрасной песни: «Этот
парень был как все, кто просто любит жизнь…»
Если сказать...
читать далее
Просмотров: 73 ::: Комментариев: 0

Смешные рассказы
Дата: 13.09.2014 15:06:33 ::: Прислал(а): Михаил Лукин ::: Автор: Михаил Лукин ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Выпускные балы

Огромная самарская набережная образца конца девяностых –
начала нулевых встретила нас громкой разномастной музыкой,
доносившейся из многочисленных крытых...
читать далее
Просмотров: 48 ::: Комментариев: 0

Смешные рассказы
Дата: 13.09.2014 14:15:12 ::: Прислал(а): Михаил Лукин ::: Автор: Михаил Лукин ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мелочи жизни

Есть такое выражение: «Мелочи жизни». Едва заметные и
непродолжительные стечения обстоятельств, которые
появляются, исчезают, и вновь появляются в...
читать далее
Просмотров: 45 ::: Комментариев: 0

Смешные истории
Дата: 13.09.2014 10:58:49 ::: Прислал(а): Снегурочка ::: Автор: Снегурочка ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
мама...неа, бабушка...

Было моему сыну 4 года. Вызвали меня "на ковер" к воспитателю в
сад, уж давно было и не помню, что он натворил в садике. Пошли с
моим папой, зима была. Я пошла на разговор, а папу с мелким
оставила на улице погулять. И вот выхожу. а они уже успели бабу
снежную слепить. носик, глазки присобачили и прочие атрибуты.
Сынок начинает катать еще снежок, делает еще два небольших
снежка, берет в руки и точненько лепит в те места, где у дам
грудь. Прилепил. отступил на шаг и изрек - МАМА! Подумал - Неа,
БАБУШКА... Нда...

Смешные истории
Дата: 13.09.2014 08:48:33 ::: Прислал(а): ZanaR ::: Автор: ZanaR ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Верующий

Работает со мной один отвратительный человек,причем отвратителен он как внешне,так и внутренне.Самовлюбленный,эгоистичный,жадный,тупой и т.д.Очень любит деньги!И все мечтает разбогатеть.Снедаемый желанием богатства,он внял словам охмуряльщиков и переступил порог храма Господнего.Не знаю,из какой конторы были слуги Господа.Может,адвентисты Седьмого дня,может,Свидетели Иеговы,а может,пятидесятники-не столь важно.И вот,он стал читать Псалтырь,петь псалмы в храме Господнем,проливал там чистые хрустальные слезы очищения,а на работе наставлял нас,заблудших агнцев,на путь истинный.Однако,переступив в обратную сторону порог храма Божьего,вновь становился алчным,лживым,прожорливым,в-общем,был подвергнут всем семи смертным грехам.Куда приходил он беседовать с Богом,там же он его и оставлял.Бог не задерживался ни в его сердце,ни в его душе,поскольку наш набожный герой,похоже,пришел к Господу с конкретной целью,о чем он нам однажды сообщил:-Я заплатил Богу десятины 1754 рубля 16 копеек.Теперь Бог ДОЛЖЕН помогать мне!Молния его не убила на месте,поскольку Господь наш терпелив, справедлив и милосерден!Он помог ему!На лысой башке нашего героя выросло шесть волосинок.По 300 рублей за каждую.Видимо,наш герой горячо молил Господа о шевелюре...А может,невнимательно молился.

Смешные истории
Дата: 11.09.2014 03:39:16 ::: Прислал(а): rodman ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Петелька

Начало 90-х. Попросил меня приятель сдать ему в аренду
пустующий гараж по причине внезапно появившегося у него
автомобиля. Откуда дровишки спрашивать не стал, так как парень
занимался коммерцией для местного "крёстного отца".
Впоследствии выяснилось, что причина появления авто банальна -
начал дружить организмами со своей подчинённой, которая у
бывшего мужа-алкаша машинку отжала и предоставила ее моему
приятелю. Думаю, заеду наведу порядок в гараже, ведь
использовал его как склад.Так как дело было поздней осенью и
света в гараже нет, то включил фары и открыл ворота гаража. А
в тот день подвозил знакомого, который на радостях, что
научился вязать "узел висельника" изобразил свои навыки на
конце мотка толстой верёвки, что была в машине. Думаю, подшучу
над приятелем: пустой темный гараж и в свете фар с потолка
эффектно и жутко свисает та самая петля. Закрепил веревку и
отвез ключ от гаража приятелю. Поздно вечером от него
припадочный звонок с матюками и криками "Что за идиотские
шутки" и "Откуда ты ВСЁ знаешь?!!!". Надо сказать, что мой
приятель очень брезглив и при своих внушительных размерах
достаточно восприимчив: от вида крови теряет сознание. Так
вот, через пару дней он рассказывает всю историю. Муж-алкаш
его подруги, работая ночным сторожем на каком-то недостроенном
пром объекте ихней конторы, напившись до белой горячки (что
уже неоднократно бывало) повесился. Боссу не нужна была
огласка этого события, и как самого безотказного он вызвал
моего приятеля и мотивируя "родственными" отношениями с
погибшим отправляет его вынимать из петли бедолагу. Сколько
раз в процессе его тошнило и рвало, сколько падал в обморок и
сколько седых волос у него появилось, он героически умолчал.
Но настоящий ужас его обуял, когда вечером он приехал в гараж
и открыл ворота!

Смешные истории
Дата: 07.09.2014 19:40:06 ::: Прислал(а): doc-bart ::: Автор: doc-bart ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
сестра приехала

Историю рассказал мне кум, когда работал на асфальтном
заводе.

Асфальтный завод, время 7.55. ,раздача нарядов на объекты.
Бригадир (Б)- заика. Собирает свою бригаду. Одного рабочего
(Р) (тоже заика) еще нет.
8.00 Б --Б-б-б-б-----ть, г-г-где эт-эт-эт-этот м-м-м-му-----
@к????
8.15 Б --- Б-б-б-б-----ть, г-г-где эт-эт-эт-этот м-м-м-му---
--@к, у-у-у-убью.!!!
8.30 Б ---Г-г-г-где эт-эт-эт-этот х-х-х-х---- ? У-у-у-убью
на-на-на-нах-----!
8.35 Появляется руководство и интересуется, почему
бригада еще не уехала.
8.40 Б (на пике эмоций) ---Д-д-д-да г-г-г-где эт-т-т-
тот п-п-п-п-пи------юк ???
8.45. Появляется опоздавший рабочий. Далее такой диалог в
окружении рабочих и начальства.

Б Т-т-т-ты г-г-г-где б-б-б-был с-с-с-сволощщщщь ?
Р Д-д-да т-т-т-ты п-п-п-понимаешь,с-с-с-сестра в
К-к-к-к-караганду п-п-п-первый
р-р-р-раз п-п-п-приехала, п-п-п-пока в-в-в-
встретил, п-п-п-п-пока от-от-от-отвез,
п-п-п-пока д-д-д-добрался с-с-с-сюда в-в-в-вот
в-в-в-время и п-п-п-прошло
Б Д-д-да е-е-е-е-е-----@л я т-т-т-твою с-с-с-с-
сестру !!!!!!!!!!!!!
Р З-з-з-значит т-т-т-ты м-м-м-мой з-з-з-зять,
г-г-г-г-гони п-п-п-п-пузырь !!!!
Кишки рвали минут двадцать....

Смешные анекдоты
Дата: 05.09.2014 09:19:20 ::: Прислал(а): Леша ::: Автор: Народ ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Наркодиллер и наркоман

вот представь себе картину,есть лес который
граничит с другим
лесом.Это страна со своими
законами,порядками,жизненными
устоями и конечно жителями.Там есть
все,пожарные-это
белки,копы-это бобры,наркоманы-это зайцы,и
конечно если есть
наркоманы значит есть и барыга-это волк!Волк
выглядит
так:ковбойские сапоги,длинный кожанный черный
плащ и
широкополая шляпа.Идет волк по лесу,ищет
очередного клиента,с
которыми дефицит, ведь наркоманы долго не
живут!идет,
идет,идет!Подбегает к нему заяц, с бутылкой
пива и с огромного
бадуна,мол говорит, волк есть что?Волк не
теряя ни
микросекунды разчехляет свой плащ!зайца чуть
не затрясло от
увиденного! В плаще было:два пакетика травы,75
таблеток
мескалина, саломка до верху набитая кокаином а
также серьезный
набор транквелизаторов разных сортов и
разцветак, ящик
пива,бутылка текилы, пинта чистого эфира и
аминонитрат! Заяц
ему говорит, мол денег нет,со свадьбы иду,
заверни мне
немножко травки! Волк ему в ответ,мол заяц
тебе крупно
повезло, трава из Мексики высочайшего
качества, бренд super
mota! и для тебя все это счастье за пол цены!
Зайца конечно
этот вариант на 100%устроил ибо денег особо
нет,хреново после
свадьбы, немешало бы сняться, тем более super
mota! Берет в
общем 3 косяка! Как только зделка произошла
откуда не возьмись
бобры! Делают облаву на Волка,на этот
передвежной наркопритон!
Все в рассыпную-воскликнул "серый",не ожидая
то кого поворота
событий,и бросился бежать!заяц тоже был не
робкого десятка,
зажав косяки в зубах и выбивши два зуба
кору,недопитой
бутылкой крепкого Бадвайзера,скрылся в
блежайшей лесополосе!
Бегит спотыкается ,подымаясь царапоя ухо,и
проклиная все
отваливает от лигавых в неизвестном
направлении! Пробежав
около восьми с половиной морских миль сел на
пень,который
находился на тихой поляне,где не было не
души,даже мухи не
летали!сел отдышался, всмохнув пот,достал
косяки, два из
которых положил рядом с собой на пень,третий
закурил!
Сидит,затяжка сопровождается второй, потом
третий, жизнь
налаживается, эйфория в общем. Докуривши,
наблюдает такую
картину: косяков нет,исчезли, кто то скрысил!
А вокруг не
души! Даже мухи не летают! Засада- вскрикнул
заяц,и уж поднял
голову вверх,чтобы начать молиться богу,увидел
на небе варону,
которая как стелс, без шума и даже не
дыша,наяривает круги
вокруг поляны!косой все понял, где делась
super mota,отломал
что не на есть самый высокий орешник,который
рос и со словами-
Убью,грязная мерзкая
сволочь,шлюха,проститутка,уродка,черное
грязное отродье,отдавай косяки!
ворона-косяки,косяки,палкой
сбивай,преземлиться не могу!;)

Смешные истории
Дата: 05.09.2014 02:53:05 ::: Прислал(а): Леша ::: Автор: Алексей ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
как я учусь в lmu Munchen

у нас в группе много отвратных особ,НО
ЭТО!!!!!!это создание ростом примерно в 167-
170см. выше пола или земли,смотря на чем оно
стоит!как вспомню аж передергивает брр, и жить
не хочеться!сутулая,не смотря что она моя
одногодка,у нее уже полностью сформировалось
висящее брюхо,на котором лежат груди!ноги не
соответсвуют пропорции туловища,они ровно в
два раза короче чем должны быть! и в связи с
этим этот набор говна очень смешно смотрится
со стороны!лицо имеет не правильную форму толи
овала толи искаженного до неузноваемости
круга,смотря под каким углом на это чудо
архитектурной идеи смотреть!выражение данной
конструкции,по другому ни как,одно,какие бы
чувства она не испытывала!более детальней
описывать не буду,так как ходил к
психологу,что бы хоть как то избавиться от
данного образа!добавлю то что она носит очки,в
которых стекла имеют толщину в два раза
превосходящую толщину донышка пивной бутылки
евро. образца!данный девайс сидит на
носу,который ,лишь из далека напоменает данный
предмет,имея форму картофеля и тяжело сыпя
создает такое ощущение что из него можно с
легкостью выдавить бутылку низкокачественного
вина!волосы напоминают стог сена или воронье
гнездо!вся эта данная конструкция ,чудо
селекции,передвигается на стопах которые имею
45 размер обуви!
что меня сней вообще связало!было это зимой
первого курса,мы с Яном немного пропускали
учебу,были другие интересы,по интереснее чем
учеба!а она была у нас старшая в
группе,следила за студентами,делала заметки по
поводу посещения лекций по итогам которых нам
выводился денежный счет за тот или иной
отрезок времени ,к тому же это чертово
создание ,плюс ко всему положила на меня глаз!
и вот тонко намекая ,особо не палясь,она мне
намекает,что тебе парень скоро будет не чем
дышать,тебе и твоему другу Яну!Предложила
сходить куда-нибудь что нибудь погрызть!между
прочим она сама из Нидерландов,и я знал ее
престрастие к марихуанне!подумал и дал
положительный ответ!не поверишь ,меня Ян чуть
в пятую точку не поцеловал!
сидим мы в кафе,а мне стыдно,просто не
могу,думаю зря курил,лучше бы алкоголя
навернул,может хоть как то по легче было!
заказали бутылочку вина и всякого разного
дерьма!ешь-думаю-давись!в этом заведении ,из
нашей группы ,сидели не только мы,а также куча
друзей ,подруг и еще всякое множество крайне
не желательных лиц!сидят недоумевают,как
вообще это может быть!кто то смеялся,кто то
фотографировал!я уже хотел в стать и уйти
прочь от этого позора,но осознание дальнейшей
катастрофы и дружба с Яном,не дали мне это
сделать,плюс изрядно покуривши в туалете
данного заведения я бы врятли далеко ушел,этот
монстр догнал бы меня не успев бы я сделать и
пары шагов!Вот только представь что я пережил!
позор,насмешки,дикий гогот,всех пресутсвующих!
а она еще попровляя свой вороньий домик на
голове крутила им фиги и корчила рожи!мне
потом показывали фото!сижу я,красный как
фонарный столб,и ОНО ,с запотевшими очками ,от
выпитой бутылки вина ей явно стало не хорошо!
но на полловине пути я останавливаться не
привык и твердо решил идти до конца!
время подходило к концу нашего незабываемого
вечера,через пару часикаф я уж и привык к
ней,не смотря на то что при дыхании ее трахея
воспроизводила кучу побочных звуков и желудок
постоянно урчал,как будто туда кто то насрал!
но меня радовал факт что скоро это все
закончится,что пойду я довольный к себе в
комнату,закроюсь там и буду как минимум неделю
сидеть в надежде на то что может что нибудь
произойдет намного по интересней чем данный
факт в жизни студентов lmu munchen!но мои
мечты и надежды развеялись тогда когда она
сказала что для полного решения вопроса нужно
зайти к ней!сопротивление было безполезным
,так как иницатива целиком и полностью
находилась на ее стороне!в тот раковой
момент,она взяла меня за левое яйцо и крепко,
иногда сжимая ,иногда разжимая ,ту самую
клешню которой она может поставить мне плюс
или минус!выбора у меня не было,но была
надежда,что живет она не одна,соседка ее
дома,посидим мило поболтаем и бла бла бла!но
по приходу на адрес я понял что мою надежду
она сьела,запила вином и высрала по дороге!
моему ужасу не было предела,когда я тонул,я
меньше испугался,чем тот момент!но точка
невозрата пройдена,было только два пути,убить
ее и убиться самому или прикусивши губу войти
к ней и делать милый вид,в надежде то что у
нее с детства климакс и с 10 лет она
фригидная!зашли!она закрыла дверь на замок и
тогда я понял что не к добру это все!
плюхнувшись на маленький деваньчик я включил
ТВ и начал кавыряться в своем гаджете!она не
спеша пошла переоделась,только тогда когда она
одела шорты и майку ,как у Брюс Уилиса,я понял
насколько этот асминог уродлив!она достала
литровую бутылку мартини,с вопросом-будешь,она
начала разливать в два фужера!если честно я
сделал два маленьких глотка,пропуская,в
надежде что она напьется и ляжет спать,и что
тогда я по новому посмотрю на жизнь!но опять
облом!эта тварь пила алкоголь как будто это ей
наоборот прибавляло сил и бодрости!и тогда я
понял что все!!!!!скрутил косяк ,из того что
было,и пять хороших затяжек отправили меня ,из
этой комнаты, куда то далеко,где я много раз
был,но всегда рад был очутиться снова!она
выключила свет и начала снимать с меня штаны!
не хочу вспоминать,а тем более писать что
тогда происходило!этот уродливый гном-
переросток мерзко облизывал мне шею!
жадно,брызгоя слюной,он наслаждался каждой
секундой пользования моим телом!то крихтя,то
шипя она то плакала ,то смеялась!незабываемый
ужас!
Пришел я к себе в комнату,где ждал меня Ян!как
все прошло?где пропадал?и всякое такое!
отвечать, этому козлу,на его дурацкие вопросы
не было не сил,не особого желание!канечно
позже я ему рассказал что случилось в тот
злополучный вечер!он сначало не поверил,но
потом увидил в моих глазах страх,ужас и весь
тот стыд который я пережил в тот гребанный
вечер,который я на всегда хотел бы вычеркнуть
из своей жизни!

Смешные анекдоты
Дата: 01.09.2014 22:36:46 ::: Прислал(а): * ::: Автор: * ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Париж

Париж. Девушка за рулем пытается припарковаться между двух стоящих машин. Бьет заднюю машину, сдает вперед бьет впереди стоящую машину, сдает назад снова бьет заднюю машину, затем вперед и снова цепляет впереди стоящую машину. К ней подходит полицейский с вопросом: "Мадам паркуется на слух?"

Смешные анекдоты
Дата: 31.08.2014 11:04:41 ::: Прислал(а): саня ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
мама звонит детям и говорит
-дети,скоро должен прийти папа.Если он будет пьяный,то уложите
его спать на кровать.Штаны с него не снимайте у него там змея.
через некоторое время дети звонят маме
-мама,папа пришел пьяный.Мы его уложили спать на кровать.Штаны
были грязные и мы их сняли.Там была змея,так мы ее задушили,яица
ее истоптали,а гнездо сожгли.

Интернет приколы
Дата: 27.08.2014 11:00:51 ::: Прислал(а): дима ::: Автор: Дима ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
в магазине

Захожу сейчас в магазин, беру блинчики и сметану. Продавец как
всегда - карта есть? Я из кармана достаю 7 бубей( со вечера
играли с детьми на улице)...... продавец в легком
ступоре...очередь дружно поржала))

Афоризмы и фразы
Дата: 22.08.2014 01:46:11 ::: Прислал(а): KILIMONGARO ::: Автор: Евгений Антонович ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
X - Только жить начал...
Y - И что, деньги кончились?
X - На самом дне потреб корзины.

Смешные анекдоты
Дата: 22.08.2014 00:54:43 ::: Прислал(а): KILIMONGARO ::: Автор: Евгений Антонович ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Сейчас, как никогда, нам нужны свои овощи.

- Но овощеводы все на ТВ.

Смешные истории
Дата: 21.08.2014 20:47:37 ::: Прислал(а): wer ::: Автор: Гражданин ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новый враг народа Б.И.Сокольников из города Болхова.

Союз Писателей РоссииРегиональные отделения СПРТворческие
союзыКолонка редактора
Полученные сообщения
Главная > Мой профиль > Редактирование > Полученные сообщения
Все сообщения: 1

Тема: Удаление материала!
Дата: 21.08.2014 00:30
Отправитель: Админ Избы Читальни
Получатель: Борис Сокольников


Если не прекратите публикацию антигосударственных и
антироссийских
материалов, то Ваш аккаунт будет удален.

Афоризмы и фразы
Дата: 21.08.2014 17:47:40 ::: Прислал(а): KILIMONGARO ::: Автор: Евгений Антонович ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Жаль МакДональдсы. Когда всерьёз взялись за еду,
бесплатная сеть туалетов уже не нужна.

Смешные истории
Дата: 19.08.2014 20:19:15 ::: Прислал(а): Tigrena ::: Автор: Tigrena ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Три завета для хомячка

История началась с заезда в новое жилье - комната с хозяйкой.
Хозяйка- милый человечик, сияла, когда узнала, что самое
дорогое богатство ее дочери теперь - в "безопасности".
Хозяйка раз с дочкой собирались на две недели к родственникам
уезжать, а любимца- хомяка оставить было не на кого.
Хозяева уехали, телефонов не оставили. Только завет как в
сказке:
- Хому (хомяка) поить каждый день;
- Еды ему хватит, много не сыпать. И в шутку "лишь бы не
сдох, похудеет - откормим!";
- Не выпускать (сбежит- не найдешь).
Я всегда недолюбливала хомяков. Все детство провела в
деревне, а там никто с грызунами не церемонился.
Уехали и уехали, чего сложно за каким-то хомяком посмотреть,
ну не здохнет он же у меня за 2 недели?

В этот же день я потеряла ключи от квартиры. В домашнем вышла
в магазин, а вернуться не смогла.
Перспектива "шоколадная" - хозяев не будет 2 недели, и звони
хоть в колокола. И все вещи на квартире.
все бы ничего, но 2 вещи удручали совсем:
1. Завтра намечался мой день рождение. Заказано кафе.
запланирована гулянка до утра. Новое платье и туфли на
квартире, деньги на квартире. А я в кроссовках и с мелочью в
кошельке.
Но и это можно пережить.
2. А от второго меня тихо начинало трусить. Картина маслом:
через 2 недели возвращаются с отдыха расслабленные хозяева
полные самых лучших впечатлений. Открывается дверь. И этот
жутких трупный запах. Пока они еще не понимают, что
произошло. И их дочь с нетерпением рвется к своему дражайшему
чаду - хомячку. А он за 2 то не дели в жаре не просто сдохнет
от обезвоживания. Этот гад начнет разлагаться во всех его
прелестях с мухами и вонять во ароматных проявлениях. Вой
истерика и минимум неделя проветривания дивного запаха.

Ночевать уехала к родителям. С платьем и деньгами вопрос
решился, туфли купила. А вот хомяк? на что он мне здался!!!
Подарок ко дню рождения блин.

Естественно все мысли не о отдыхе и поздравлениях , а это
здыхающей заразе. Я никогда не думала, что можно на день
рождение ждать чей-то звонок! Безнадега точка ру. Но аллилуя,
хозяйка позвонила поздравить. (у нее был мой мобильный).
Я скакала, как подстреленная лань и орала в трубку,
перекрикивая музыку, что я потеряла ключи и Ваш хомяк вторые
сутки без воды!
Слова: "Завтра приеду. ключи занесу на работу", - казались
волшебными и спасительными.
Представляю как материлась хозяйка, выезжая в 4.30 утром с
отпуска. К 10 она была на квартире.

Мне вручили дубликат ключей. Хомяк был спасен и жив.....
пока еще жив...

Солнечное летнее утро на работу топать 5 минут от силы.
Можно не торопиться. День рождение прошел. Хомяк спасен.
Жизнь прекрасна!
- Хома будешь свежую водичку?
А Хоме уже фиолетово - он решил отдать свою грешную душу на
сутки позднее. Сколько вариаций слова "капец" я произнесла за
это утро не помню. Но план в голове созрел только один- и од
был верный: ехать на рынок за живым "Хомой". Я его тихо
ненавидела. А когда поняла, что мне еще придется и его труп
за собой на рынок тащить, что б выбрать более правдоподобного
брата-близнеца, готова была убить, если б он был живой.

10 утра, я с трупом хомяка на руках бегаю по прилавкам ищу
похожего. Продавцы мне не удивляются. Они трупов уже повидали
за свою жизнь. Ура! оно найдено более или менее.
Еду в троллейбусе. На работе объявили в розыск. Ответила, что
еду труп прятать. Начальство с юмором,подробности спрашивать
не стало.

И только на квартире до меня дошло, мой Хома был старый, у
него шерсть клоками на загривке вылазила, а этот красивый и
шерсть длинная и красивая. Ё... чего делать, чего делать -
стричь.
Боже я никогда не слышала как визжат хомяки - это какой-то
ультразвук. Он вырывался, дергался, погрыз меня, я думала он
здохнет от сердечного приступа - ничего оклыгал. Ну вот более
или менее похож. Загривок благополучно выстрижен, еще за 2
недельки подрастет - все ок! Трупик благополучно был отдан в
бездну ближайшей мусорки. Можно на работу.
Народ на офисе рыдал часа два.

Солнечное летнее утро на работу топать 5 минут от силы.
Можно не торопиться. День рождение прошел. Хомяк куплен.
Жизнь прекрасна!Так налить воды! Только эта скотина после
вчерашней стрижки так от меня начала шарахаться по клетке,
что с такой дурью можно было проломить прутья. Короче, этот
на первый взгляд имбецил, взмыл по моей руке в мгновенье ока
и чухнул под диван. Два часа поиска не увенчались успехом.
На работе объявили в розыск. Ответила, что ищу будущий труп-
найду убью!. Офис рыдал.

С друзьями переворотили всю мебель в квартире, но за 12 дней
хомяка так и не нашли. Может здох? Царство ему небесно -
купить еще одного и не мучится! Нет не здох, скотина такая -
зерна возле клетки каждую ночь забирал и пить приходил. Два
раза видела, но поймать так и не смогла.

И вот день икс. Хозяева дома. Хомяка нашли в диване, он туда
2 кило зерен вытаскал, запасливый жмотяра. Дочь очень
соскучилась за хомячком, эти счастливые детские глаза и
убойная фраза :"Мам он очень одичал без меня, будем уезжать
следующий раз его возьмем с собой".
3 завета с честью "выполнены":
- Хому поить каждый день;
- Еды много не сыпать. И в шутку "лишь бы не сдох, похудеет
- откормим!";
- Не выпускать (сбежит- не найдешь).

Смешные истории
Дата: 17.08.2014 01:38:57 ::: Прислал(а): tobuk@bk.ru ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Случай на стрельбах

Полицейские на стрельбах. Девушка-полицейская оглашает свои
результаты для записи: "Семерка, восьмера, девятка,
десятка..." -Валет - добавляет парень, стрелявший по
соседству.

Смешные истории
Дата: 14.08.2014 00:45:38 ::: Прислал(а): сержж ::: Автор: сержж ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
оптимистично

Летом мы с женой и детьми частенько навещаем дедушкубабушку,
живущих в деревне. Ну и, как водится, в утопающем в зелени
часстном дворе эти двое (дети, дочке 6,сынишке 3),возюкаются с
утра и до позднего вечера с небольшими перерывами на иди
покушай. Так вот в один такой день играли дети во дворе и
мелкий куда-то про...л только вчера купленну модельку машины,
причём не из дешевых. А жена моя любимая, надо признаться, к
такого рода потерям относится как змея к потере хвоста. Ну вот
она и отправляет сию банду, в составе двух мелких на ратные
поиски.
Проходит гдето. с час, мелкие возвращаются и доча моя. выдает
так оптимистично:-Мам, уменя две новости:
-первая: мы ничего не нашли
-вторая: мы больше ничего не потеряли!
Зал аплодировал стоя...



Предложения













Группы eku.ru в соцсетях



Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Контакты автора: Сергей Бородин
Редактор: Domino