Смешные истории (14123)

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица.

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

Доча 4,5 лет выучила слово пи%дец. Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи%дец.

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и читать далее

Существуют девушки, живущие поиском чёрт-те знает какого просветления. Сегодня у нее йога, завтра - начало курса детокса имени бога нашего щавеля, послезавтра - ретрит и клизма ромашкой. Чистка чакр, даосские практики, WhatsApp-консультации у шамана - всё о них же. За изучением раскрытия энергии Кундалини в Тибете у них следует поездка читать далее

В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.

Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё.

В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:

- Эээээээ.... Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...

Жизненный, не смешной.

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.

Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.

Вызывал кинологов, денег давал без читать далее

Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.

- Сосед, что ты там хорошее нашел?

-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!

Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.

Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.

Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.

Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.

Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.

Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.

Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.

Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Как-то, когда еще не было фумигаторов, а мне было лет десять с момента зачатия, (в прошлом веке, короче), спасались от комаров по-разному. Кто-то уксусом, кто-то настойкой лаванды. А мама моя, она ж медик и экспериментатор в одном флаконе... принесла домой маленький флакончик василькового масла, настоянного (не буду врать) на какой-то читать далее

Сoceдкa-йoгиня пoзнaкoмилacь y ceбя в вeгeтapиaнcкoм pecтopaнe c мyжикoм. Мyжик вecит пятьдecят тpи килoгpaммa пpи pocтe мeтp ceмьдecят.

Нa гoлoвe y нeгo xвocтик, a нa гpyди кocичкa. B cмыcлe, бopoдa зaплeтeнa в кocичкy и бoлтaeтcя нa ypoвнe cocкoв. Глaзa y мyжикa дикиe и гoлoдныe.

Bчepa вeчepoм бoгиня пpивeлa eгo к ceбe нoчeвaть. Кo мнe зaшли - пoзнaкoмитьcя.

Я жapилa кoтлeты. Мyжик пoвeл нocoм, cкaзaл, чтo ecли я нe xoчy, чтoбы y мeня в квapтиpe пaxлo тpyпaми, нaдo oткaзывaтьcя oт мяca.

Мyжик, кaк вы пoняли, мяca нe ecт. Питaeтcя тoлькo фpyктaми и oвoщaми. Сыpoeд, пытaющийcя пepeйти в пpaнoeдeниe, тo ecть пoлнocтью oткaзaтьcя oт eды. Пoкa нe пoлyчaeтcя, нo этo пoтoмy чтo y нac coлнцa мaлo. Сoлнцe, yтвepждaeт мyжик, cпocoбнo нaпoлнить чeлoвeкa энepгиeй и зaмeнить пpoдyкты. Скopo oн пepeeдeт в Индию и бyдeт кyшaть тoлькo coлнцe.

Сeгoдня yтpoм йoгиня кypилa нa лecтничнoй клeткe и плaкaлa. Мyжик yшeл. У них за всю ночь ни разу ничего не получилось, и oн cкaзaл, чтo йoгиня eгo нe вoзбyждaeт, пoтoмy чтo oнa мecяц нaзaд eлa яйцa и твopoг.

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться.

И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог:

- А. Блин, приятно познакомиться.

- Господи! - откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

История про футбольных тренеров навеяла.

В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи - записывайся и тренируйся.

Одно время был период - самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования. Далее - первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда".

Я на трибуну, соревнования смотреть. После подходит тренер:

- В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. Пойдешь с ним?

Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат - ему кубок и первое место, мне грамоту и второе.

Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли - воспитанник второе место по области взял.

Как-то две мои коллеги с детьми полетели в отпуск в Турцию. Мужья обеих не смогли из-за работы. План был простой - целый день с детьми, а вечером, когда те заснут, на турецкую дискотеку в танцевальный отрыв. Надо сказать, что в детстве обе дамы посещали секцию бальных танцев и поэтому танцы были в голове и в душе. Разумеется, обе не хотели любовных приключений, или они мне так говорили, просто потанцевать! Но что-то пошло не так.

Обе девушки - очень симпатичные. Более того, одна из них - яркая блонди. При появлении их на турецкой дискотеке, все дальнейшие события развивались по одному сценарию. К блондинке сразу же подкатывали турецкие ловеласы. Выпытывалось имя, покупались коктейли, более пьяные турки начинали зазывать в шикарные апартаменты, обещать светлую и безбедную жизнь с его мамой и двенадцатью братьями. Более наглые - распускали руки. Как только удавалось отшить одного, на его месте сразу же возникали другие. В общем, до танцпола дамы не доходили. После очередного подката, они злые садились в такси и уезжали в номера к детям.

Дамы оказались сильные духом и от своего танцевального счастья просто так отказываться не стали. Как-то вечером они решительно зашли в клуб и сразу пошли к бару. У бармена попросили стикер, маркер и написать на турецком текст, который ему продиктовали на русском. Потом наша блондинка приклеила этот стикер себе на майку и произошло чудо. Решительные турецкие обольстители, как только подходили к ней, читали надпись, извинялись и очень быстрыми шагами уходили куда-то в даль. В их глазах читались страх и жалость к себе.

Впервые девушки за отпуск наконец-то дошли до танцпола! Танцевали до утра, как в последний раз. Они были счастливы!

Да, забыл написать, что было на стикере:

=============================

Коктейль не хочу!!!

Замужем, 3 детей

Муж – боец ММА Фёдор Емельяненко

Через 10 минут приедет сюда

Он не в духе (

К четырём годам, навыки канатоходца, виртуозно балансирующего между "нельзя и надо", у меня уже наличествовали.

– Что надо сказать тёте? – спрашивала меня мама, прикладывая ватку к пальчику.

Медицинская Баба Яга, высосавшая из меня склянку крови, ухмылялась.

"Ведьма!" - мысленно закалывал я её шприцом, но вслух проговаривал:

- Спасибо, тетя! читать далее

В далекие студенческие годы работала я в приемном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное. Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку — все в порядке. В итоге вызвали гинеколога. Врач молодой, симпатичный.

Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.По правилам в комнате была медсестра.

Врач, обращаясь к медсестре:

- Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив.

Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет:

- Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками.

Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.

P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений.

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык.

Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом:

- А ты можешь свадьбу у сына провести?

- А почему я?!

- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!

На майские праздники, оказался в районе Теберды в гостях у семьи карачаевцев. Кто не знает, это тот небольшой народ, который был в конце 1943 года был депортирован за предательство и помощь оккупантам.

Как всегда в гостях, хозяева накрыли стол и подняли бокалы вместе с нами за Победу. Как же так, спрашиваю, вас же репрессировали, вас обвиняли в дезертирстве и предательстве, а для вас день Победы это тоже святой праздник?!

Э, дорогой, посмотри на посуду, из которой кушаешь, на ножи и вилки, которыми кушаешь. Внимательно посмотри, видишь чьи они. Знаешь, сколько немецких обозов исчезли осенью 1942 года в наших горах. Сколько оружия и обмундирования не досчитались немцы в наших горах, сколько их "заблудились", сорвались "нечаянно" в пропасть и пропали в те годы.

Мы маленький народ, но когда враг пришел на нашу землю, наши парни ушли в горы защищать свои дома. За это их обвинили в дезертирстве и трусости, но бог этим судьям судья. Те трусы, которые предали свой народ и выдавали раненых немцам, были нами наказаны. Им нет памяти. А все бойцы, которые в горах гоняли и резали как баранов этих альпийских стрелков - это наша "бессмертная рота". Их память для нас вечна. Время все исправляет. Пойдем покажу мотоцикл БМВ с коляской.

- А пушки горных стрелков случайно у вас нет, спрашиваю.

- Как нет, конечно... нет, замялся, какие пушки дорогой. Вот мотоцикл, тот да, остался с тех времен, а пушек нет. И улыбнулся в усы.

Итак, медовый человек представлял собой труп, засахаренный в меде. Этот весьма дорогостоящий препарат можно было иногда встретить на больших аравийских базарах. Приготовление данного чуда требовало огромных усилий как со стороны ингридиента, так и со стороны кондитера. А вот и описание процесса.

В Аравии временами встречаются мужчины, от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только ест мед и купается в меду. Через месяц он начинает выделять только мед - фекалии и моча состоят из меда, и вскоре умирает.

Его помощник, называемый кондитером, укладывает труп в каменный гроб, наполненный медом, где он и вымачивается. Кондитер записывает месяц и год смерти на гробе. Ровно через 100 лет гроб открывали и продавали труп. Медового человека следовало отламывать по кусочкам и принимать внутрь. Считалось, что он великолепно помогает при лечении ушибов, переломов и прочих травм конечностей, оказывает сильное обезболивающее действие и способствует скорейшему заживлению любых ран.

Материал из справочника "Лекарственные вещества в китайкой медицине,"1597 год.

То, что медицина – моё, я понял в свои семь, врачуя Танечку с Олечкой. Тогда же в меня были вколочены и основные постулаты Гиппократа.

Скуля под папиным ремнём, я клялся Апполоном, врачом Асклепием, и Гигиеей с Панакеей, что больше никогда не подойду к живым людям со шприцом и клизмой.

И читать далее

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит:

- Не я!

Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах... 2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.

Тут жена говорит:

- И что нам делать с этим тараканом на стене?

Сын (с обидой в голосе):

- Это робот вообще-то!!!

Ой....