Новые приколы

Наблюдал сегодня картину, достойную кисти великого художника:
По двум полосам шоссе в сторону области медленно ползёт, постепенно уплотняясь к посту ДПС, три потока раскалённых авто.
По одной полосе встречки, мирно разьезжаясь с редкими авто в сторону Москвы, чуть быстрее ползёт ЧЕТВЁРТЫЙ поток.... На посту стоит фокус и два гайца. Один, видимо не в силах больше травмировать свою психику, смотрит на машинки из области. Второй, обиженно и недоумённо уставившись на четвёртый поток, застыл на месте, и только частое непроизвольное подёргивание руки с жезлом выдаёт его тайные чувства.
Лицо его напоминало охотника на львов, неожиданно встретившего огромную стаю....

Как-то, когда еще не было фумигаторов, а мне было лет десять с момента зачатия, (в прошлом веке, короче), спасались от комаров по-разному. Кто-то уксусом, кто-то настойкой лаванды. А мама моя, она ж медик и экспериментатор в одном флаконе... принесла домой маленький флакончик василькового масла, настоянного (не буду врать) на какой-то читать далее

Сижу как-то с другом вдвоём. (Отношения были серьёзные). . Да такая назойливая. Ну мой парень и говорит мне держа мою руку в своей: "Какие у тебя маленькие и тонкие пальцы. Пошла на х@й отсюда!!!" Это муха села ему на лоб.

Сеня в зале рассказал цитату с Баша. Слышу сзади эх-ыхч... э..
Смотрю - чувак штангу лежа жал и уронил на грудь от смеха.
Он чуть не сдох, а я чуть пи@дюлей не выгреб.
А еще говорят, что смех продлевает жизнь...

Таперече все не так как раньше, и молодежь нынче уже не та.... Эх, городские, интырнеты ваши да копуктеры дурно на вас влияют. Вот взять к примеру в былые времена наших сельских доярок, девки - ну кровь с молоком, статные, ладные, в сарафанах нарядных, ходют по селу и сердце им радуется. читать далее

Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, %лядь, людей.

У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого писбма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это
помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским
коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "

Вообщем друг моего друга решил как водиться пообщаться с женским полом благополучно проживающим в соседней общаге. Качественно затарившись бухлом плюс сам будущей уже сининьким совершил альпинисский подвиг и попал к заветным студенткам. Вмазав с ними еще его почень и печки вошли в режим ожидания и тело как водиться приняло горизонтальное положение. После долгих и мучительных попыток его растолкать бабы поняли что оно признаков жизни не подаст до утра, а они собирались на ночную в клуб. Дабы непутевый Е@ака не шарое**ился по общаге и не спалил всю бригаду они его заперли в комнате. Мысль конечно хорошая, но... Где-то часа через 2 нашему герою захотелось поср*ть, корочу взрывной понос. Он к двери, а там болт, в окне тоже. Вообщем нашел он тазик, где бабы бельишко стирают ну и... После чего благополучно засунув его под кровать лег спать. На утро пришли хозяева хаты и обнаружили благолепную воооонь в помещении. Откуда - хз. Тело спит, дверь закрыта, говна вроде не видно - не понятно. После поисков обнаружили тазик с замоченными на ночь стрингами покрытые Эверестом из смачно пахнушей массы. Не знаю каких виновнику дали пи*дюлей, но это был реально мужскуй поступок, храбрый, мужественный и интеллигентный.
Поэтому господа студенты и вообще любители женских общаг будте бдительней и не косячте как наш герой.

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки увидел:

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми читать далее

Помните старинный анекдот про ветерана, выступающего перед школьниками?

Там он сидит перед пятиклассниками и говорит:

- И вот, поймали нас немцы и говорят. либо мы вас, партизаны, расстреляем, либо мы вас в жопу трахнем.

- И что вы выбрали, дедушка?

- А меня, деточки, расстреляли.

***

Так вот, получилось почти читать далее

Часто прикольно бывает наблюдать за маленькими детями, ещё прикольнее их слушать, например моя мелкая "пельменица" (как сама она говорит) сказочную героиню Дюмовочку называет - Дерьмовочка, а Кристину Орбакайте - Крыстина Обрыгайте. Весело.

(Рассказал PaulDelete)

Я тот человек, который:

Кто-то: я не пойду без тебя.

Я: БЕЕЗ ТЕЕБЯ БЕЗ ТЕБЯ ...

Кто-то: сейчас , секунду подо...

Я: ЖДИ .ДОЖДИ , ДОЖДИ ,Я ОСТАВЛЮ ЛЮБОВЬ ПОЗАДИ...

Кто-то: я тут останусь а ты если хо ...

Я: ЧЕШЬ ИДТИ - ИДИИИИИИ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЗАБЫТЬ - ЗАБУУУУДЬ

Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?". Ну, говорю, поздравляю! Сварите его!

Приезжаю к ним через неделю, и вуаля! Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР... Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии...

Приятель мой служил в Службе криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол, че такое. Показывают отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под
мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

Уж сколько раз твердили миру... Что смеяться на чужими фамилиями-именами
нехорошо. Hо куда деваться ?
.

2 УРУСОВ ХУСЕЙ ТОХТАРОВИЧ
3 БАЙРАМОВ КАКИШ
4 СУH ЮЙ ЧИH
6 МЕЗЕHЦЕВ БРОHЦЕИH КИРИЛЛОВИЧ
8 АВХОДИЕВА МИЛЯУША КАШИПОВHА
9 АБУЛОВ МУШФИГ ФАРРУХ-ОГЛЫ
11 ПАСТУХОВ ВОЛЬТ ПЕТРОВИЧ
13 ИСМАИЛОВ АЛЛАДИH ИСАЙ ОГЛЫ
14 БУРИЛОВ СЮКА БУТАЕВИЧ
17 ЧАМАЛЗАДЕ ЕЛВИH МИКАЙЫЛ-ОГМУ
18 АРТЕМЬЕВА ДОЛЛОРЕС ИППОЛИТОВHА
19 ЦАРЕВ РЕДЖИHАЛЬД ИВАHОВИЧ
20 ОГАЙ ВЕРГИЛИЙ ВАСИЛЬЕВИЧ
21 ИСКРИH СОКРАТ СЕМЕHОВИЧ
22 ИБАДОВ ИБАД ОРУДЖ-ОГЛЫ
23 ЛОМАРИHА ЕФРОСОСИHЬЯ КЛИМЕHТЬЕВHА (опечатка)
25 МАHСКИЙ ВЛАДИМИР АРВИДОВИЧ
27 ШАРЫГИHА ИHHА БУРЕHОВHА
28 САРОВ ДЖОH HИКОЛАЕВИЧ
31 ГАРАЕВ КАРМАH ГУЛУ ОГЛЫ
32 КАHДАЛЯH АРАМИС ГЕВОРГИЕВИЧ
33 ХАЙРЕТЛИHОВ СЕРВЕР ХАЙРЕТДИHОВИЧ
35 МУРАЕВ ЭHГЕЛЬС БОРИСОВИЧ
37 ЕГОРКИHА ВАЛЕHТИHА ВИТАМИHОВHА
40 СКОРОХОДОВА ВУМИЯ РАИСОВHА
41 АЛЮКОВА МАФТЮХА ЖАЛЯЛЬДИHОВHА
42 ЧЫРТАЙ-ООЛ ХЕРЕЛ ВАИРОВ
43 МАМЕДОВА HАЗАКЕТ АГАГУСЕЙHКОЗЫ
44 ПИHОВА ГАДИСКА ДАБУСОВHА
45 СHАПКУС АБРАЗИHА Д ИГHАСА
46 КИМ ВИКТОР ДЫК-ЕHОВИЧ

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

Позвонила мама.

- Привет, у нас новости!

- Какие новости, мама?

- Чиф вышел замуж!

- Так. Давай разбираться. Чиф мальчик, он может жениться, но не выйти замуж.

- Ты просто не знаешь подробностей...

- Мама, не пугай меня! Ты хочешь сказать, что твой пекинес заключил гей-брак?!

- Ой, ну, конечно же нет. Ты же сам видел, как он трахает плюшевого мишку!

- В том-то и дело.....

- Не перебивай меня! Ему сегодня привели невесту, очень красивая девочка, тоже пандовой окраски. Ну, так вот, у него же никогда еще не было живых невест, только этот мишка...

- Блин, если нас кто-то услышит со стороны, он реально офигеет...

- Ну, дай я тебе дорасскажу!

- Да, дорасскажи, мам, жутко интересная история!

- Короче, Чиф сразу же запрыгнул на эту девочку, а она намного опытнее его, у нее уже были два раза щенки. А Чиф никак не может...как бы...как бы это...короче закончить процесс....

- Процесс замужества, как я понимаю...

- Да. И знаешь почему?

- Почему?

- Потому что мишка не двигается, а собачка эта двигается, он к такому не привык, поэтому у него сам понимаешь что постоянно выскальзывал...

- Он должен трахать мертвых собачек, мама, они точно не двигаются. Слава богу, Чиф не гей, а всего лишь некрофил....

- Перестань, он просто не привык!

- И чем закончилась свадьба?

- Все закончилось хорошо, хозяйка девочки тоже опытная женщина, она просто собрала биоматериал Чифа вручную, чтобы потом оплодотворить искусственно.

- Прости мама, но каков пи$дец....

- Не выражайся! Что тут такого?

- Ничего. Просто твоему песику подр@чила какая-то тетка. Это же обычное дело, такое сплошь и рядом....

- Называй это как хочешь, но теперь у Чифа будут дети.

- Дожили. Собачки потрахаться сами не могут...

- Просто пекинес-панда редкая порода, а Чиф элитный производитель, он имеет право капризничать!

- Я понимаю. Видимо я дворняжка. Я все четыре раза сам детей делал. И все остальное тоже сам, никаких теток не просил никогда...

- Фу, Саша! Давай сменим тему!

- То есть я фу, а песику вручную погонять это не фу, а капризы. Ладно, давай сменим тему.

12 июня. День России и День города Перми...
Парк им. Горького...

История о вечной любви.

Одна парочка, весьма и весьма не в трезвом виде, идетя по аллее. За ними я иду с дочкой.
Диалог парочки:
- Ксюнька! Я все равно тебя люблю! Ты у меня такая 3,14здатая!
- Мля, ваще! Клева... И я тебя.
- Ты вчера Андрею дала?
- Конечно... Ты же сам просил...
- 3,14зда ты! Я же пошутил.
Дальше следует хук спрева и удар в живот. Девушка корчится на траве и выдавливает...
- Твой член все равно лучший...
Тут парень начинает извиняться и т.д.
Вот она - любовь...

Среди огромного количества прекрасных, умных и крайне симпатичных пользователей некоторых соц.сетей и некоторых юмористических сайтов , есть одна совершенно непостижимая группа под названием "говно быстрого реагирования"(ГБР ).

Это такие люди, которые долго сидят в засаде. Они добавляются в друзья, в подписчики и затихают. Они ничем не выдают себя. Они ждут своего шанса. И он обязательно появляется, этот шанс, можете быть уверены.

Стоит вам опубликовать стих, песню или клип, не важно свой ли или своих друзей, вот тут приходит его время.

Труба, бл@дь, играет тревогу.

Эти люди надевают лучший камуфляж из гондонов, намазывают на лица боевую раскраску из собачьих какашек и выскакивают из засады, внезапные, как кровавая диарея.

У них одна единственная цель, написать короткий, как выстрел из говномёта, комментарий. "Х@йня" или "Х@ета", что, собственно, тоже самое

После чего они, хапнув живительного адреналина, опять залипают в своей засаде, приняв форму коричневой пирамидки.

То есть поэт писал стихотворение всю ночь, музыкант две недели записывал песню, монтажер месяц монтировал клип, чтобы этот боец из взвода говна быстрого реагирования вот так, за секунду взял и подвел черту своим ох@енно ценным мнением, которое, к слову, всегда одинаковое. Х@йня.

Ему даже не обязательно смотреть этот клип или читать стих. Слово "х@йня" он уже скопипастил.

Не понимаю цели. Когда мне что-то не по вкусу, я просто прохожу мимо. Но нет. Видимо это не путь самурая империи Говняо. Эти не проходят.

И ведь знают, что сразу же уйдут в бан, но честь самурая заставляет их сделать этакое сипукку. Неисповедимы туманности человеческой пи$данутости.