Розыгрыши и подколы (215)

"Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило:
"Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником
в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход
запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину,
выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе
и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон."

(Рассказал Александр)

"Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя.
По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор,
ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили
две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос:
"Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. -
Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче,
а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается".
Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось.
Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух.
Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек
от неминуемой расплаты за "совет".
(Рассказал Дон Вито)

"Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газонуть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :)."

(Рассказал Minstrel)

"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."
(Рассказал Andrey)

"Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я :..."
(Рассказал АК)

"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."
(Рассказал Сергей)

"Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой."

(Рассказал Serge)

"Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичек, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета. и вот его решили разыграть. Купили такую же, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичек сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу....... ( она, естественно, не налазит ). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки. "
(Рассказал Игорек)

"Нужна жертва с компьютером , на котором есть MustDie 95/98 и IE c Active Desctop. Любой грабилкой экрана снять изображение рабочего стола, панели управления, в общем, всего экрана. Создать файл joke.htm следующего содержания:

>

((Рассказал AV. scoreteam@chat.ru)

"Шутки бывают разные (в том числе идиотские). Хочу поделиться своей - надеюсь, не сочтете ее таковой.
Эту шутку можно испробовать на автомобилистах, мотолюбителях и всех кто занимается ремонтом и разборкой
техники. Так вот, над своим другом-мотолюбителем я подшутил так. В гараже друг разобрал двигатель
своего мотоцикла, разложил все части : винты, болты, гайки на верстаке. Я при этом ему усердно помогал
и в процессе работы незаметно подложил в общую кучу несколько гаек, болтов и шайб. Какое было у него
удивление, когда в процессе сборки двигателя у него остались несколько лишних предметов. Дело чуть было
не дошло до повторной разборки. Пришлось сознаться, чтобы не мучить друга. Все, привет. Александр Т."
(Рассказал Александр)

"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании. Инициатор
конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить координацию (степень опьянения,
глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся пять точек , образующих квадрат с точкой внутри
(примерно, как сложенный почтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала, кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки, свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим посмешищем, после чего ищется очередной доброволец,
а количество зрителей увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то
каждая фраза нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)"
(Рассказал Дмитрий)

"Вспомнил один розыгрыш, который наблюдал будучи 5 лет назад в стройотряде. В компании (желательно, чтобы все сидели в кругу) предлагается сыграть в игру под названием МПС. Выбирается один (или два) человек, который не знает в чём суть игры.
Затем ему объясняют, что все загадают одного человека, и он, угадав его, сможет выяснить как
расшифровывается МПС. Что бы отгадать он имеет право задавать любые вопросы, кроме тех, которые
явно указывают на личность загаданного, например, во что он одет, какую прическу носит. Приэтом все обязуются отвечать ПРАВДИВО!!!
Ему предлагают ненадолго удалиться, после этого все остальные посвящаются, что МПС - расшифровывается
как Мой Правый Сосед. Получается очень забавно. У каждого правый сосед свой и набор "характеристик" тоже соответствено...
К примеру спрашивает разыгрываемый: "Это мужчина?". И пошло: первый отвечает "Да" второй "нет", третий "нет", четвертый "да" (если кампания не одного пола :)
и при этом все клянутся, что говорят правду (так ведь и есть). Вот тут то разыгрываемый и начинает чесать репу..."
(рассказал Minstrel)

"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица летит!!!" Обязательно все посмотрят наверх......"
(рассказал Minstrel)

"Вот вспомнил один розыгрыш. Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!" Сами понимаете какая реакция у жертвы........... С уважением, Иван"
(Рассказал Иван)

"Старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку:
"На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу.
Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше.
Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!"
(Рассказал Amputator)

"Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на скатерть
- лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя ;)"

(Рассказал Сdrom)

"Недавно прочел его в газете. Называется "Свежатина". В горах бродят инструктор с группой туристов. В момент
привала инструктор, или кто-то другой кому известно о розыгрыше вываливает на землю (метрах в 500 выше по дальнейшему
маршруту) банку кабачковой или баклажанной икры. После этого прикрывает это все кусочками туалетной бумаги. После привала все
двигаются дальше. Инструктор идет в середке группы. Все кто идет впереди него, брезгливо переступают через ... А инструктор
увидев кучку, вытаскивает ложку и с криком "СВЕЖАТИНА", начинает есть. Каков эффект сами догадайтесь."
(Рассказал Lupus)

"Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к
другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть...
Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается...
Все вокруг смеются и заверяют, что всё в порядке... Дело в том, что перед тем как спичку
поджечь, её нужно слегка губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала,
чтобы разгорелась. Огонь подходит к увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические
щелчки, звук, один в один как горящие волосы. Спичка при этом подносится к человеку сзади
к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от ветра, чтоб действительно
не спалить волосы."
(Рассказал Геннадий)

"Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается.
Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития
- когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле,
халяву ) Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых
материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша
("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета,
которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете.
Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете.
Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно,
интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил.
Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "
(Рассказал Геннадий)

"Знаю один прикольный розыгрыш. Нужно взять простую резинку для волос и надеть её
на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий
на тот, что из туалета."
(Рассказал Влад)