Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация


Народный юмор и приколы

Здесь отображаются приколы, размещенные на сайте пользователями. Лучшие из них будут отобраны и перемещены в основную коллекцию.


Смешные истории
Дата: 12.04.2014 08:58:29 ::: Прислал(а): Наталья ::: Автор: Наталья ::: Рейтинг: Д(0) Н(-1) О(-1)
сказка про трех поросят

Дочке моей тогда было года три. Вот укладываемся с ней спать,
и просит ребенок рассказать сказку про трех поросят. До этого
несколько раз она смотрела американский мультик про этих
самых поросей. В мультике сюжет такой, что справедливость
восторжествовала, волк был наказан тем, что, провалившись
через дымоход в котел с кипятком, получил ожог пятой точки и
с воем вылетел вверх. И вот, рассказываю сказку в
неамериканизированном варианте. Заканчиваю повествование
словами:прогнали волка поросята, и не смог он проникнуть в
кирпичный домик и им причинить никакого вреда (всё это тихим
голосом, так как думаю, что дитё моё уже спит)... Дочь
поворачивается ко мне и с закрытыми глазами и сонным голосом
выдаёт: -И жопа сгорела... Я закрыла рот рукой,
просмеялась уже в другой комнате)))

Прикольные стишки
Дата: 08.04.2014 16:48:17 ::: Прислал(а): Видеомагнитофон ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Баллада о эпохе VHS

Вспотела правая ладошка
Щелкнул дверной замок
Кассету в моём видаке заело немножко
Ужасный позор меня ждёт
Скорее, скорее всё собирать
Ведь надо ещё
Успеть трусы поискать
И вот уже скрипнула дверь
Быстрее ракеты, быстрее себя
Вырываю кассету из видака
Ногой надеваю трусы
Кладу кассету туда
Откуда тайно беру я всегда
О боже
Ведь я же забыл перемотать
На место, где дама лижет колпак
Но всё это снова будет тогда
Когда приключений захочет рука

Смешные истории
Дата: 07.04.2014 17:37:36 ::: Прислал(а): Макс ::: Автор: LoL_Stuff ::: Рейтинг: Д(0) Н(-1) О(-1)
В магазине компьютеров

Однажды моему отцу нужно было съездить в командировку в какой-
то далекий город России.( Я не помню куда, т.к это было давно)
Он взял меня с собой т.к моя мама куда-то уехала, а оставить
меня больше не с кем. Командировка длилась 5 дней. И на
следующий день после приезда, как на зло, у меня сломался мой
старенький Ipad(Этого следовало ожидать, ведь ему было 3
года).Мне ничего не оставалось, как сидеть в папиной квартире
и скучать. Но после двух дней скуки у папы появилось немного
свободного времени и мы с его коллегой( Который тоже, по
счастливой случайности оказался там) отправились в
компьютерный магазин выбрать мне новый девайс. Когда мы пришли
в магазин я выбрал себе планшет на Windows 8. Мы подошли к
кассе, мой папа расплатился и его коллега (Позже выяснилось,
что его звали Андрей) спросил у продавца: можно ли на него
переставлять компоненты от компа на Windows. На что продавец
ответил, что можно но в специальном салоне. Андрей отошел не
надолго в неизвестном направлении и вернулся со сломаным своим
ноутбуком( Еще позже выяснилось, что Андрей хорошо шарил в
компах). Он достал из компа хорошую игровую видюху и
неизвестным образом открыл корпус планшета. Мы все смотрели на
него и не понимали чего он хочет сделать. Он ковырнул
отверткой в планшете, что-то оторвал и выкинул в мусорку,
далее он присабачил видюху от компа к планщету и отдал его
мне. Я был в восторге =). А у продавца магазина чуть настоящая
челюсть не вывалилась =). после этого мы вернулись домой, я
включил планшет и, вы не поверите, но он заработал, правда
жрал энергии как адрооный колайдер и грелся примерно также.
теперь на этом планшете идут многие игры от компа)


P.S это абсолютно реальная история

Смешные истории
Дата: 02.04.2014 23:02:23 ::: Прислал(а): Belka Jang ::: Автор: Belka Jang ::: Рейтинг: Д(0) Н(1) О(2)
маршрутка

Вчера мне нужно было проехать в Центральную аптеку,которая находится ессно в центре города.Сама я живу в одном из спальных районов. Так как был час пик,народу на остановке было достаточно. У меня маленькая дочка,поэтому мысли далеки от происходящего вокруг. У нас в провинции,надо сказать не все маршрутки оборудованы автоматической дверью.Так вот под'езжает одна такая с автоматики,народ шустро в нее по прыгал,пока я ворон ловила,местов больше нема. Я немного разозлилась,но делать нечего,жду следующую. Та не заставила себя долго ждать.Подхожу к двери жду,когда откроется. Ни фига,водила меня просто игнорирует. Тогда я начинаю стучать в д тварь маршрутки и с возмущением требовать,чтобы мне открыли дверь!!Вдруг водитель выходит,открывает мне дверь С ЭТОЙ СТОРОНЫ, при этом говоря,что лакеев отменили в 17 году..Оказывается маршрутка была без автомата.Народ лежал...

Смешные рассказы
Дата: 02.04.2014 18:11:43 ::: Прислал(а): Я ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Круговорот

КРУГОВОРОТ
...
читать далее
Просмотров: 57 ::: Комментариев: 0

Смешные истории
Дата: 31.03.2014 10:35:05 ::: Прислал(а): Юлиана ::: Автор: Юлиана ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Чашечка чая

Моя подруга работала в магазине консультантом, однажды одна из
покупательниц попросила летом показать тёплые носки с целью их
покупки, но так как на улице уже было жаркое время года и
тёплые носочки томились на складе, моя подруга получив
сверхважное задание отправилась за носками под лозунгом
"добыть любой ценой" Зайдя в служебное помещение (в этом
помещении помимо склада располагалась еще и кухня), дойдя до
кухни мозг отключился и начал всем телом руководить желудок,
она не долго думая налила себе чашечку чая, посидела
передохнула, накрасила губки, припудрила носик, и как ни в чём
не бывало, спустя минут 20, вышла в зал потирая от
удовольствия животик, подруга была в шоке, когда увидела
терпеливую женщину, которая долго ждала свои тёплые носки.

Смешные истории
Дата: 30.03.2014 00:10:03 ::: Прислал(а): Аглая ::: Автор: Ксения ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Отчего умер доктор

Работаю дохтуром в больнице. Зашли как-то вечером по делам на
работу с сыном, коему 6 лет. А в ординаторской у нас стоит
скелет в полный рост, на плечи которому для прикола наброшен
белый халат, а на шею - стетоскоп. Дите, знакомясь с
обстановкой, подходит К скелету, минуты две его
рассматривает, уважительно щупает халат и, повернувшись ко
мне, спрашивает: "Мама, а от чего умер этот доктор?" "Слишком
много работал, сынок"- тяжело вздохнув, отвечаю я... И убегаю
ржать в коридор.

Переделанные песни
Дата: 27.03.2014 21:31:11 ::: Прислал(а): Юля Летова ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Еще одна песенка про Гарри.(на мотив ,,В нашу гавань заходили корабли'')

По мотивам книг ДЖ. Роулинг.

На ХОГВАРТС налетели колдуны,
Плохие колдуны из АЗКАБАНА,
И за Того-Кого-Нельзя-Назвать
Напились зелья допьяна-допьяна. читать далее
Просмотров: 48 ::: Комментариев: 0

Смешные анекдоты
Дата: 24.03.2014 11:22:04 ::: Прислал(а): http://www.inpearls.ru/comments/647031 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Украина, Крым

Барак Обама — Джону Керри: «Я что-то не понял… За те пять миллиардов долларов, что потратили в Украине на майдан, мы что, русским Крым купили?»

Интернет приколы
Дата: 23.03.2014 22:28:03 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Автор: Неизвестен ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Забавный тест для 18+

Хочу рассказать о забавном тесте - сиськомер. Вам показывают 10
девушек с обнажённой грудью и вы должны определить какой это
размер)) Как итог вы узнаёте насколько лучше других вы
разбираетесь в сиськах. Мужской аудитории точно понравится.
Попробуйте поиграть - затягивает))

http://tits-guru.com/titsmeasure/welcome

Смешные истории
Дата: 20.03.2014 17:34:23 ::: Прислал(а): Доктор Шабанов ::: Автор: Доктор Шабанов ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Национальные особенности сдачи экзамена по анатомии

Башкирский государственный медицинский институт, 1981 год. Сдаем нормальную анатомию. Доценту Кузнецову В.В. (умнейший преподаватель и добрейший человек) отвечает девочка из далекой Башкирской деревни, скромница, очень умненькая и даже, вроде, ленинская стипендиатка.
По закону подлости ей попадается вопрос «Строение полового члена». Девочка уверенно отвечает – «Пенис состоит из…, На пенисе имеются…, Пенис крепится к …».
Закончила ответ, а Кузнецов возьми да и спроси: «Ну, вот вы все «пенис», «пенис», а как будет пенис по-русски?»
Девочка долго молчит, но на кону ленинская стипендия, а это 120 руб.
Глаза у нее расширяются, лицо краснеет, губы вытягиваются трубочкой
и громко выдыхает – Х-Х-.-.-Й-Й!
Кузнецов, не дрогнув ни одним мускулом: «Ну, вообще-то пенис по-русски будет «половой член», но я вам все равно поставлю «отлично».

Смешные рассказы
Дата: 13.03.2014 16:21:02 ::: Прислал(а): Таничка ::: Автор: Santches D ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Удобства от лукавого

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой... читать далее
Просмотров: 189 ::: Комментариев: 0

Переделанные песни
Дата: 12.03.2014 12:36:30 ::: Прислал(а): olyakomm ::: Автор: зиновий ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
про баб с восточным акцентом

Если баб оказался вдруг
и не друг и не враг а так
если сразу не разберешь
плох он или хорош читать далее
Просмотров: 104 ::: Комментариев: 0

Смешные анекдоты
Дата: 11.03.2014 01:59:34 ::: Прислал(а): http://anekdot-z.ru/ ::: Автор: http://anekdot-z.ru/ ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Про мужа и жену

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним павший воин?

Прикольные стишки
Дата: 10.03.2014 17:17:59 ::: Прислал(а): 123 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Кто бананы не пришлёт, у того переворот

"Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович:
- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот, вот!
Обама:
- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.

Афоризмы и фразы
Дата: 06.03.2014 11:31:26 ::: Прислал(а): Захаркин Алексей ::: Автор: работа ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
милицейские маразмы

"...возле трупа лежал награждённый пиджак..."
"...милицейская машина остановилась, посмотрела и поехала
дальше..."

Смешные истории
Дата: 05.03.2014 16:09:44 ::: Прислал(а): Доктор Шабанов ::: Автор: Доктор Шабанов ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

1985 год. Учебный центр пограничного отряда. Вечер. Мы, молодые офицеры смотрим "Что-где-когда" по телевизору. Вопрос знатокам "Когда военнослужащий, находящийся в строю, начинает движение с правой ноги?" Начинается мозговой штурм, вспоминают училище, кто-то побежал за уставом. И вдруг Леха Петров кричит – Знаю! Он начинает движение с правой ноги по команде командира: «С ПРАВОЙ НОГИ ШАГОМ-МАРШ!».
Гражданским не понять!

Смешные истории
Дата: 05.03.2014 10:48:26 ::: Прислал(а): анонимус ::: Автор: анонимус ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Случай в электричке

Вчера была свидетелем эпичной сцены в электричке.
Предыстория. Электрички Москва-Железнодорожный в 99% случаев
приезжают в Железку к средним путям, то есть чтоб выбраться в
город, надо пройти по надземному мосту. Вход на мост обычно
находится в начале-середине 4го вагона. Чтоб выйти первыми
люди обычно встают со своих мест уже где-то в Салтыковке, и
проходят в тамбур с выходящими. Далее в Кучино набивается еще
немного желающих проехать остановку. Все кто пытается встать
позже - уже тупят в "пробке" на мост. А теперь сама история.
До конечной станции остается минуты 3-4 езды, это уже путь
Кучино-Железнодорожный. 4тый вагон. Из середины вагона
пытается пробраться к выходу хипстероватый щупленький чувачок.
Оторвал свою задницу и , работая локтями, лезет к выходу.
Народ расступается, потому что чел слишком борзо лезет. Но тут
чувак упирается в стену - в мужика габаритами 2*2м ,который
просто занимает всю ширину прохода. Мужик спокойно ждет своей
очереди в "пробке к дверям на выход" и слушает плеер. Чувак
начинает его толкать, пытается пролезть подмышкой. Мужик
невозмутимо стоит, не обращая на "моську" никакого внимания,
но и не пропускает. Тогда чувак начинает дергать мужика за
шарф, рукав, выдирает наушники. Толпа ессно с интересом
наблюдает. "Мне надо в первый вагон, подвиньтесь". - "Поезд
через 3 минуты остановится и выйдете". "Я сказал мне надо в
первый вагон". - "а я сказал- подождешь, конечная". "Мужик ты
чо совсем ? мне надо в первый вагон!" - " а чо ты жопу тогда
примостил в середине четвертого ? ты реально думаешь что за 3
минуты по забитому поезду ты дойдешь до первого вагона ? стой
и жди". Разговор окончен, мужик отвернулся. Чудик не
успокаивается и начинает снова дергать мужика за шарф и снова
выдирает наушники у него. "Парень, я ведь тебе щас в морду дам
если не перестанешь меня хватать". Чувак делает большие глаза,
убирает руки и стоит на месте дергается злится. Громила
продолжает слушать музыку отвернувшись. В вагоне все уже с
этого угорают.
Тут поезд останавливается, все начинают медленно выходить.
Двери остановились аккурат возле входа на мост, поэтому давка
уже прям на выходе с поезда. Все постепенно оказываются на
платформе, включая громилу и "моську". Называю моськой, потому
что реально как в басне Крылова.... ай, моська, знать она
сильна... Мужик уже делает шаг в сторону моста, как чувачок
снова хватает его за наушники. "Мужик, ты чо такой борзый а ?
я тебе же говорил пропустить меня, пошли поговорим". Громила
улыбается - "Ты же в первый вагон хотел. Иди. Ждут тебя там".
Отворачивается, одевает ухо. Моська не успокаивается, опять
его дергает - "нет пойдем по мужски поговорим, мужик ты борзый
совсем я смотрю." Мужику это надоедает. Он одной рукой
поднимает моську за грудки, швыряет его в пустой тамбур и дает
в морду... Ну как обычно набегают бабки которые ничего не
видели но начинают орать "милиция милиция, люди помогите,
мальчика же сейчас убьют, мужчины ну чо вы стоите".. Один
мужик из толпы выдает бабке дословно " бабка, не мешай, таких
@удаков в детстве лечат. А этого видно мало или плохо били.
Сейчас ему объяснят где он не прав. Никто его не убивает,
нафиг он никому не нужен".
Дальше уже подошла моя очередь на мост и я не видела что было
потом... но на мосту вышла вторая эпичная история. Бабка из
другого вагона, которая всей этой веселухи не видела, лезет из
крайнего правого ряда по лестнице в крайний левый. Это человек
через 10 народа прет по диагонали... Распихивает всех сумкой.
Когда доходит до меня, я останавливаюсь, пропускаю ее и говорю
"проходите, я с вами драться на лестнице точно не буду".
Народ вокруге как грохнет... Ржали все. Бабка не знала куда
деться.. она то не из 4го вагона :)

Смешные истории
Дата: 03.03.2014 12:52:25 ::: Прислал(а): =))) ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Меня бот зарезал

преамбула жил в общаге на первом курсе сосед 5тикурсник играл в
Quake3.. ну вот он мне конфиг сделал с ником Anarkim и мой ник
как у ботов маргал.. (то ли бот то ли человек не отличить)

амбула создал карту в Quake3 5-6 ботов еще тоже Anarkim
запустил.. сижу играюсь.. тут к моему серваку подконектился
сосед.. я его зарезал с Рукавицы (как в C.S. 1.6 на нож
поставить) сразу же слышу с соседней комнаты крик с@ка и звук
бьющегося стекла.. захожу к соседу он рассказывает зашел на
карту меня бот зарезал я с психу мышку в окно кинул...

Смешные анекдоты
Дата: 27.02.2014 18:12:17 ::: Прислал(а): Крыса подводная ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Перед уроком биологии учитель говорит Вовочке:
- Вовочка, к нам сегодня приедут очень важные гости: ректоры
биологических вузов. Постарайся вести себя на уроке хорошо,
поднимать почаще руку и не ругаться матом! Короче, в грязь
лицом не шлёпать!!!
Вовочка согласился. Урок начался. Гости приехали наблюдать,
как проходит урок. Учитель-биолог задаёт вопрос:
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
Коля отвечает:
- Саблезубый тигр!
- Ещё знаете? - спрашивает биолог.
- Шерстистый носорог - ответил Миша.
- А ещё кого знаете?
Поднимает руку наш старый знакомый Вовочка. Биолог его
спрашивает, а наш старый знакомый отвечает:
- Мамонт!
- Хорошо, Вовочка! Знаешь ещё каких-нибудь древних зверей?
- Папонт!
- Вовочка, ну такого же зверя не было!
- Был!!!
- Где ты узнал о нём?
- Ну например, перед моим появлением на свет папонт занимался
сексом с мамонтом!!!



Предложения










Группы eku.ru в соцсетях


Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Автор: Бородин Сергей
По вопросам размещения рекламы: sbvseti@gmail.com
Редактор: Domino