Смешные рассказы (1169)

Не смешной рассказ, просто поучительный.

Сын подарил очень дорогую маленькую-премаленькую собачку, крошечную. Женщина перенесла инфаркт и сын подарил собачку, чтобы маму морально поддержать, как-то отвлечь от печальных мыслей. И это помогло!

Старушке, - а, честно говоря, это была старушка, - стало гораздо лучше. Она пошла на поправку! Она гуляла со читать далее

- Проходите, садитесь. Что будем протезировать?

- Здравствуйте. Вот, у меня здесь, видите, дыра посреди грудной клетки, на самом видном месте. Да еще рваная такая, некрасиво. Можно как-то заделать?

- А, это из-за низкой самооценки, распространенный случай. Можно заделать, но мы работаем только с материалом заказчика. Что у вас есть? читать далее

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:— Бабушка, это ты?— Да, я.— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:

— Ребенок сначала в животике, а потом его читать далее

Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь читать далее

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет — и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей читать далее

«Украл, выпил – в тюрьму… романтика».

«Джентльмены удачи» - блестящий, продуманный и юморной фильм о том, как простой работник детского сада сумел перевоспитать преступников. Идея, конечно, заманчивая, но далекая от реальности. Что, впрочем, не мешает по достоинству оценить эту гениальную советскую комедию. А вот несколько фактов о фильме, которых вы, читать далее

Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! читать далее

Однажды супруги Филипповы поняли, что заскучали. Заскучали не просто так, в общечеловеческом смысле, а заскучали в половом смысле - в семейной постели. За плечами было сорок лет удачного в половом отношении брака. Вернее тридцать лет удачного, пять лет так себе и пять лет вялого исполнения супружеского долга.

Секс был такой читать далее

Однажды заболел у меня зуб. Я тогда работал в Москве, как раз в том здании, где находится русское МTV, и потому с самим Богданом Титомиром я ездил в одном лифте.

Я такой еду, скромный и застенчивый, а в лифте стоит величественный, как императорский пекинес, Титомир с пудрой на носу в читать далее

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замeчательно! И ты сама по себe лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой.

Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А всe вокруг в читать далее

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?

– Из Житомира, - облегчённо выдохнул папа.

- А Житомир откуда взялся?

- Житомир? Странный читать далее

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами».

Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и читать далее

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.

Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, читать далее

Кто стал никем, тот спал - нe с тем:

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. При определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а читать далее

Ешь цельнозерновой хлеб, творог, овощи, зелень. Не соли, добавь немного перца, это ускорит метаболизм. Жуй медленно и осознанно. Последний раз за два часа до сна.

И не забудь отстать от себя, когда вцепишься зубами в теплый багет. Даже если в три часа ночи. Теплый багет и вино, какая разница когда, читать далее

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?

- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

- Смотрите читать далее

Всю жизнь мне говорят: "Тебе надо!". Сколько себя помню: "Тебе надо!"

- Тебе надо жениться!

- Зачем?

- Посмотри в чём ты ходишь!

- Так я пойду в ателье. Ради этого в загс?

- А что у тебя на голове?

- Хорошо, к парикмахеру. При чём ту жениться?

- Тебе читать далее

Мы тут недавно в гости ходили. Знакомые позвали. Им приспичило. Они только-только из Парижа, и у них недержание впечатлений.

В общем, пришли, пряников, сухарей нанесли: у нас зеленели. Сидим. На жульены их, миньоны облизываемся, фондю нюхаем. На предмет водки любопытствуем.

А они:

– Фи! – говорят, – водка – это читать далее

Алло, здравствуйте!; Могу я поговорить с Богом?

- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

- Господи, прошу Тебя, исполни мои желания!

- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

... Металлический читать далее

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— читать далее