Как-то, когда еще не было фумигаторов, а мне было лет десять с момента зачатия, (в прошлом веке, короче), спасались от комаров по-разному. Кто-то уксусом, кто-то настойкой лаванды. А мама моя, она ж медик и экспериментатор в одном флаконе... принесла домой маленький флакончик василькового масла, настоянного (не буду врать) на какой-то неведомой гребаной херне...
Что это была за херня, я до сих пор так и не выяснил, но достоверно известно, что комары от этого запаха представляли себя гонщиками «формулы-1» и с разбегу убивались об стену, разгонялись так, что проходили фаршем сквозь занавески и много всякой другой херни с собой творили. А вот, кусать человека обмазанного этой пое%енью не решались.
Бальзам «звездочка» от наших друзей-вьетнамцев доставлял гораздо привычнее. Практически, без экзотики, вонял сильнее, но был эффективнее, чем Хрущев, кричащий про маму некоего Кузьмы и е%ашащий туфлёй по трибуне.
Однако, именно в тот день (я в глубине души не е%у по какой причине) вьетнамское чудо-средство оказалось недоступным. В отличие от василькового масла.
А с васильковым маслом тема была простая. Палец к горлышку флакона приложил, перевернул флакон и, тем что на палец попало, потыкал себя по пузу, по плечам, ногам... как я, собственно, в тот злое%учий вечер и сделал…
НО!
Будь проклято то, на чем было настояно это
БЛ%ДСКОЕ
ВАСИЛЬКОВОЕ
СУКА
МАСЛО!
И угораздило ж мои яички зачесаться в тот момент. А меня угораздило этими пальцами, изговняканными васильковым маслом, кокушки себе поправить в трусах. Ну, почесать яйца, грубо говоря.
СУКА-А-А-А-а...
Вы когда-нибудь пальцем в центр раскаленной сковороды тыкали? А у меня было такое ощущение. что я на ту самую раскаленную сковороду свои "кокушки" положил. И убрать теперь не могу.
Завыл я.
Так, наверное, должен выть бегемот сунувший уй в капкан предназначенный медведю.
Завывая и поскуливая, как хомяк после случки с дикобразом, облученым на подступах к Чернобылю, я побежал в сторону ванной комнаты. Закрылся там, набрал в ковшик холодной воды, раскорячился, и пристроил ковшик с водой так, чтобы тестикулы мои в водичку холодную окунались. В ковшике плескались, значит.
Стою, яйца в воде полоскаю и подвываю, как собачка, которая косточку сахарную закопала на будущее, а спустя полчаса разрыла нычку по периметру 7х7 метров, и косточки этой не обнаружила.
И, главное, мама, услышала, чо происходит что-то, подошла к двери ванной и из-за этой самой двери спрашивает такая:
- Сынок, что случилось?
А я яйца свои поласкаю в воде, вытаскиваю из ковшика и дую на них, а потом опять в воду опускаю, продолжая поласкать. И с легким налетом кучинушки отвечаю:
- Дыыыаааа, мыыымамаааа, всёоёоёоё, фпоарядке-е-е-и-е-е…
Короче, тестикулы мои в тот день выжили. Пришлось, правда, минут сорок раскоряченным, с яйцами в ковшике с водой простоять. Однако, васильки: как цветы, как выжатое из оных масло и, и как ласкательное производное от имени Вася я с тех пор пипец как ненавижу.