Розыгрыши и подколы (215)

"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался
гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью
под стандартный "луковый" цвет и лачком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили
закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой
друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как
треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась.
Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим
булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно.
А эти веселые супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"
(Рассказал Сергей)

"Этот розыгрыш мне рассказал сотрудник Московской службы спасения.
Для его осуществления подобрали форму службы (синий комбез, ботинки, кепку)
маленького размера, более похожего на женский, набили манекен и посадили в туалет
(на единственное посадочное место). Жертву выбирать не надо, рано или поздно они
сами приходят. Гарантирую, что от желающих не будет отбоя. Выглядело это так...
Представьте... В туалетную комнату заходит жаждущий облегчения, открывает дверь
и, видя, что на унитазе уже кто-то удобно устроился, быстро извиняется и ретируется.
Подходит следующий, а за ним следующий и следующий с тем же результатом. На призывы
к совести и милосердию манекен ясно отвечает полным равнодушием. Теперь перед
дверью скапливается уже значительное количество приплясывающего от нетерпения
народа, обсуждаются варианты захвата унитаза и очередность. И вот наступает
момент, когда возмущение перетекает в гнев, а терпению страждущих приходит конец...
Кажется, устроителей никто не побил, но все же желающим повторить эксперимент лучше
поберечься, поскольку толпа в борьбе за унитаз шуток не понимает".
(Рассказал Борис)

"Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов.
Мой товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, кричал:
"Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее. Создавалось
впечатление, что на здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходили,
не обращая внимания, но появились и зеваки, они переводили взгляд с товарища на
невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ
громко крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и эта
семерка, а дальше началась цепная реакция..."
(Рассказал Олег)

"В компании рассказывается анекдот(якобы). Итак: "Разделил бог людей на дураков
и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных
такой разговор ...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом,
спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему
разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."
(Рассказал Илья)

" Данная шутка хорошо проходит как сама по себе, так и в сочетании с другими.
Теннисный шарик ( для настольного тенниса ) разрезается пополам, дорисовываются выпученные глаза,
небольшие отверстия на месте зрачков (косые к переносице - лучше обзор; в разные
стороны - вид обалденный, но самому ничего не видно). Тонкой резинкой связать
"маску", одеть, поверх ОБЯЗАТЕЛЬНО черные очки. Все, можно выходить к народу ;-)
Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. Вы с улыбкой
поворачиваетесь, элегантным движением быстро снимаете очки и наблюдаете его
реакцию (обычно: испуг-удивление-понимание-смех; возможна нестандартная реакция).
Если попытаться быстро приблизиться и обнять, то возможна паника и стремление
убежать :-)) ). Годится как новогодняя маска за три минуты. Чем правдоподобнее
сделаете тем больший эффект."
(Рассказал Дмитрий)

"Вот представляю такой розыгрыш. Хотя он может быть покажется несколько "жесток"
по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я
в школе учился, развлекались мы следующим способом.
Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много
таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке,
и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы,
конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо.
А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка
какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в
народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными,
то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное,
только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь,
но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.
P.S. Таким же способом можно еще приколоть какого-нибудь шотландца в национальной одеже, но честно говоря, я не пробовал.
(Рассказал ShootNick)

"Лето, озеро или река, где водятся раки. Вы с друзьями приехали отдыхать, половить
раков и откушать их с пивом или водочкой.
Перед тем, как варить улов, одного рака надо куда-нибудь заныкать от посторонних глаз.
Пусть он останется живой пока.
Как известно, раков варят живыми, и они краснеют, когда сварятся.
Начинать лучше, когда приятели захмелеют. Налейте в миску немного
водки и положите туда живого рака (как раз того, которому вы продлили жизнь
на несколько часов). От водки рак покраснеет и перестанет шевелиться. В общем
будет выглядеть как самый настоящий ВАРЕНЫЙ. После этого его незаметно надо
подложить в кучу к остальным ракам, вареным. Только заметьте, где он лежит,
что-бы случайно не перепутать. Сразу после этого, во избежании того, что
кто-то начнет есть "пьяного" и совсем сырого рака, можно поспорить с кем-то из
подвыпивших приятелей, что вы сейчас можете оживить одного из вареных раков.
Друзья посчитают, что вы уже хорошо выпили и захотят, естественно, над вами
посмеяться, поэтому обязательно поспорят, уверенные в своей правоте.
Можно даже спорить на что-то, например, на денежную сумму, только сначала
нужно проверить все это в действии, что-бы быть уверенным, что вы не проиграете.
Потому что сам я этого не делал и рака ожившего не видел. Знаю это только понаслышке.
Заключив пари, нужно вытащить из кучи пьяного рака и поместить его в миску с простой
водой. Рак должен ожить, а вы станете богаче на сумму, которую выиграете в пари,
и посмеетесь над товарищами, а не они над вами."

(Рассказал Андрей)

"Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру.
Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра.
Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - : тот это все дело и выпивает.
P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды.
P.P.S. За исход игры я никакой ответственности не несу. Имейте свою голову на плечах."

(Рассказал Дмитрий)

"Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа
хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой
"Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок.
На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше,
с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого
очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным
движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство...
Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках
- броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)...
Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней
части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет."

(Рассказал Александр)

"Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум
два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после
того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и
соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать
жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху
завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту
прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку,
называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю
процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей
соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.
Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на
шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И
тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели:
"Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!",
- а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-))))
Представляете, голосом невесты:
"Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
Комментарии как, говорится, излишни".

(Рассказал Vlad)

"Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл."

(Рассказал Sergey )

"Рассказали ребята из Испании: если дверь открывается вовнутрь,
а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром)
наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))
Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)"

(Рассказал Skiv)

" Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни.
Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся,
а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".

(Рассказал Александр)

"Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин
(так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками).
Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается
по 1-му банану. И пока они чистят бананы,
вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!"

(Рассказал Alexey)

"Товарищ попросил разыграть подругу - она в банке работала... Подхожу к ней на улице (товарищ из-за угла наблюдает) и говорю:
-Девушка, простите, вы случайно не в банке работаете? :-))
-Да! А как вы догадались? :-0
-Да у вас лицо глупое... :-((
-???... Да !!!...На себя посмотри!!! У тебя у самого глупое!!! >-|
-Да, я тоже в банке работаю... :-(
Она в непонятках - пытается среагировать хоть как-то, и тут из-за угла раздается дикий хохот парня, который попросил ее разыграть. Девушка красивая и решила, не без оснований, что я ее клею, а с работой просто угадал, ждет комплимента, а тут ей -... В общем мы ей объяснили, что это был розыгрыш, а на самом деле - она очень умно выглядит, особенно с этой прической и т. д. В общем как вспоминаем - все втроем смеемся теперь..."

(Рассказал LORD)

"Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение, что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистических данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"

(Рассказал Пан Оптикум)

"Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии непрочь некоторым образом поприкалываться над некоторыми абитуриентами. А именно... На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Через некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли...
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."

(Рассказал Владислав)

"На большом празднике, после шумного застолья, "показать фокус". Налить в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), взять швабру, приставить тазик к потолку, подпереть шваброй. А потом сказать, что для выполнения фокуса нужен ещё один реквизит и попросить кого-то из зрителей подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Ну и самому присоединиться к толпе людей. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберёт швабру, на него обрушится тазик с водой."

(Рассказал PayAnt)

"Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища
проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень
хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег...
В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти
"экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее.
На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д."

(Рассказал A-ha)

"Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу)
на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку,
слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд.
После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро.
Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура
завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили
ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся,
а вот что было потом..."
(Рассказал Александр)