Смешные рассказы (1169)

— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном Вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета Вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.

— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят Вы могли читать далее

Одна девочка давным-давно потеряла всякую Совесть.

Из-за этого она перестала терпеть непрошенные советы сначала коллег, потом от друзей, а там и до родни дошло. И упрёки тоже перестала, дрянь такая.

Потом потеряла Уважение и стала говорить ужасные слова в лицо самым близким, а ещё – вспоминать старое, которое давно пора читать далее

10 народных примет, которые всегда сбываются:

1.Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не читать далее

Водолей

Таки тот ещё шлимазл, но нравится людям за необыкновенный цимес за этим йолдом наблюдать. Как тот Паниковский из Ильфа и Петрова, рвет подметки на ходу, Ося Бендер бы одобрил. Хотите забыть за спокойную жизнь? Выходите за Водолея, он мастер таскать домой что ни попадя: может, гуся принесет, может шиксу читать далее

Всё моё детство - мама закручивала и накручивала...

Закручивала она преимущественно банки, а накручивала отца. Он, напевая: «Партия наш рулевой!», листал газету. А мама, в очередной раз сходя с ума, его накручивала:

- Уже почти осень!.. В доме – шаром покати!.. Что мы будем делать зимой? Сосать лапу?!..

И папа, читать далее

Обязательно найдется долбень, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, это фигня. В целом цепочка выглядит так:

– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.

– А чо? А чо?

– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не читать далее

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не читать далее

Фарид Закария в своей книге "Будущее свободы" пишет:

"...Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%. А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин читать далее

- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...

С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.

Беспокойный читать далее

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: "Да кто тут последний, женщины?!". Но так и не хватило их мне.

Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на оть@бись: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка читать далее

Вредные советы для баб.

Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в театр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: читать далее

С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей.

С кем-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молочными зубами.

С другими – радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривому росчерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку, а мечты – читать далее

У меня вопрос - когда мне уже можно будет пожрать? Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?

В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот. Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения. Булки обходим стороной. Тортики долой. Эмбарго читать далее

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет. читать далее

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).

Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.

Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: читать далее

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое читать далее

Бабское молчание опасно и непредсказуемо...

1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё
и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал. читать далее

Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это?! Я тебе только что объяснял.

Сынишка(всхлипывая): - Кру-жо-о-ок!

- Какой ещё кружок, балбес?! Я тебе что говорил?.. Как это называется?!

- Яйцо.

- Какое, к чертям, яйцо?! Я же тебе битый час!..

- Клетка.

- И какая это клетка?!

- Яйцо-клетка.

Отец читать далее

К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.

– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот читать далее

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...

— Д-да...

— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если читать далее