Розыгрыши и подколы (215)

"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли.
Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают
доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает,
произносится команда "прыгай" и :.. отважный прыжок с высоты 10 см."

(Рассказал Константин)

"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали.
В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт,
чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек,
ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт,
он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать
глаза, веревка убирается.... В путь!!! :)"

(Рассказал Константин)

"Подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места
совместного переночевания нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло,
накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче).
Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент
однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."

(Рассказал Анатолий))

"Данный прикол удачно прошел 1 апреля над нашим шефом :-)). На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

(Рассказал Михаил)

"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику.
За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов,
пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы
можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом
деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть
Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите:
"Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."

(Рассказал Stas)

"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются,
туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину.
То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу,
а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания
из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту
скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки.
Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для
этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его
приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают
подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её..."

(Рассказал Stas)

"Это шутка, больше походящая на фокус. Впервые это нам продемонстрировал мой одноклассник
Витя. Это потом он стал командиром атомной подводной лодки и т.д. А тогда дело было так.
Нам, изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить, кто дотронулся
до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой. Естественно, что при этом он должен
отвернуться и не подсматривать. Мы сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем.
Кто-то слегка прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть указательный
палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью зеркала осматривал свисающую с пальца
каплю. Осмотрев все капли, он безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили
повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление было наградой фокуснику.
Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него был помощник, который макал свой палец в стакан
с водой сразу после дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение внимания."

(Рассказал Борис)

"Был у нас в доме один сосед с огромной собакой, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому"
на улице. Короче, замучила весь подъезд. Проблему решил довольно просто. Собрав однажды
самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положил его под дверь горе хозяину.
Сверху прикрыл еще парой других газет и... поджег (предварительно позвонив в дверь)...
Буквально через минуту выскочил перепуганный сосед в пижаме и тапочках и начал с остервенением
прыгать по газете... Когда пламя потухло, он начал принюхиваться... Нужно было видеть его
выражение лица, жаль у меня не было камеры, а то бы обязательно выиграл в конкурсе "Сам себе
режиссер". Вот, пожалуй, пока и все."
(Рассказал Анатолий)

"Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое добровольцев.
Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит скульптуру, составленную
ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!)
из персонажей. После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают занять
место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник
не простаивал больше одного тура). Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело,
смеются над новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок можно
повторить все трансформации с самого начала и даже снять на видео."
(Рассказал Alex)

"Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово
(например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов),
а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть
в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол.
Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится,
скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем
ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под
предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано
было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать
"кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков",
"лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить
разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки
и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))"

(Рассказал Александр)

"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик
........ (подставляете своё имя). Сейчас я
не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала
(подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.)
Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым
делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали,
что хотели сказать, а только истерически ржали."
(Рассказал Е.С.н)

"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете
об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были
прислать по почте 100 рублей..... и достаете бумажку в 100 руб из дисковода 3.5' или CD ROMa
(не забыв ее туда предварительно положить :-) )"
(Рассказал Александр)

"Есть такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
(Рассказал Андрей)

" Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато, блин ! Сам пострадал от этого ! :)"
(Рассказал Talgat)

"Довольно простой прикол, дающий тем не менее замечательные результаты. Весь его смысл зафиксировать шарик
мыши изнутри. Сделать это можно с помощью скотча прикрепив шарик к прижимному кольцу. Итак, готовтесь к крикам типа: "Мышка глючит".
Перевернув ее ничего подозрительного не заметишь:)"
(рассказал Minstrel)

"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля дамы
притомили своими конкурсами, и через две недели мы им "отомстили". Такой
тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке
шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с
интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней
на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию :),
ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая
пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть
парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу
же от жены плюху получил. :)"
(Рассказал Дмитрий)

"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка.
С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно,
"2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными
мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро,
тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже
опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают,
что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на
экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать.
Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре,
разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что
плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной
побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение,
когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли,
что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему
приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось
все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до
утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили."
(Рассказал Игорек)

"Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!"

(Рассказал Анатолий)

"Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть
розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши.
Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)"
(Рассказал Денис)

" Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями.
Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать.
Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус.
Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого
фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками.
Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается,
спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось.
Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти
и свой."