Интернет приколы (3780)

Карантин, удаленная работа, чат еженедельного совещания

xxx - Коллеги, отметьтесь кто сегодня участвует.
aaa +
bbb +
ccc +
ddd +
ggg +
...
xxx Коллеги, прекратите ставить крестики. Список с крестиками похож на кладбище, а мне и так невесело.

xxx: (крик, девушка подзывает админа)...я чертила, комп завис.
yyy: ну, что Вы так, самокритично, не по этому...

xxx: За слово ресепшен будем языки раскаленными щипцами выдирать. Как Пушкин велел.

yyy: А если не ресепшн, то как это будет по–русски? Фронтдеск?

zzz: Сени .

xxx: Не стоило воровать чай у коллеги.
xxx: Кто знал, что он для похудения...

xxx: У нас закупили строительный тепловизор и стали всем мерить температуру лба.

xxx: Выявили, что у 30% работников 37 и выше
xxx: Погрешность прибора 1 градус

yyy: Ну и пофиг, при вирусе 38-39

xxx: У оставшихся 70% диагностировали приступ диареи.

yyy: Что, тем же прибором?

xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда.

yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат.

zzz: Б%я вот нет. Гуманнее убить.

aaa: Поддерживаю. А животных куда?

greesha: Я видел Его! Всадника! В Окее! Он спокойно и методично наполнял тележку туалетной бумагой. Наполнил доверху и покатил к кассе.
kadmil: Это не всадник, это дерьмодемон

xxx: Ты всё опошляешь
ууу: А ты?
ххх: А я наоборот
ууу: Да? Ну-ка продолжи фразу "Большой стоячий... "
ххх: ... поток машин
ууу: Ладно, окей))

xxx: У меня дочка лунатит. Жутко всегда. Ходит по дому, громко смеётся. В первый раз я чуть не поседела.
yyy: Я б наверно от такого аттракциона помер бы. Учитывая, что детей у меня нет

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

ххх: а чо он остановился-то? Бензин кончился?

ууу: не бензин. Страна кончилась

xxx: Eдy от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно, половина лица обезболена до состояния теста. Боюсь, чтo прокушу щёку или зажую язык. Мимика специфичная, речь несвязная. Ужe третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя. На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью «Этo не инсульт, этo стоматолог».

yyy: На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.
И самое главное: не проходят мимо.

ххх : Были времена! В моем доме и подъезде жил мужик Саша. У него жила обыкновенная дворняга такая невидная, черно-белый окрас, так вот эта "чудо" каждую субботу выходила из подъезда, шла на остановку Гор.ДК, ждала автобус №34 (как она узнавала его не знаю), запрыгивала в него и ехала до поселка ГЭС и так годами, причем одна. Я спросил у соседа, что это такое. Оказывается, его жена уезжала на дачу с пятницы, и вот эта собачонка ездила туда поесть, т.к. Саша в это время пил и не готовил ничего. Хотите верьте, хотите нет, но это так И никто - ни кондуктор, ни люди не гнали. А в понедельник возвращалась вместе с хозяйкой!

xxx: С неизвестного адреса на почту пришло письмо с угрозами разослать видео о том, как я мастурбирую, всем моим друзьям, если я не переведу деньги на биткоин кошелек.
xxx: Сначала испугался, а потом догадался, что спам и успокоился.
xxx: Ведь у меня нет вебкамеры, через которую можно снимать видео.
xxx: Да и друзей, которым можно послать видео, тоже...

ххх : Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?".

Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

ddd: Природа в этом году особенно ужасна.

xxx: Веса костный год же
zzz: Вот и глазам моим пи%дец настал. В натуре веса костный год...

ххх: Худел с помощью гребного тренажера.

ууу : Прочитал как "гребаного"
zzz : все так прочитали

<xxx> Если я умру, не хочу чтобы меня хоронили.
<yyy> Хочешь чтобы кремировали?
<xxx> Не, кремацию тоже не хочу - это дорого и бессмысленно. Я бы предпочёл, чтоб моё тело выбросили где-нибудь посреди моря.
<yyy> Ясно. У меня только один вопрос.
<xxx> Какой?
<yyy> Что значит "если"?

Чичиков сегодняшнего дня...

ххх : : Молодой инстаграфъ, постмещикъ, камеръ-блогеръ купитъ аккаунтъ съ крѣпостными.

xxx: А у меня девушка учительница начальных классов.

yyy: Ну и что?
xxx: А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
zzz: Это фигня, моя вообще сказала: "Чтобы получить удовлетворительно, "надо удовлетворить. Завтра на пересдачу"

яяя: Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством.

яяя: Хотя странно, что я не увлёкся хромыми проститутками.