Смешные рассказы (1051)

Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь или когда выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги…
Фрэнк Скиннер

Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы.
Вуди Аллен

Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, читать далее

«Давайте уже встретимся и напьёмся, а? Как раньше?» – говорю другу по телефону. Он соглашается: «Давно пора!» Надо оповестить ещё пятерых наших друзей. Но кого-то нет дома, кто-то с женой ругается, кто-то очень занят. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.

Проходит лет десять. За эти десять лет мы много читать далее

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

▼ День 1

Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за читать далее

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м читать далее

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит.

Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён.

Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать читать далее

Влюбляться полезно... Я знаю... Я сто раз в месяц так делаю...

От влюбленности у женщины красота, блеск в глазах и глубокая эпиляция зоны бикини. А вдруг война, а ты не щипана?...

От влюбленности женщина слегка загадочна, деятельна и нежна. Томно прикрывает ресницы, поводит плечиком, колечко на пальчике крутит. Вздыхает так читать далее

Вы знаете чем отличаются мужчина от женщины в период сексуального голода?

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. читать далее

…Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи.

Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное, все они козлы и не представляют читать далее

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и читать далее

"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? — ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса читать далее

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. читать далее

Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, читать далее

- Ребёнку десять, - говорит жена, – круглая дата!

- Хорошо, – отвечаю. – Купим ему круглый мяч.

- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.

- Класс?!! – вздрагиваю. – Да они же тут камня на камне...

И начался торг.

- Назови, сколько?! – орал я. – Сколько читать далее

Именно сейчас, в свои годы, имея жизненный опыт я, скорее всего, могла бы привлечь и заинтересовать практически любого вменяемого мужчину. Я научилась молчать, заинтересованно слушать, не делать замечаний, кивать и улыбаться в нужный момент, смотреть взглядом полным восхищения. Научилась не задавать неудобных вопросов. Не буду истерить практически по любому поводу. читать далее

Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота. читать далее

- Добрый день, Тамара Александровна?

- М?

- Тамара Александровна, здравствуйте! Меня зовут Ольга и я представляю клинику «Платиновый гламур в Купчаге», не хотели бы вы..

- Горите в аду, Ольга

- Простите, что?

- Повторяю, Ольга – горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и читать далее

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?

Печень: - О, неееет…

Член: - О, неееет…

Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?

Член: - Например, бужирование уретры.

Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.

Член: - читать далее

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года). читать далее

А знаете, как стареть медленнее?

1. Купите велосипед.

2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться...

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не ешьте читать далее

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны...

3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?.. читать далее