Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация









Народный юмор и приколы

Здесь отображаются приколы, размещенные на сайте пользователями. Лучшие из них будут отобраны и перемещены в основную коллекцию.


Прикольные стишки
Дата: 27.03.2015 11:31:00 ::: Прислал(а): Мм ::: Автор: Маленький мальчик ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Вступайте

Маленький мальчик зашел в Интернет -
Больше в России провайдеров нет!
Есть только сайт: https://vk.com/funstix

Смешные анекдоты
Дата: 17.03.2015 17:51:05 ::: Прислал(а): 12345 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Бежит лиса по Киеву, навстречу ей обезьяна:
- Лиса, чего ты носишься как ненормальная?
- Да у нас на днях Яйценюх с Порошенко ввели новый налог на мех!
Гляди, шкуру скоро сдерут с меня! В Лондон или в Вашингтон
валить собираюсь!
Обезьяна бросилась бежать. Лиса:
- Ты чего несёшься сломя голову?!!! Ты же голозадая!
- Знаю я наше правительство, так они с нас, голозадых, и начнут!
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 15.03.2015 22:42:17 ::: Прислал(а): 15.03.2015 ::: Автор: Evgenii ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
бедный кот

У моего кота случилcя весенний сдвиг по фазе. Бегает по всей
квартире и орёт как резанный. На семейном совете решили срочно
это дело прекратить и ехать на стерилизацию, пока ещё остались в
квартире углы не обоссанные. Вся процедура намеченна на завтра,
благо клиника в десяти минутах от дома. Сижу за компьютером в
своей комнате. Краем уха слышу как воёт от тоски кот на кухне.
Через какое то время мимо кота проходит моя мама и,с издёвкой,
обращаясь к коту:"Что плачешь, яйца свои оплакиваешь?!"
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 14.03.2015 15:30:17 ::: Прислал(а): Креветка ::: Автор: Креветка ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Не всё то палка, что для селфи

Перед 8 марта перекрасилась с блондинку. Муж подарил палку для селфи. Намёк поняла, перекрасилась обратно в шатенку. Такая у нас тонкая душевная организация в семье.)))
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 13.03.2015 23:38:46 ::: Прислал(а): kennedi1211 ::: Автор: Ржунемогу ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Как я обосралсо на улице

Привет,Коля.Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело
было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось
мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел
дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак
в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у
соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда
понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу.
Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна
серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз
и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по
заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда
обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании
не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет.
Причем жопа открывается на столько широко,что у меня
сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует
в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и
выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе
мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел,
самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а
сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать.
Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту
мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю
присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро
шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи
сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах
замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от
этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна
поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу
сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же
вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то
ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В
подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от
скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу,
нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны
расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание
женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я
застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а
гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что
этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я
отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой
реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался
повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А
самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной
жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с
кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как
представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда
вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше
срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я
сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А
когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны
приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна
чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю
гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны
ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как
подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от
увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же
обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому
снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте
меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу
поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?-
уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б...
как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так
как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют
сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха,
то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы
ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не
измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и
чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы
уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и
дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по
горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне
пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза
слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та,
видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего
запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас
либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо
таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов.
Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу
сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на
голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага
сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то.
Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки
плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п...
снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою
ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и
сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и
тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны
одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу
девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их
держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять,
ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои
трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-
та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо,
е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб
нее...
Всего голосов: 1

Смешные рассказы
Дата: 13.03.2015 23:31:37 ::: Прислал(а): Есенин ::: Автор: 1234 год ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Сказка о Чудском озере

Жило да лилось,да рыб возило,да жило Чудское озеро.Три
пираньи не подчинялись законам расистской федерации.Они вечно
ели рыб и...
читать далее
Просмотров: 65 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Афоризмы и фразы
Дата: 13.03.2015 04:32:52 ::: Прислал(а): Губин Д. В. ::: Автор: Губин Д. В ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Афоризм

Чем выше подымаешься, тем больше народу видят твою задницу.
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 12.03.2015 18:01:56 ::: Прислал(а): Фанни ::: Автор: Фанни ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Хрен

Достался нам с мужем дачный участок от моих родителей. В
первый год все сажали, как было заведено у стариков. А во
второй- решили немного благоустроить, кое какие грядки
перенести, цветников наделать. В процессе благоустройства
предстояло разобраться с разросшимися зарослями хрена.
Накопали пол-мешка кореньев. Привезли все это добро домой в
предвкушении того, как наготовим хренодера, да с холодцом и с
другими вкусностями потреблять будем. Высыпали добычу в
ванну, потому как в раковине все это богатство не перемоешь.
Муж вооружился ножом, закрылся в ванной и принялся за
нелегкую работу по очистке кореньев. Звонок в дверь. Пришли
мои взрослые племянницы. Спрашивают: "где дядька?" Ну я и
начинаю им всю историю рассказывать. Так мол и так, дачу
перепланировать решили, заросли хрена перекопали, домой
привезли, вот он их в ванну высыпал, моет и чистит там.
Девчонки меня внимательно выслушали и спрашивают:
-А чего так долго и подробно рассказывала?
-А потому что, если бы я вам сказала что "он в ванной хрен
моет" - вы бы меня неправильно поняли!
До сих пор вспоминаем!
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 11.03.2015 00:16:31 ::: Прислал(а): 10.03.2015 ::: Автор: Evgenii ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
крепкий.куда уж крепче

Работаю в мебельном магазине. Привозим и устанавливаем мебель
по адресам. В одну фирму отвозили полную машину. Так как
работы было много, поехали четверо ребят- сборщиков.
Разгрузили машину,занесли мебель, установили. В конце осталось
стол большой, круглый занести. Ну, так как он был очень
большим, пришлось его частично разобрать, чтобы в двери
занести. Ну занесли. Я, с ещё одним парнем, залезли под стол
и, вовсю крутим там болтики. Другие двое стоят, и за этот стол
держаться.Типа помогают.
В этот самый момент, к практически уже собранному столу.
Подбегает миледи в коротенькой юбке (наверное тоже из
сотрудников этой фирмы), берёт стул и садится за этот самый
стол.Потом так ручонками по нему стучит, и обращаясь к тем что
стоят, звонко так спрашивает:"Что, крепкий стол, ребята?"
Я,с трудом сдерживая лыбу, вылезаю из под стола со словами:
"Да крепкий, куда уж крепче".
Всего голосов: 1

Афоризмы и фразы
Дата: 09.03.2015 16:05:15 ::: Прислал(а): bagumka@Mail.ru ::: Автор: Kravis ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Хиханьки

Хиханьки и Каканьки, так описал копрофил Василий вчерашную Копро Оргию.
Всего голосов: 1

Переделанные песни
Дата: 08.03.2015 14:02:48 ::: Прислал(а): Марина ::: Автор: СтарСмай- ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
MBAND – Она вернётся,она мне ночью заменяет солнце

Припев!
Она услышит, она заплачет, Её мне ночью заменяет мальчик, Я знаю
плохо, я знаю стыдно и я одену...
читать далее
Просмотров: 94 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Прикольные стишки
Дата: 08.03.2015 06:42:02 ::: Прислал(а): Александр Басейн ::: Автор: Александр Басейн ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
О милые,прелестные созданья!

О милые,прелестные созданья!
Вы,словно отблеск утренней зари.
А мы,-мужчины,-Ваше наказанье
И крест Ваш тяжкий.Боже,сохрани!

Как жить без Вас,без лучшей половины?
Что будет.представляете себе?
Небритые,голодные мужчины
В тоске зелёной бродят по Земле.

Очаг семейный,-знаю,-не угаснет.
Он сохранится Вашей теплотой.
Благодарим за самый лучший праздник,
Дарованный проказницей Весной!

И в Вашу честь,-прекрасные Богини,-
Бокал шампанским с Вами подниму:
-Чтоб Вас всегда любимые любили,
И в праздники,и каждый день в году!
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 08.03.2015 01:24:02 ::: Прислал(а): IIITbIK ::: Автор: IIITbIK ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
С тёщей мне повезло

С тёщей мне повезло, я любил свою тёщу и уважал её, за терпение и доброту. Жила она в областном центре, но в частном секторе где удобства ещё не у каждого были в доме, жила не богато, и потому сильно радовалась каждой покупке или ремонту. Как то она заказала и установила новый туалет из досок в какой то фирме(меня она постеснялась попросить), тёща естественно похвалилась по телефону дочке( моей жене,мы живём в области) обновой. Это предыстория, теперь сама история.
Был я по делам на своей машине в этом самом областном центре, ну и естественно жена мне надавала всяких указаний, что сделать у тёщи(дел накопилось много), куда съездить, что привезти, в общем планов много. Пока я был в центре меня приспичило, хорошо так приспичило, а тут я уже и к тёще засобирался, вот думаю и дотерплю, как раз обнову опробую, так сказать. Приехал в дом вбежал, не успел сказать даже здрасте, сбросил куртку( осень была), и во двор к обнове. Ну туалет как туалет, только очко не на уровне подошвы, а для "удобства" в виде высокой ступени что бы, можно было присесть, из за этого, самого места до двери ну скажем не густо, а я человек не маленькой комплекции, совсем не маленькой (130 кг,180см), да ещё с разных там встреч деловых, в костюме, галстуке. В общем влетаю я в эту кабинку, уже на грани, закрываю дверь, и понимаю что ни крючка ни щеколды нет, мне уже всё равно, спускаю штаны плюхаюсь на кружок( тёща заботливо положила)и зажмуриваюсь от счастья, и тут... у меня потекло по ляшкам(само очко ну не для моего зада, очень небольшое), я вскакиваю( щеколды нет),головой открываю дверь, встречаюсь глазами с тёщей которая посмотрела в окно, лихорадочно захлопываю дверь, пола костюма падает, а у меня процесс возобновился,я опять вскакиваю, головой открываю дверь(тёщи вроде не видно), лихорадочно закрываю дверь, вторая пола костюма падает,хватаю бумагу, начинаю всё вытирать, головой открываю дверь(тёщи не видно) я в бешенстве уже забил на дверь. В итоге мокрые штаны, обосранный костюм, помятое самолюбие. Я даже в дом не зашёл, сел в машину и уехал, тёща вечером жене звонит, спрашивает "что случилось, на что зять обиделся?", а она ржёт не может остановиться.
p.s. Я потом и щеколду поставил, и очко нормальное выпилил, а через 1,5 года воду в дом провёл, и удобства в доме сделал, вместе с горячей водой, вот уж тёща радовалась,.. правда не долго к моему большому сожалению.
Земля тебе пухом МАМА, с тёщей мне и правда повезло!
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 07.03.2015 21:56:32 ::: Прислал(а): veteran45 ::: Автор: Коваль В.А. ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
знание-сила

Дело было глубокой осенью 1972 года. Наша
изыскательская партия стояла в маленькой деревне в Орловской
области. Тогда не было телевизоров, не было дискотек и
моск5вичи-инженеры развлекались по разному, в том числе и
выпивкой. Погода была сугубо осенней: слякоть, пасмурно и
температура чуть выше десяти градусов. Денег на руки
начальник выдавал только в конце месяца, поэтому
инициативная группа в количестве трех человек потрясла свои
и чужие карманы, нашла рубль мелочью. Надо сказать, что в
этой деревне магазина не было, но народ местный,
компенсируя отсутствие в продаже спиртного, гнал самогон из
буряка (это так сахарная свекла называлась, ее на полях
колхоза много оставалось). Литровая банка этого «бимбера»
стоила один рубль, но воняло это отвратительно, просто
жуткий запах. Аборигены принюхались, а вот москвичи не
могли пересилить свою столичную сущность и брезговали это
пить. Но натерпевшись за целый день на работе всяких
невзгод, и принимая во внимание, что командировка длилась
уже почти три месяца, люди решили оттянуться. Купили банку
самогон, и тут одному из них, пришла в голову светлая мысль.
Маленькое отступление: в те годы все партии, выезжающие на
изыскания по стране, в обязательном порядке комплектовались
средствами гражданской обороны (противогазы, костюмы
химзащиты, аптечки и пр.). Все это добро находилось в одном
ящике, который и не вскрывался никогда, после командировки
его сдавали на склад до следующей работы.
Решили достать противогазную банку и пропустить через
нее это приобретенное пойло. Все, не участвовавшие, с
интересом наблюдали за этим. Начальник жил отдельно в другой
избе и поэтому не мог воспрепятствовать вскрытию ящика ГО.
Самогон был торжественно вылит в отверстие, а снизу
приставлена посуда, в которую по идее должна вылиться
очищенная жидкость для дальнейшего употребления. Если бы вы
видели лица этих любителей выпить, когда снизу вытекло всего
грамм пятьдесят. Уж и трясли злополучную банку, кидали на
пол, пытаясь достать остальное, при этом какие матюки и
проклятия непрерывно шли в адрес инициатора. Мы же от смеха
сгибались пополам, глядя на их растерянные лица, ведь за
много лет гранулы в банке высохли и чтобы абсорбировать что-
то, необходимо сначала смочить поверхность угля. Ну, не
химики они были, а простыми инженерами-изыскателями.
Всего голосов: 1

Смешные рассказы
Дата: 07.03.2015 21:55:08 ::: Прислал(а): veteran45 ::: Автор: Коваль В.А. ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
знание-сила

Дело было глубокой осенью 1972 года. Наша
изыскательская партия стояла в маленькой деревне в Орловской
области. Тогда не...
читать далее
Просмотров: 65 ::: Комментариев: 0
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 06.03.2015 11:41:39 ::: Прислал(а): Алёна ::: Автор: Алёна ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Из корпоративной переписки по скайпу

Катя: Друзья, кто может разменять 500 грн хоть как нибудь?
Оля: Нет
Через пару минут

Катя:а теперь кто может поменять 50 грн?
в скайпе тишина, еще через минуту
Катя: ну а 10 по 5 есть у кого нибудь? :$

Ваня: ща, дойдем до монет - я ворвусь

Через 2 минуты:

Дима: может у кого доллар по 8 есть?

Скайп дружно рухнул хохотом...
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 06.03.2015 00:39:12 ::: Прислал(а): vasiapypkin64 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Ну как не выполнить желание ребёнка.

Городской автобус. Едут мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка просит
маму чтобы купила бананы. Мама отмахивается от сынишки. Так
несколько раз. Мальчишка после очередной неудачной попытки,
немного помолчав, говорит: - Мама, если ты не купишь бананы, то
я скажу папе, что ты дяде Вите писю целовала! В воцарившейся
тишине мужик сидевший через проход произносит: - Женщина, купите
ребёнку бананы! Хорошо, что до остановки было недалеко.
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 04.03.2015 15:05:14 ::: Прислал(а): Павел ::: Автор: Павел ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Под потолком

Дело было в 1990 году. Устроился я на молокозавод в
райцентре. КИПовцем. В мастерской нас двое - я и напарник
Саша. На второй или третий день работы, после сытного обеда,
стало невыносимо клонить в сон. Ну то есть вообще
непреодолимо. Ну хоть спички в глаза вставляй. А мастерская
наша была в виде выгородки в помещении механического цеха.
Высота потолков - метра четыре. И была в нашей мастерской
кладовка 4х4 метра. По периметру всех стен стояли стеллажи
(прерываемые только входной дверью), сваренные из толстого
уголка. На стеллажах валялся разный хлам - списанные приборы,
обрезки кабелей, ящик с болтами и т. д.. В общем хранилось
то, что и выкинуть жалко, и пригождается редко. Вела в
кладовку "деревенская" дверка, сбитая из досок со щелями в
палец толщиной. Рядом с дверью стояла небольшая бухта
бронированного силового кабеля, весом килограмм 40...50.
И вот, устав бороться со сном, я сказал Саше, что иду спать в
кладовку. И попросил его привалить дверь этой бухтой. Ну,
что бы не беспокоили. Кабель грязный, руки запачкает на раз.
Так и сделали. Я бросил на пол фуфайку и заснул. Просыпаюсь
от голосов. Дверь-то щелястая и слышно как-будто ее нет.
Голос главного инженера говорит:
- Сашко, а где у тебя старая центрифуга из лаборатории? Мне
срочно надо.
А две центрифуги лежат под полками в "моей" кладовке.
- Та, нема, Семен Петрович, выкинули давно на металлолом.
- Сашко, ну шо ты брешешь? Я ж их в кладовке видел. А ну,
убирай кабель...
Блин!.. Я подскакиваю, хватаю фуфайку и думаю -что делать?!
Вот он сейчас зайдет, а тут я. Зрачки после темноты
расширенные, лицо заспанное, волосы всклокоченные. Что я ему
скажу? Еще и дверь подперта!!! Третий день на заводе,
скандал...
В общем, я, как обезьяна, одна нога на одном стеллаже, вторая
на противоположном, взлетаю под потолок. Перед лицом
лампочка, между ногами, чуть ниже, дверь, на сгибе руки
новенькая фуфайка. Дверь открывается, пригнув голову (дверь
низкая), заходит главный инженер. Блин, мелькает в голове,
включатель за моим ботинком. Поджимаю одну ногу. Стою на
одной ноге, двумя руками упираюсь в противоположные стеллажи.
Семен Петрович включает свет. Лампочка 200 ватт, светит в
лицо. Ну, думаю, вот и все... Сейчас он поднимет голову,
увидит меня и все... А мне даже сказать будет нечего. Ладно
бы хоть под потолок бы не лез. Но то ж спросонья, мозг не
врубился, организм сам наверх полез. Ну а теперь вообще -
труба. Семен Петрович насвистывая, согнулся еще больше и
тащит из-под нижней полки центрифугу. Время от времени еще и
с Сашком переговаривается через дверь. Наконец он вытащил
центрифугу из кладовки и закрыл дверь. Свет остался гореть.
Слышу, Семен Петрович еще о чем-то спросил, еще что-то
сказал, и вышел. Я слез со стеллажей, и с фуфайкой в руках
вошел в мастерскую.
Видели бы вы глаза Сашка!!!
Всего голосов: 1

Смешные анекдоты
Дата: 02.03.2015 18:33:06 ::: Прислал(а): Марина Картофель( Астрахань) ВК ::: Автор: Марина Картофель ( Астрахань) ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
кошка есть?

Кошка есть?,
Гошка есть!
А кошка?
Ааа, есть кошка и Гошка есть.
Всего голосов: 1

Смешные истории
Дата: 01.03.2015 23:33:23 ::: Прислал(а): плот ::: Автор: я ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
продавец телефонов

Ушёл у меня телефон :( . Пришлось покупать новый. Прихожу в небольшой салон выбираю...за прилавком два парня продавца интересуются чем бы мне помочь.
- ищу смарт, диспей 5.5", батарею помощней.У меня был LG PRO, устраивал.
- ну..есть "то-то то-то"....
- мне нужен дисплей горглаз.обязательно.
-да ладно...вот нормальные смарты. горглаз это всё фигня...реклама..
- нее, я свой смарт таскал в кармане с гвоздями и саморезами, я строитель, ни царапины...летал с крыш...и без проблем..
Паренёк заводиться
-да фигня это! вот смотри твой телефон так умел?!
Достаёт свой яблокофон ( 4 или скорее 5),ножницы ...И С РАЗМАХУ ВТЫКАЕТ В ЭКРАН!
я и его напарник в шоке, яблокофон вдребезги
-незнаю чувак, я со своим ТАКОГО не исполнял..хахаха
напарник ржёт..- ты чё дебил,что-ли,купил же 2 недели назад!хахаха...
я на прощание поблагодарил за поднятое настроение и удалился...
Всего голосов: 1



Предложения

Код Феникса. Технологии изменения своей жизни.

Бесплатная PDF-книга.







Группы eku.ru в соцсетях



Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Контакты автора: Сергей Бородин
Редактор: Domino