Элитная коллекция юмора: смешные анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация





Народный юмор и приколы

Здесь отображаются приколы, размещенные на сайте пользователями. Лучшие из них будут отобраны и перемещены в основную коллекцию.


Смешные анекдоты
Дата: 28.07.2014 22:22:10 ::: Прислал(а): Мария ::: Автор: Мария ::: Рейтинг: Д(0) Н(1) О(1)
Ваня

Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы -
Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая).
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
- Так, - рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия
Александровна?
Тогда - в костюме Смерти.

Смешные истории
Дата: 25.07.2014 11:40:46 ::: Прислал(а): z ::: Автор: Я ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Метод табуретки

Числиться за мной грешок, который в моей семье узнали спустя 25 лет. Было мне тогда лет 10, и, как большинство девочек, проводя дома много времени днем без родителей (они работали), я знала где хранится мамина косметика, бижутерия и проч, и пользуясь шансом, когда родителей не было дома, надевала ее кольца, колье, цепочки, красилась и набросив на голову кружевную накидку с подушки, танцевала под музыку в самой большой комнате нашей квартире. Было у мамы золотое кольцо, с огромнейшим розовым камнем, вставленным в плетенную сеточку. Нравилось оно мне очень, но… Надев его на палец, мне казалось, что оно не ровной округлой формы, и в один прекрасный день я решила этот изъян исправить. Вначале я пошла в кладовку, где хранился папин инструмент. Нашла плоскогубцы, и попробовала растянуть круг кольца в тех местах, где, как мне казалось, были неровности. Сил моих на работу с плоскогубцами не хватило, но меня это не смутило, так как в кладовке был еще и молоток, который я также решила попробовать. Молотком работать было неудобно, так как и держать кольцо и ударять по нем было трудно, и мне самой доставалось по пальцам.
Пальцы мои посинели, а форма ничуть не изменилась. Про возможность использовать зажимы я тогда еще не знала, поэтому решила испробовать последний шанс- метод табуретки. Положила кольцо под ножку и.. всем своим весом на нее с размаху села. Кольцо, от такой силы сплющилось.., я совсем даже не ожидала такого поворота дел,.. и, как бы я не пыталась его восстановить, используя и плоскогубцы и молоток, возвратить его в его первозданное состояние было уже невозможно. Оставалось мне только положить его обратно к маминым драгоценностям, и…с недельку походить в напряжении, ожидая каждую минуту, что факт вскроется и будет мне дана хорошая трепка. В 18ть лет я, поступив в институт в другом городе, покинула дом. С мамой осталась жить сестра. Прошло 25 лет. Как-то, разговаривая по телефону она упомянула о том, что у матери, похоже начинает старость. Стала она к ней придираться по поводу и без. Последнее время начала мать на нее наезжать из-за какого-то кольца… . Тут я о нем и вспомнила. Сказала сестре, что это мой грешок… мне было смешно за свои проделки, но сестру мать досаждала еще долго, так как до меня ей было невозможно дотянуться.. жила я далеко.

Розыгрыши и подколы
Дата: 23.07.2014 21:55:42 ::: Прислал(а): alsol55@gmail.com ::: Автор: Александр ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
У морга всего много

Первый курс Минского иняза в середине 70-х. Тройка послеармейских балбесов, случайно зачисленных в студенты, быстро ознакомились с медичками насчет справки о «немоглостях» если при необходимости. Новые знакомые работали к тому же медсестрами в одной из крупных белорусских больниц и имели на всех нас троих свои уже совсем немедицинские виды, кои и были вскоре успешно удовлетворены двумя из них. Но до этого развернулась и набрала обороты вот такая история.
Поздно вечером на остановке встречаю сокурсницу Любу.
-- Что, да как?
Сам не знаю почему, но вдруг говорю:
-- Да вот, из морга еду. Работаю там.
-- Врешь?!!!
-- Не вру. Дежурство только что закончил. Подрабатываю санитаром. Мою трупы. Подруги друзей устроили.
Мне не она поверила, но в тот же вечер весть по общежитию разгулялась не на шутку. С других этажей девушки приходили на новоявленного санитара посмотреть. При этом недоверие явно читалась в их глазах и в уточняющих иронических вопросах. Но Астапа уже несло. Тогда же на площадке в конце темного коридора (место определили в качестве курилки жители 8-го этажа)давление на мнимого санитара стало зашкаливать и пришлось выдать:
-- Люда! Если ты мне не веришь, приглашаю на экскурсию в прозекторскую, а если нет, то принесу оттуда ту часть мужскую, которую ты больше всего любишь (Люда была известна слабостью к противоположному полу). Я плохо представлял, что такое прозекторская, но слово специально выучил для подобного случая. Быстро сопоставив варианты, Люда решительно выбрала второй: «А вот и принеси! Всем нам тут и покажешь!».
Через день –другой возвращаюсь вновь поздно вечером. Зашел в магазин на «подкове» и увидел вареную колбасу в виде хлебной буханки. Мы ее и раньше покупали, но теперь эта колбаса заинтересовала меня не только как продукт питания.
Купил грамм триста. В другом отделе покупаю большой коробок спичек, кто помнит, были такие, куда вмещалось штук 500. В ожидании автобуса, выкладываю в него невесть как оказавшуюся в дипломате вату, вырезаю неприличный кусок колбасы и прикрываю его сверху той же ватой. Закрываю. Вот и автобус. Лифт. Мой 8-ой этаж. И надо ж так случиться, что на ловца и в самом деле побежал зверь: к мрачной курилке с сигаретой направлялась Людмила.
-- Привет, спички есть?
__ Лови!
Бросаю свой коробок. Она ловко его подхватывает и двигается в конец коридора.
Через мгновение я тоже там. Людмила перемалывает последние новости с подругами. Встаю на некотором расстоянии у другой стены, прошу ее дать прикурить.
-- Щасс сама прикурю и верну.
Копошится в коробке, пока не натыкается на колбасный фрагмент. Всматривается все более брезгливо.
-- Это штооо?
-- Ну, ты ж говорила, что для правды тебе это только и надо.
Секунда тишины и вдруг, взвизгнув, она резко отбрасывает коробок в мою сторону. Ловлю его налету. Людмила глотает воздух ртом и пытается что-то сказать. Я не даю на это времени: в полутемном коридорном аппендиксе вынимаю из коробка колбасный цилиндр и демонстративно начинаю его жевать…
Вопли, шок у всех всёпонимающих девиц и их близкое к панике бегство по комнатам.

Смешные рассказы
Дата: 21.07.2014 14:49:24 ::: Прислал(а): ****** ::: Рейтинг: Д(0) Н(1) О(1)
мама отожгла

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и
смеется одновременно, но больше все же плачет....
читать далее
Просмотров: 58 ::: Комментариев: 0

Смешные истории
Дата: 14.07.2014 11:34:36 ::: Прислал(а): Алеся Веймар ::: Автор: Ростислав Покотилов ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Кирюша по прозвищу «маленькая граната»

Как я уже говорил ранее, проживаю на девятнадцатом этаже среди
ветра и пролетающих белых птиц. Дом почти новый, но мои соседи
на лестничной клетке не спешат заселяться. Уже на протяжении
долгого количества времени кто-то не может доделать ремонт, а
чья-то квартира и вовсе ждет своих лучших времен, так что
обитаю на этаже только я, одинокая соседка и...ее сынишка
Кирюша. Встретив его впервые, я подумал, что это очередной
канонично-прекрасный ребенок, но Кирюша разбил вдребезги мои
мысли и варварски погнул этот самый канон. Светловолосому
мальчугану от силы года четыре, но, судя по выражению его
маленького лица - он сыт по горло этой жизнью. Так уж
случилось, что на работу я выхожу в восемь утра, и именно в
этот момент счастливая обладательница Кирюши выходит из дома
вместе с ним, чтобы отвести это чудо в детский сад. Примерно
так произошло наше первое знакомство:
Я, сонный, закрываю квартиру, подхожу к лифтам на лестничной
площадке и абсолютно логично нажимаю обе кнопки разных лифтов.
Слышу какие-то шорохи возле двери соседки, стук каблуков и
крик. Я ничего не разобрал, но потом, как это обычно бывает, с
запозданием до меня доехало, что мамаша пропыхтела что-то
вроде "пжлста! не нажимайте!...". Когда мама Кирюши, вместе с
оным показалась из-за угла и впопыхах они достигли места
назначения, мама вдруг увидела, что кнопка лифта предательски
горит красным. Думаю именно на этом моменте меня и невзлюбили.
Именно тогда я почувствовал, как легкий ветерок неприязни
окутал мою провинившуюся особу, которая еще пока не понимала,
что происходит.
— Вы нажали, да? — пролепетала обескураженная мама держащая за
руку свое чадо и сразу села на одно колено перед своим сыном.
Она посмотрела на него и быстро сделала брови домиком. Тут же
она начала что-то говорить ему про игрушки, про детский парк,
про сладости, про велосипед и прочую ерунду... и тут я понял.
Я все понял. Она пыталась отвлечь ЕГО. Отвлечь от этой красной
кнопки, которая полыхала, и словно уже смотрела мне в душу.
Кирюша, в свою очередь, не особо слушал, вырвался из рук мамы
и с протянутой рукой приближался к кнопке лифта. И тут уже ОН
все понял. Кнопка была нажата. Уже нажата. Мной. Ах, если бы я
знал, как не любил Кирюша, когда вместо него нажимают эту
чертову кнопку. Далее был примерно такой диалог:
— Мама...тоесть кнопку уже нажал этот!? (показывает на меня
пальцем).
Мама бросила небрежный взгляд в мою сторону, я уже не знал,
как мне поглубже вжаться в стенку, она спешно проговорила:
— Сынок, Кирюшенька, мы сегодня обязательно вечером накатаемся
на лифте! — но Кирюша уже не слушал. Он побагровел, стал
кричать детским басом, что всех изувечит, угрожал мне, падал
на пол, бил ногами, чуть не стянул в порыве гнева мамину юбку,
отчего мама стала тоже красной и тут, наконец, приехал
долгожданный господин лифт.
Мы зашли, я тут же забежал и встал в самый дальний угол, чтобы
меня вообще больше никто не видел, Кирюша резко замолк, а
дальнейшее меня поразило. Вернее мне стало даже немного не по
себе. Все время в пути до первого этажа Кирюша стоял и
смотрел. Он просто стоял и смотрел на меня не моргая.
Исподлобья. Как будто посылал мне мысленно сообщения о том,
что я треклят. А потом, на первом этаже двери лифта
распахнулись и он как ни в чем ни бывало вприпрыжку умчался
вслед за мамой...высосав мою энергию. Маленький вампир.
Вторая история тоже была связана с лифтом. Когда я утром
выбрался из квартиры и подошел на площадку, там меня уже ждали
Кирюша и его бедная мама. Я галантно опустил голову в
приветственном кивке, подмигнул Кирюше, на что он показал мне
почему-то синий язык, и я вместе с ними стал ждать лифт. Тут
мне заметилось, что нажали они всего одну кнопку, когда лифтов
в нашем доме два. Можно же дождаться их в два раза быстрее,
нажав сразу обе кнопки. Именно это я и сделал и «мой» лифт
приехал быстрее. Я опять ни черта не понял, когда увидел
нервную, вздыхающую и побледневшую маму, заталкивающую Кирюшу
в лифт. Двери захлопнулись и опять началось шоу. Опять детский
бас и ухающая мама:
— Мама! Ты же знаешь! А-а-а-а-а! Почему! А-а-а-а-а!
— Ну-ну-ну, Кирюша, нам просто так действительно быстрей будет
доехать!
— А-а-а-а! Я ведь просто…я ведь…ПРОСТО НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЛИФТ! А-
а-а-а-а! Мама-а-а-а!
— Ну-ну-ну, малыш, они ведь одинаковые, ну что ты!
— Не-е-е-е-т! Ты не понимаешь! В этом лифте…в этом…лифте
(мотает головой и ищет что-то)… мне не нравятся кнопки! А-а-а-
а-а! Кнопки! Да-а-а-а! Кнопки-и-и-и!
— Кирюшенька, хочешь мороженое, тебе ведь нельзя мороженое, но
я тебе разрешаю сегодня!
— Да како-о-ое мороженое! Здесь плоха-а-а-я (опять что-то
ищет)…Ла-а-а-мпа-а-а-а! Да-а-а! Лампа-а-а-а! Мама, тускло-о-о!
А-а-а-а.
Мама маленького засранца бегло на меня посмотрела, словно
прося помощи, но к счастью двери лифта открылись на первом,
спасительном этаже и они выбежали, а хлипы Кирюши доносились
еще долго, пока мама не затолкала его в свой автомобиль.
Третий раз, и опять перед лифтом, мы встретились уже почти
через неделю. И все по старинке. Я откивал мамаше приветствие,
Кирюша как обычно показал мне язык, на этот раз уже
фиолетовый, и мы мирно, так по-семейски дождались лифта. Все
было как надо: Кирюша нажал кнопку первого этажа и был в
прекрасном настроении, казалось, уже ничто его не расстроит и
ничто не способно испортить этот потрясный день. Кирюша ехал
примерно пять этажей, смотрел в пол, затем вдруг поднял голову
и сказал маме:
— Мама, я хочу ролики…
Это слегка смутило бедную женщину, потому что она ответила
так:
— Кирюша, у тебя же есть ролики…
— Какие ролики? — удивленно уставился на маму Кирюша.
— Ну как же, сынок, мы же только вчера купили тебе ролики. Ну,
желтые! Желтые ролики!
Теперь уже Кирюшу что-то смутило, он стал чаще дышать.
— Мама, я хочу ролики! — опять повторил он, но уже сквозь свои
молочные зубы.
— Сынок, желтенькие такие, они под твоей кроватью, еще жвачкой
пахнут! — мама потела, рисовала в воздухе очертания желтеньких
роликов, вытирала лоб и пожимала плечами, а вулкан под
названием Кирюша, казалось, вот-вот рванет.
— Где ролики!? — опять прорывался детский бас.
— Ну дома же! Дома ролики! Дома! — мама уже попискивала, а
Кирюша набрал полные легкие, и на секунду показалось, что
время остановилось, и даже как-то лифт затих. Кирюша кричал
самым настоящим детским басом на всю свою полную, теперь уже
тотальную мощь:
— А почему они до-о-о-о-ма!!!??? Я хочу сейча-а-а-а-а-с!
Сейча-а-а-с! Я хочу ката-а-а-аться! Прям здесь! — Кирюша стал
прыгать и лифт затрясся, маленький демон продолжал:
— Ката-ться! Ката-ться! Ката-ться! Хочу кататься прям здесь,
по лифту! — Кирюша упал на спину и начал дрыгать руками, —
Кататься по лифту! По лифту! По сте-е-е-нам! Кататься по
потолку! — затем он опять схватил маму за юбку и уже сквозь
пузыри соплей и смеха, добавил, — Хочу кататься по тебе-е-е!
По тебе-е-е! Хочу кататься по не-е-ему! (указывает на меня и
начинает неимоверно ржать) По не-е-ему! Ма-а-ма-а-а! По не-е-
ему!
Эта вакханалия длилась ровно до тех пор, пока створки лифта не
открылись уже на первом этаже. Словно по свистку, Кирюша
быстро встал, отряхнулся и вышел первый, вежливо
поздоровавшись с каким-то человеком, стоявшим внизу возле
почтовых ящиков. Бедный мужик, наверно, так и не понял,
почему, начиная с десятого этажа, в шахте лифта стоял
неистовый детский ор, а когда лифт добрался до первого этажа,
все в нем вдруг затихли и изнутри выпорхнул довольный ребенок
Кирюша, его трясущаяся мама, еле державшаяся, чтобы не
захныкать, и я, который словно испытал на себе взрыв
светошумовой гранаты.
Каждый раз, когда я ощущаю на себе действие этой «гранаты», я
весь день в непередаваемом тонусе. Очень лихо работается, прям
заменяет сразу десяток мощных энергетиков или ледяной душ, и
раз уж я стал рассказывать про эту маленькую «гранату», то не
могу не упомянуть еще одну историю, которая произошла на день
защиты детей.
Все те же декорации: лифт, тесное пространство, Кирюша,
мамаша, опять едем втроем. Кирюша радостный, в белых кедах, в
своих маленьких ручках держит два шарика – синий и розовый.
Милость – а не ребенок. Улыбается мне, в кои-то веки. «Ну
слава богу» проскакивали у меня мысли, но нутром чуял же
подвох. Лифт остановился на девятом этаже, в него зашла
молодая и сонная пара с малышкой – девочкой. Девочка в белом
платье-колокольчике, в белых босоножках, с прелестнейшими
косичками, просто сахар, а не ребенок, стоит зевает и хлопает
ресницами. Все поздоровались, по разговору понял, что все они
отвозят своих чудо-детей в один и тот же детский сад. Тут мама
девочки улыбнулась и обратилась к маме маленькой гранаты:
— А что это у вас за прелестные шары?
— Дак ведь это…праздник же, день защиты детей, всем сказали в
сад принести шары, вот мы и с шарами, — пожала плечами мама
Кирюши.
— Ой, а мы совсем забыли, да, Артур?
Артур кивнул, мама девочки продолжала:
— Ох, как же мы так, совсем из памяти вылетело, что же нам
теперь делать-то? Нам же тоже нужен шарик! — цокнула мама
девочки и уставилась на Кирюшу.
Я вздохнул и мысленно призывал маму маленького засранца не
совершать глупостей и попробовать как можно мягче выйти из
ситуации, но ее, видимо, жизнь ничему не учит. Она играла с
огнем:
— Дак ведь у нас же два шарика! Да, Кирюша?
— Нет, — ответил Кирюша не выразив никаких эмоций. Он просто
ехал в лифте, уставившись в металлическую стенку. От такого
ответа мама маленькой гранаты немного хрюкнула и попыталась
изобразить улыбку.
— Кирюша, давай поделимся одним шариком с девочкой, розовым!
Ты ведь мальчик, тебе ни к чему розовый.
Кирюша медленно поднял голову на маму и посмотрел той в глаза.
— Нет, — опять спокойно отрезал Кирюша.
Мама, видя, что родители девочки начинают с непривычки
удивляться происходящему, допустила серьезную ошибку. Она
крикнула:
— Кирилл, отдай розовый шарик девочке! Будь джентльменом! У
тебя их целых два!
Дальнейшее удивило даже мраморнолицого Артура. Кирюша сразу
показал, кто здесь доминирует. Он спокойно положил синий шарик
на пол, а розовый стал изо всех сил мять. Он мял его и царапал
своими маленькими коготочками, а потом прибегнул к зубам.
Шарик взорвался буквально у него перед лицом, но его это никак
не смутило, он подобрал с пола свой синий шарик и стал дальше
спокойно ждать первого этажа. Маленькая девочка, по крайней
мере, мне так показалось, хоть и была его ровесницей, но этого
хитрого и жуткого поступка так и не поняла, а только немного
испугалась. Мама же Кирюши хихикнула и нервно выдала:
— Ой, это просто у него сегодня нет настроения! А так он
хороший!

Ага, хороший, если не считать того, что была бы его воля – он
не только порвал бы шарик, но и с радостью прокатился по всем
на своих желтых роликах, а затем по потолку! А потом по
стенам! А потом по мне, по маме и по Артуру. А потом бы земля
разверзлась, и он с ветерком полетел бы домой, в самое сердце
земли. Вот такой вот необычный сосед проживает со мной на
лестничной клетке. Кирюша, здоровья тебе и крепких нервов
твоей замечательной маме. Аминь…

Больше в блоге: www.alesyaweimar.livejournal.com

Прикольные стишки
Дата: 10.07.2014 22:40:15 ::: Прислал(а): заразИННА ::: Автор: неизвестен ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Спасибо, голова

Спасибо, голова, что ты дурдом,
В котором я живу и мне не скучно.
Ты постоянно думаешь о том,
Что лучше бы забыть благополучно.

Что выучив ход действий назубок(!!!),
Ты никогда не действуешь по плану,
За то, что каждый жизненный урок
Тебе не впрок - скорей, по барабану.

Спасибо, голова, что не даешь
Смириться мне со всем происходящим.
Что можешь отличить от правды ложь,
И мнимое не спутать с настоящим…

Смешные рассказы
Дата: 06.07.2014 16:17:48 ::: Прислал(а): Изюмка ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
французский курорт

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский
курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит...
читать далее
Просмотров: 172 ::: Комментариев: 1

Смешные истории
Дата: 04.07.2014 15:39:58 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
У врача

Дело было в 90-е годы. Я тогда будучи студентом был на
больничном, но дело шло к выписке.
Вечером мне позвонили одноклассники:
Типа приходи, мы тут за столом и с гитарой, песенки поём.,
посидим и тебя подлечим.
Ну, думаю ничего плохого не случиться, оденусь потеплее.
В общим пришёл в гости. А ребята пьют спирт разбавленный. Ну
и мне налили для лечения.
Ушёл я домой уже ночью. Весёленький-в меру пьяный. А на
следующий день мне к врачу.
Прихожу к доктору.
В кабинете врачиха и медсестра.
-Ну, как себя чувствуете?-спрашивает врач.
Я говорю:
-Хорошо.
Врачиха принюхивается:
- У меня наверное спирт протёк!-и лезет к себе в сумочку…
-Нет. Всё в порядке! –говорит.
Тут засуетилась медсестра:
- Наверное у меня спирт протёк!
И тоже лезет к себе в сумку проверять!!!!
Нет и у меня всё в порядке!
Смотрят с начало друг на друга , а потом одновременно на
меня.
-Мы тебя выписываем? - спрашивает врачиха.
Угу….-говорю.
Короче, тырили спиртяшку девчонки….

Смешные истории
Дата: 30.06.2014 14:28:17 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Автор: Дмитрий ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
мышка

Как то пришёл я с работы домой голодный. Мои сидели в комнате у
телевизора. Я на кухню, открываю холодильник, а там пусто!
Кричу жене из кухни:
-Жрать нечего, в холодильнике пусто, мышь повесилась!
Сын (5 лет) бежит на кухню:
-Папа, покажи мышку!!!

Афоризмы и фразы
Дата: 30.06.2014 00:00:36 ::: Прислал(а): Дмитрий невридский ::: Автор: Дмитрий Невридский ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
сушеное изобилие

Ждравствуйте рэбятки, кушайте кашу с сухофруктами и компот из
куроги. Детка сушеным бывает не только изюм:D ТАМ ТАДА ДАМ ТАМ

Смешные истории
Дата: 28.06.2014 22:59:10 ::: Прислал(а): Алексарцахмакедон ::: Автор: Алексарцахмакедон с дочкой ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Верный водитель маршрутки

Ереван. Дочь едет в маршрутке.Пассажиры уже были подогреты
выслушиванием телефонных разговоров на разных армянских
диалектах. Впихивается русскоговорящая тетка, недавно
приехавшая из США, и тут же бросается в бой:
-Молодой человек, попробуйте закрыть дверь. Ой, девушка, куда
вы легли?! А, это парень! В Америке пока спереди не глянешь,
тоже не поймешь - парень это или девушка. Все начинают
смеяться в голос. На остановке отказывается сойти, чтобы
пропустить выходящих:
- Я сойду, а потом не смогу снова войти, и вы уедете без
меня. Приближаются к Опере. Она:
- Товарищ водитель, вы сейчас куда - налево или направо?
Водитель (держитесь за стулья):
-Пырьямо , толко пырьямо! Кто днем ходит налэво?!
Ну, воздадим должное юмору водителя!

Смешные анекдоты
Дата: 27.06.2014 19:59:43 ::: Прислал(а): Лиза ::: Автор: Лиза ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Только в нашей школе можно сдавать информатику в кабинете
биологии и сидеть рядом будет училка английского...

Смешные истории
Дата: 26.06.2014 22:13:33 ::: Прислал(а): Михаил ::: Автор: http://kiwibyrd.org/2013/06/26/0509/ ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Головой биться сюда

Парочка колоритных историй от сотрудников службы техподдержки одного из интернет-провайдеров в штате Техас. Как известно, в силу непростой и зачастую жесткой истории освоения территории этого штата, значительная часть здешнего населения по сию пору отличается весьма специфическим менталитетом.

(1)

Первый звонок поступил в тот тревожный день, когда местная метеослужба разослала предупреждения об угрозе сильнейшего торнадо. Сотрудник техподдержки, ответивший на вызов, едва-едва мог расслышать голос звонившего на фоне очень громкого шума, переходящего буквально в рев.

Спустя некоторое время стало понятно, что клиент звонит по сотовому телефону из подвала собственного дома, в котором полностью вырубились электричество, проводная телефонная и кабельная интернет-связь. Было совершенно очевидно, что дом оказался в самом пекле торнадо, и, более того, в момент разговора ураган был в самом разгаре.

Тем не менее, клиент очень настойчиво требовал, чтобы ему немедленно восстановили интернет-подключение. Человека страшно раздражало, что он никак не может связаться с друзьями-приятелями и своей страховой компанией, чтобы с помощью веб-камеры показать им вживую, как безумные порывы и удары ветра раздирают его дом в клочья.

Поскольку восстановить связь не было абсолютно никакой возможности, звонивший пришел в ярость, требуя понять, наконец, что не какой-то там рядовой, а очень даже ценный для компании клиент, предлагающий крутейшую живую веб-трансляцию из эпицентра торнадо.

Клерк, со своей стороны, как мог, вежливо просил клиента позаботиться в первую очередь о собственной безопасности — однако эти слова хозяин дома абсолютно не желал слушать. Либо служба техподдержки немедленно восстанавливает ему интернет-подключение, либо он аннулирует свою подписку к чертовой матери.

В ответ на эту угрозу клерк опять начал втолковывать клиенту, что в данный момент интернет-сервис не работает по всему району из-за очень тяжелых погодных условий, что он может аннулировать подписку, но не раньше… В этот момент на другом конце линии раздался совсем страшный грохот, и дом звонившего, судя по его смачной реакции, теперь уже окончательно рухнул.

(2)

Второй не менее интересный звонок поступил от человека, также потерявшего кабельную связь с Интернетом. Причем он тоже очень настойчиво требовал, чтобы служба техподдержки восстановила его подсоединение к Сети НЕМЕДЛЕННО. Но причина обрыва связи в данном случае была совершенно иной.

Живущие в доме еноты сожрали полтора метра модемного кабеля, а кроме того, еще и вырвали гнездо коннектора из коробки модема. Служба поддержки, как обычно, попыталась объяснить клиенту, что потребуется никак не меньше суток, чтобы до него мог добраться техник, который привезет с собой новый модем и исправит все поломки.

Звонившего, судя по всему, крайне взбесила такая перспектива, потому что следующими звуками, которые услышал в телефоне клерк сервиса, стали громкие выстрелы. После чего несколько успокоившийся клиент сообщил, что он сам решил все проблемы — расстрелял модем и аннулирует свою интернет-подписку…



У каждого, наверное, сотрудника службы техподдержки есть на памяти несколько историй общения с непроходимо заторможенными клиентами, объяснить которым по телефону невозможно даже простейшие вещи. Практически все истории подобного рода крайне сложно назвать занимательными, а уж в пересказе они выглядят просто запредельно скучно. Но изредка, впрочем, попадаются перлы и тут.

Вот, скажем, сюжет из сравнительно отдаленного прошлого, когда в системных платах ПК еще не внедрили повсеместный стандарт на единообразные цвета для каждого из разъемов (и, соответственно, штекеров) подсоединяемой периферии. В ту пору подобной фишкой отличались только компьютеры некоторых известных брэндов, в частности, компании Gateway.

И вот один из счастливых новых обладателей такого компьютера звонит в службу поддержки, чтобы получить помощь по сборке своего аппарата. Происходит такой диалог.

Клиент (К): Я смотрю на заднюю панель системы и не пойму, куда вставлять мышку. Тут два гнезда одного и того же размера, подходящего для мышки.
Техподдержка (ТП): Какого цвета наконечник у штекера мышки?
(К) Оранжевый.
(ТП) Вы видите оранжевое гнездо в задней панели компьютера?
(К) Да.
(ТП) Это и есть то гнездо, куда надо вставить мышку.
(К) О-о. А как быть с клавиатурой?
(ТП) Какого цвета штекер клавиатуры?
(К) Пурпурный.
(ТП) Вы видите пурпурное гнездо в задней панели компьютера?
(К) Да.
(ТП) Туда и надо вставлять штекер клавиатуры. Цвета штекеров и соответствующих для них гнезд специально сделаны одного и того же цвета.
(К) Понятно… А вот как насчет колонок?
[В этом месте столь содержательной беседы на другом конце телефона раздается сдавленный стон отчаяния…]

Другой сюжет из того же ряда посвящен телефонному консультированию некоей дамы, которая, по ее собственным словам, «пользуется компьютерами всю жизнь», однако в данном случае столкнулась с проблемой достаточно нетривиальной настройки новой программы под нестандартную конфигурацию компьютера.

Процедура помощи потребовала достаточно большое количество шагов, но вот, наконец, подошла к финишу. Далее следует такой диалог.

(ТП) Итак, хорошо. Теперь кликаем кнопку «ОК».
(К) Кликаем ОК?
(ТП) Да, кликаем ОК.
(К) Кликаем ОК?
(ТП) Да, все верно, кликаем ОК.
(К) Итак, я кликаю ОК, правильно?
(ТП) Правильно, кликаем ОК.
[Следует небольшая пауза]
(К) Я кликнула «Отмена».
(ТП) ВЫ КЛИКНУЛИ «ОТМЕНА»???
(К) Именно это я должна была сделать, не так ли?
(ТП) Не-ет, вы должны были кликнуть «ОК».
(К) Я думала, вы сказали кликнуть «Отмена»
(ТП) НЕТ, я сказал кликнуть ОК.
(К) Ох-х.
(ТП) Теперь нам придется начинать с самого начала.
(К) Почему?
(ТП) Потому что вы кликнули «Отмена».
(К) Разве я не должна была кликнуть «Отмена»?
(ТП) Нет. Ладно, забудем это. Начинаем по порядку.
(К) Хорошо.
[Следующие пятнадцать минут повторяется длинная процедура конфигурирования.]
(ТП) Итак, хорошо. Ну, теперь-то вы готовы кликнуть «ОК»?
(К) Да.
(ТП) Отлично. Кликаем ОК.
[Следует пауза]
(К) Я кликнула «Отмена»…

И после вот такого, комментирует свою историю сотрудник (ТП), люди еще удивляются, почему на коврике его мышки нарисована мишень с надписью по центру «Головой биться сюда».



А вот пара забавных историй об особенностях работы компьютерной техники на разных высотах относительно уровня мирового океана.

В одну из крупных чилийских фирм, торгующих компьютерами, пришел тревожный звонок от серьезного клиента, горнодобывающей компании, разрабатывающей рудные месторождения в Андах.
У компании появились проблемы с дорогим 23-дюймовым монитором рабочей станции, который стал давать очень плохое изображение, а местные компьютерщики в поисках дефекта тщательно проштудировали инструкцию и установили, что высота их рудника над уровнем моря ощутимо превышает допустимую высоту, указанную в документации дисплея.

Руководитель службы техподдержки компьютерной фирмы-поставщика не на шутку встревожился, беспокоясь, что дефектный монитор в экстремальных условиях эксплуатации может вообще взорваться кому-нибудь прямо в лицо и породить такие неприятности, которые потом вовек не разгребешь. Поэтому в горнорудную компанию был послан специалист-ремонтник с новым подходящим дисплеем на замену.

По прибытии на место этот специалист первым делом сделал внимательный внешний осмотр «захворавшего» монитора. А затем, хмыкнув и выразительно посмотрев на местный персонал, лизнул свой палец и провел им по экрану, показав окружающим толстенный слой грязи, собранной пальцем. С дисплеем все оказалось в полном порядке, просто с момента установки новой рабочей станции никто так и не удосужился хоть раз протереть экран…

Второй сюжет стал уже своего рода легендой среди сотрудников службы техподдержки корпорации Motorola и, говорят, входит в программу учебного курса по микроконтроллерам этой компании.

Все, наверное, знают, что Motorola является одной из главных радиоэлектронных фирм военно-промышленного комплекса США. Представляющая же для нас интерес история произошла в Израиле, во время тестовых полетов новых по тем временам истребителей F-16.

Самолет делал облет местности на низкой высоте, и, когда машина приближалась к акватории Мертвого моря, вся бортовая навигационная система неожиданно перезагрузилась. Умелый, хотя и сильно озадаченный пилот сумел-таки посадить взбрыкнувшую машину. А штаб испытаний тут же связался с фирмой-изготовителем навигационной системы и потребовал, чтобы команда специалистов «Моторолы» была прислана как можно скорее для исправления критически опасной ситуации.

Команда скорой помощи примчалась тут же, но понять в чем дело оказалось довольно непросто. Все наземные тестирования электроники проходили прекрасно, однако как только самолет поднимался в воздух, система перезагружалась.

Пилоты начали заметно нервничать, поскольку обстановка на границах Израиля неспокойная, а летать с неисправной навигационной системой вдоль границ, за которыми то и дело появляются люди с ракетами земля-воздух, готовыми долбануть по всему, что движется — занятие, ясное дело, не из приятных…

И тут, наконец, один из специалистов-электронщиков все-таки понял, в чем суть проблемы. Уровень Мертвого моря находится на 400 метров ниже уровня мирового океана. И всякий раз, когда курс F-16 пересекал уровень вод мирового океана, бортовая навигационная система выполняла операцию деления на ноль, из-за этого обрушивалась и делала аварийную перезагрузку.



Количество накопленных в Интернете забавных историй о бестолковых клиентах несоизмеримо превышает число анекдотов о тормознутых сотрудниках техподдержки. Что, с одной стороны, вполне естественно, поскольку коллекционируют эти истории именно работники сервисов техпомощи. Но с другой стороны, абсолютно не отражает реальное распределение интеллекта и некомпетентности в этих «противостоящих» лагерях.

Поскольку ни для кого не секрет, что на телефонах в службах техподдержки сплошь и рядом сидят люди крайне невысокой квалификации, все ответы которых в 9 случаях из 10 сводятся к считыванию подходящей строчки из набора опций, предлагаемых на экране монитора программой для разрешения проблем в типовых ситуациях. И вот пара забавных тому примеров.

Небольшая компания — локальная сеть из 4 компьютеров и маршрутизатор — подписалась на интернет-доступ по линии ADSL. Сама по себе локальная сеть всегда работала прекрасно, однако при начальном подключении к ADSL никак не удавалось добиться выхода в Интернет. Решили, что, возможно, какие-то проблемы у провайдера и позвонили в службу техподдержки. Кратко объяснили суть проблемы, после чего последовал такой диалог.

(Клиент) Если я пингую любой компьютер, то все работает замеч…
(Техподдержка) Что-что вы делаете?
(К) Если я пингую любой…
(ТП) Нет, я чего-то не понимаю. Пингуете?
(К) Ну да, команда «ping». Пишу «ping» и IP-адрес, чтоб посмотреть, как работает сеть.
(ТП) Пишете где?
(К) В командной строке.
(ТП) Знаете, лучше бы вам обновить ОС до Windows XP. DOS уже старовата.
(К) У нас установлена Windows 2000. Идете в Пуск / Программы / Стандартные, там находится пиктограмма «Командная строка». Там я и ввожу «ping».
(ТП) О-о-о, понятно, понятно. Теперь я вспомнил. Возможно, у вас не работает локальная сеть.
(К) Нет, я же вам сказал, LAN была установлена задолго до ADSL и работает отлично.
(ТП) Та-ак. Значит вот что, идете в Пуск / Программы / Стандартные, там вы увидите пиктограмму «Командная строка». Кликаете, получаете черный экран, пишете в нем «p-i-n-g-пробел-нужный IP-address»…
(К) Погодите…
(ТП) Да?
(К) Делали мы это. Все пакеты теряются.
(ТП) Но ведь у вас локальная сеть, ведь так? Значит, надо пропинговать ваши ПК и маршрутизатор. Чтобы это сделать, идем в Пуск / Програ…
(К) Это я знаю.

[И далее в таком же духе на протяжении примерно часа. Проблему разрешить так и не удалось. После чего клиент сам раздобыл другой маршрутизатор для проверки, и все заработало как надо. Тогда он позвонил в службу техподдержки провайдера, чтобы запросить замену маршрутизатора.]

(ТП) Итак, вы попробовали заменить роутер на другой и все заработало? (К) Да, видимо он неисправный.
(ТП) Да, такое возможно. Какой марки у вас маршрутизатор?
(К) Cisco.
(ТП) Правда? Это что же, Cisco делает маршрутизаторы?..

Другая вполне характерная история намного короче, но в тех или иных вариациях происходит повсеместно. Техподдержка, опять-таки, представляет интернет-провайдера.

(К) Я думаю установить Linux, но хотел бы поинтересоваться, вдруг вы знаете, будет ли модем работать под Linux?
(ТП) Сожалею, но мы поддерживаем только Windows.
(К) Да, я знаю. Но мне было интересно, может вы знаете, насколько это возможно.
(ТП) Но мы поддерживаем только Windows.
(К) Я знаю, но надеялся, что сэкономлю время, вдруг вам известно о ком-то, кто работает под Linux с этим модемом…
(ТП) [начиная заметно раздражаться] Послушайте, почему бы вам просто не перейти на Netscape?
(ТП) Э-э, что? Но это не браузер, это… а впрочем, какая разница. Спасибо за помощь, будьте здоровы…

Смешные анекдоты
Дата: 26.06.2014 09:04:51 ::: Прислал(а): миг-29 ::: Автор: миг-29 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так
подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного.

Смешные анекдоты
Дата: 26.06.2014 09:03:40 ::: Прислал(а): миг-29 ::: Автор: миг-29 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Смешные истории
Дата: 25.06.2014 13:28:57 ::: Прислал(а): ermek ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
один день из жизни мужика

Полдня из жизни мужика

Поздний вечер. Лестничная площадка третьего этажа.
Я стучу в находящуюся в предсмертном состоянии дверь
_Кто там? Кому сегодня не повезло?_ грозно спросила жена
__ Емельяненко, Федор!_ ответил я!
_ Какой Федор?_ переспросила из за двери жена.
_ Который тебя не боится!_ сказал я.
_Те, кто меня не боялся, уже на кладбище лежат, угрожающе
пробурчала жена.
_Я шучу, Мань
__ Я тоже, пошутила, ха_ха_ _ответила Маня и открыла дверь
впустив меня.
Жена у меня была очень больших размеров, так как, всегда
доедала! С нами жили два ее «родных» брата! Все трое, были
очень похожи друг на друга, по росту, габаритам и внутреннему
миру! Она, двухкамерный холодильник и платяной шкаф!
_Ветра вроде нет, а тебя опять качает!_ говорит жена.
_ А это бабочка сзади летает, и, наверное, крыльями
сильно машет. Ветер подымает! И как она сюда попала?! Не
понятно!_ ответил я.
_ Ты еще скажи, что Карлсон к нам залетел! Знаешь чем ты, от
вампира отличаешься?_ спросила супруга.
_Тебе лучше знать, ты же чаще с питомцами змеиного
серпентария возле подъезда общаешься!_ отмазался я.
_ Ты вперед водку пьешь, а потом у меня кровь сосешь, вампир
алкогольный!_ и с ходу треснула меня кулаком в челюсть.
Так близко, свой плинтус на полу, я видел впервые, да и
таракан мое лицо, который от страха сиганул в щель, когда я
подбородком снес крыльцо его дома!
_ Манюся, хватит, меня ведь уже ребята во дворе не узнают,
они думают, что я спарринг-партнером Валуева работаю!_ встав,
пробубнил я.
_ Извини, я нечаянно, муху хотела отогнать, Аль Пачино
хренов!_ потирая, сплав костей и жира называемый кулаком,
ответила супруга.
_ Сама ты Чипполлино, еще раз, хотя бы комара попробуешь
отогнать, я шмеля, …_ не успев договорить, я опять полетел.
Приземлятся, выпустив шасси как самолет, то есть руки вперед,
я уже умел!Вскочив на ноги, я стал, уклоняться от ее мощных
ручищ которые создавали, аварийную ситуацию моему черепу! В
таком пьяном состоянии, я мог сразиться разве только что с
тремя муравьями, и то было неизвестно, кто кого одолеет! От
страха я схватил деревянную швабру и отмахиваясь случайно
ударил ею по голове своей ненаглядной. Вдруг, то ли от
столкновения двух родственных по содержанию предметов, то ли
от ненастной погоды, что то в ее башке перемкнуло, и она как
заорет
_ Ты что, решил из моей головы копилку сделать?
__ Шершень, Мань летал, извини!
_Я уже хотел, было, по потолку уйти, что у меня получилось
бы, но мощный пол-литровый плевок пущенный Маней, словно
снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую
большую комнату! Закрыв изнутри дверь в комнату, и подперев
ее мощным дубовым комодом, я успокоился в надежде, что эту
баррикаду, ей не одолеть. Ох, как я ошибался! Терминатор был
детской игрушкой по сравнению с моей Маней! Первой погибла
дверь, комод тоже лег на пол тонким блинчиком! Жена сразу же
заполнила своим телом все помещение, прижав меня животом к
стене. Развернуться было негде, хотя в отсутствие жены, мы с
друзьями играли в футбол в этой комнате и довольно сильно
уставали, бегая по ней! Рванувшись из последних сил, я
вскочил на подоконник и открыл окно!
_ Мань, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю,
побегу и брошусь под поезд, ведь там у меня больше шансов
выжить, чем драться с тобой!
И тут жена неожиданно громко заплакала. Мне стало ее жалко, и
я потихоньку подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала
плакать, и мне показалось, что в сильный ливень два слона
положили свои хоботы мне на плечи!
_Манюся, ну хватит, соседей зальем, вон посмотри, уже лужа
собралась, у меня ноги промокли!_ успокаивал я жену.
_ Ну почему у нас все не как у людей? А? А лужа эта от тебя,
это твой организм физиологически сработал на чувство страха!_
огорошила меня жена!
_ Дааа! Вот умница, не зря ты в детском садике первой
догадалась, для чего горшок нужен. А я всегда думал, что это
каска с ручкой для детей, на случай войны!_ сгорая от стыда,
сказал я.
_ Милый, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что в
близлежащих магазинах водку не могут найти, говорят, муж
твой, все скупает и выпивает!_ бубнила супруга.
_ Ну, ты Мань загнула, соседи наговаривают, а вон Васька
Тихий с пятьдесят седьмой квартиры, водку с ведра пьет, а
потом дома фейрверки устраивает и с женой до утра по детской
площадке во дворе в догонялки играет! И вообще фамилию свою
не оправдывает, а у Андрюхи Лиходеева с четырнадцатой, жена
бутылку берет и, придя, домой, говорит «ну что дети? Кто
не пьет, тот не закусывает!» а ты говоришь, муж у тебя
плохой. Не зря я в школе тринадцать лет учился, я еще ого го,
вот так то!_ гордо ответил я.
_ А кто у нас во дворе постоянный чемпион по литрболу? И в
школе ты три раза на второй год оставался!_ спорила жена.
_ Мань, ты меня хвалишь или мою биографию рассказываешь?_ не
унимался я.
_ Нет, я перечисляю десять причин как выйти замуж и стать
несчастной!_ ответила Маня.
_ Я кстати, когда женился, тоже не думал, что буду
жить с бомбардировщиком! Сколько раз я тебе говорил, не бери
продукты мешками. Посмотри сама, ларек, который год назад
возле нашего дома поставили, в котором ты наши деньги меняешь
на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми,
они на твоем аппетите состояния делают!__ убеждал я.
_ Ну, ты тоже, ихней водкой свою печень с утра до вечера
тестируешь!_ наезжала жена.
_ Скажу точнее, проводим дегустацию алкогольной продукции от
разных производителей, а после этого обсуждаем выпитое, и
если возникают спорные вопросы, ищем денежные средства для
покупки объекта спора что бы продолжить научные исследования
воздействия той или иной продукции на организм!_ сказал я.
_ Вау, да что ты говоришь!_ у Мани отвисла челюсть!
_ Да, жена! Я продолжу, так вот я недавно смотрел передачу
про лечение страдающих ожирением слонов. Оказывается, как я
подсчитал, ты съедаешь в час на килограмм своего веса,
больше, чем бегемот за целый день! Вот так то!_ быстро
проговорил я.
_ Ба! У меня муж оказывается, ученый! А ты с насосом
промышленным соревнования не устраивал? И не надо, потому что
знаю, что ты выиграешь! Ведь если, то, что ты выпиваешь,
отправить на перерабатывающий химзавод, то он через неделю
сломается! Потому что не выдержит всего этого яда!_ спорила
жена.
_ Я опять не понял, ты меня хвалишь или мои достоинства
перечисляешь?­_ спросил я.
_ Нет! Признаюсь!_ прокричала супруга.
_ Это бывает редко! Хвалю! А в чем?_ спросил я.
_ А как ты думаешь, как будут звать женщину, которая вышла
замуж за дурака?_ задала вопрос жена.
_ Озвучивать при тебе, я конечно не буду, потому что это
вредно для моего здоровья! Но Манюся что у тебя за привычка
придумывать людям новые имена? Не надо пользоваться тем,
что окружающие делают вид, что тебя не слышат! А если кто уже
услышал и в ответ что сказал, то они уже пожалели, что у них
уши есть и ребра!_ сказал я.
_ Это ты про свой пьяный зоопарк говоришь, который, когда
меня нет, ты сюда приводишь?_ угрожающе спросила жена.
_ Нет! То есть да! Это ведь мои друзья! И вообще, Мань, с
тобой страшно разговаривать без дубины в руках!_стыдливо
ответил я.

_ Они просто, очень на зверей
похожи, один ползает по полу как червяк, второй в сугробе
постоянно спит словно пингвин, третий всегда мычит подобно
быку, четвертый как хамелеон, цвет лица меняет постоянно, то
зеленый, то красный, но в основном синий! И вообще, у них
имена есть?_ спросила жена.
_ Милая моя, конечно, просто они не успевают представиться!
Страх перед тобой, рождает у них такую любовь к родной земле,
что они стремятся к ней прямо с нашего балкона и даже не
обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_
ответил я.
_ Да, наконец, то, я поняла, почему у нас внизу весь асфальт
и бетон разбитый! Ну и как их принимает наша планета?_
спросила супруга.
_ Кого как, даже жертвы есть, они же без парашютов прыгают!
У беременной кошки Муси от страха, на бегу раньше времени
котята, тоже десантировались! Ну а основные жертвы понес
муравейник, сколько погибло, я не знаю, не считали, но после
этого они переехали на соседний газон! Саша Козлов после
последнего полета ногу сломал, потом когда в больнице лежал,
пить бросил! Мы его теперь «мессершмитом» называем! А Костя
«Шрэк» в полете своими немаленькими ягодицами зацепился и
оторвал у тополя толстую трехметровую конечность! Представь,
он лежит в воронке и не чувствует от боли свое
стопятидесятикилограммовое тело, как ему на голову падает еще
и гнездо! Но это еще ничего, но вот когда ворона подлетела к
нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, вот тут он начал
дико орать, видать, не понимая, почему вместо белой белочки
появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она
как добропорядочная «ипотечница» три года прилежно собирая
веточки, строила жилье, и уже хотела справить новоселье, и
тут ей на голову грянул «кризис» в виде ягодиц Кости
«Шрэка»! _ отвечал я.
_ Неужели все, прямо таки спрыгнули? Вот не поверю!_
допытывалась Маня.
_ Ты права! Генка Каланча, ты его один раз у нас в подъезде
со мной застала, вспомни, ну ты его еще конфетой угостила и в
детский садик повела, что бы узнать, кто ребенка пьяного на
улицу выпустил, и его там, его младшая пятилетняя дочь
узнала? Вспомнила? Ну вот, он оказывается, в кармане моей
куртки спал, когда ты пришла! А еще Витька «толстяк» с краю
стены обои отклеил и там спрятался, а ты еще потом
жаловалась, что клей некачественный попался и что обои
пузырями пошли. И потом полчаса руками пузыри выдавливала
пока даже штукатурка на стене под обоями не выровнялась!
Хорошо Витька «толстяк» чуть толще школьной тетрадки, а так
бы вместо клея пошел бы! Я их потом когда ты легла кровать
охранять, эвакуировал!_ пояснил я.
_ И что они все в нашу квартиру лезут? После вас, как будто
после обыска, все вверх дном! Как будто вам на улице места
мало выпить! А?_ угрожающе пытала жена.
_ Мы Мань, поклонники Бахуса, народ отовсюду гонимый, как
правило, постоянной среды обитания у нас нет, и поэтому мы
ищем тихие «островки» где мы обсуждаем проблемы общества и
семьи!_ ответил я.
_ Знаю я ваши обсуждения, или встреча «выпускников» после
очередной отсидки, или в карты играете, а потом на крыше всю
ночь на весь квартал кукарекает кто-то!_ возразила жена.
_ А что это мы все про меня да, про меня? Вот ответь мне
милая, почему я по утрам уже две недели не могу в своей
квартире найти носки? Мне легче в спальне могилу Чингисхана
отыскать, чем свои родные носки!_ перешел я в наступление.
_ Ну, правильно, если ты, в них не снимая, уже полмесяца
спишь! Я тебе каждый день говорю, что бы ты их поменял,
грохот такой стоит, когда ты в них дома ходишь, и полы ими
уже все поцарапал!_ огорошила жена.
_ Вот Мань, везде ты права, и умная и красивая, а почему ты
свою прекрасную фигуру, таким толстым жира замаскировала? Или
ты как тюлень на северный полюс зимовать собралась?_ спросил
я.
_ Да ты на свою голову посмотри! Что это у тебя там выросло?
Джунгли, тайга? Или передвижной домик для насекомых? И не
расчесывайся дома, мне эти тонны пыли каждый день пылесосить
надоело! Если стричься не хочешь, так хоть моль там заведи,
что бы все поела, а лучше сунь свою непутевую голову под
комбайн, да так, что бы сразу налысо как у Фантомаса, да или
вообще можешь без башки! Все равно ты ею не пользуешься!_
начала распаляться супруга.
Я понял, что надо ее успокоить, но обида за ее слова,
давила меня изнутри.
_ Маня, милая прости меня, я только сейчас понял, что ты
набираешь вес не по дням, а по часам, ради меня! Ведь с
твоей грузоподъемностью и ударной силой я могу с тобой
спокойно ходить по ночным улицам и даже гонять банды
хулиганов! Как я раньше этого не понимал? А помнишь месяц
назад, ты упала возле соседней пятиэтажки и у нее лопнул
фундамент в двух местах? Ну, Мань, ты голова! И откуда ты
знала, что в этом доме живет мой обидчик? Землетрясение можно
предугадать, а твое падение нет! Вот классно, Мань ты у меня
супероружие!_ радостно произнес я!



_ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
_ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
_ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам
укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
_ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
_ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо
ответила жена.

Смешные истории
Дата: 24.06.2014 16:10:47 ::: Прислал(а): Алексарцахмакедон ::: Автор: Алексарцахмакедон ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Экскурсия вкатакомбы

1987 год Одесса. Квартирная хозяйка.Женщина не совсем грамотная,
совершенно безобидная и любит сочинять. Она: Работаю я
экскурсоводом. Однажды повела группу парней (сплошные
разбойники ) в катакомбы на экскурсию. Это там, где раньше
партизаны от немцев скрывались. Так эти разбойники хотели там
меня эээ... усугубить. Я понял как именно ...

Смешные истории
Дата: 16.06.2014 12:06:55 ::: Прислал(а): Натали ::: Автор: Натали ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
дочь 4 годика

Мама с дочкой 4 года вечером на лавочке,сидят семечки щелкают.
Подходит кабель и садится на против них, вывалил
Свое хозяйство. Дочь в с интересом, мама а что это?
Мама объяснят, у тебя пися у него писюн, в этот момент
Кабель начинает ложиться вытягивая лапы в перед,
Дочь в истерике, мама мама он сейчас письку сломает.

Смешные истории
Дата: 16.06.2014 04:25:57 ::: Прислал(а): Апик ::: Автор: Апмк ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
лыжники

Жили мы тогда в южном городе. И летом были видны горы с заснеженными вершинами. Утро. Вдруг в окно стук. И вопль - Эй, вы, скорее идите сюда, смотрите ЛЫЖНИКИ....Выскакиваем на улицу прямо через окно. А это младший братишка (7 лет) орёт. Спрашиваем -где лыжники? Он показывает на горную вершину - вон там, двое, сейчас за гору уедут.( до тех гор примерно часа 3 на машине) По шее от нас отхватил, но и смеха было...до сих пор вспоминаем.

Апмк

Смешные истории
Дата: 15.06.2014 20:39:39 ::: Прислал(а): Надежда ::: Автор: Надежда ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Навеяло чемпионатом мира по футболу...

Навеяло чемпионатом мира по футболу...

Было это несколько лет назад. Проходил супер важный для России
футбольный матч. В связи с тем, что сие событие проходило
глубокой ночью, я завалилась спать, оскорбив тем самым высокие
патриотические чувства мужа.
Сладко сплю себе, и тут меня будит дикий ор то ли с улицы, то
ли с соседних квартир, то ли отовсюду сразу. "Молодцы!" -
подумала я и снова проваливаюсь в сон. Через некоторое время
снова дикий крик в формате 5.1. Улыбнулась, перевернулась на
другой бок и снова спать - на работу рано вставать.
В третий раз просыпаюсь от того, что муж долго ворочается в
кровати. Заметив, что я проснулась, укоризненно спрашивает:
- Даже не спросишь, как сыграли?
- Выиграли - сонно отвечаю.
У мужа глаза по на лоб полезли.
- Может, еще и счет назовешь?!?
- 2:0.
Челюсть мужа отвисла... Откуда я это узнала, для него так и
осталось загадкой.



Предложения













Группы eku.ru в соцсетях



Конкурс сайтов Рейтинг@Mail.ru
Нравится ©2001-2013 Автор: Бородин Сергей
По вопросам размещения рекламы: sbvseti@gmail.com
Редактор: Domino