Интернет приколы (3780)

xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.
yyy: какую штуку?
xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

Белазы в принципе не должны ездить на большие расстояния. Среднее расстояние - 1,2 км-5 км. И вот приходит путевка в которой написано 3 рейса на 8 км. и пустой, т.е. без груза, без породы, без угля. Диалог с водителем(в):

я- А куда ты ездил на 8 км.? Пустой причем.
в - а, там у белаза № 12 масло убежало из ГМП (коробка передач), они отремонтровались и надо было им масла привезти.
я- а три раза зачем ездил?
в- а канистры только ДВЕ было.

P.S. в коробке передач белаза 120 литров масла.

xxx: Привет! Слушай, тут пятеро спрашивали про тебя, ты не обижайся..., но я им дала твой номер телефона и адрес. Если что, их зовут Здоровье, Благополучие, Счастье, Радость и Любовь. Я хочу, чтобы они всегда были с тобой рядом! Отправь это 10 людям и Мне! И увидишь, что произойдет через 9 минут! Не веришь - Засекай.).))) И мне не забудь
yyy: Ага, спасибо...
А тебя тут трое искали. Двое с носилками, один с топором. И я скажу им где ты живёшь, если ты мне данные по продажной технике не скинешь. Я тебе три раза звонил.

xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое?

xxx: Мне кажется, что я в раю нашёл бы мелкие недостатки : )
yyy: Нашёл. Но к тебе был бы прикреплён специальный ангел, который бы с тобой безприкословно соглашался, хвалил бы тебя, за выявленные недостатки и тут же их устранял. От чего бы ты получал райское наслаждение. В раю все продумано.

xxx:

На тему городских легенд.

xxx:
Когда-то в детстве отдыхали у бабушки.
Так мы прицепили садовую тележку к велосипеду и на полученной конструкции с грохотом спустились с горы по улице через пол поселка (два дебила в тачке, третий рулил на велосипеде).

xxx:
Так вот... Круче впечатления от спуска было только впечатление, когда через двадцать с лишним лет походя рассказал об этом кучке незнакомого молодняка из того же нас.пункта.
На что они, дружно выпучив глаза, спросили: "ТАК ЭТО БЫЛИ ВЫ?!!" О_О

xxx: Охрана отожгла - позвонили директору, пожаловались - камеры у них не показывают. А то, что я пол часа назад у них комп забрал - это никак с ситуацией не связано, ппц)

xxx: Три стадии жизни.

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты не веришь в Деда Мороза.
3. Ты сам Дед Мороз.

yyy: Поворот в стиле Бойцовскгоо клуба. Главное правило клуба Дедов Морозов...

zzz: ...не пить в каждой квартире

novaho: Пишу абсолютную правду. В пору владенья небольшой сетью платежных терминалов частенько приходилось объяснять, что если вы помогли своему родственнику в беде и отправили деньги на чей-то номер, то те деньги, которые лежат в терминале уже не ваши (некоторые были очень упертые и требовали открыть терминал и достать их кровные). Но суть не в этом. Вечер. Звонок. Здравствуйте мы из милиции. Не могли бы мы с вами поговорить? Да не вопрос. Выйдете, пожалуйста, на улицу. Вышел. Стоит с мигалками авто, просят сесть в машину. Далее говорят есть один человек, ему пришло смс что его номер участвовал в розыгрыше авто и победил, для оформления там чего-то-чего требуется перевести энную сумму, тот перевел, через время выяснилось что победителей несколько и что надо еще перевести и бла. бла. бла.. чел исполнил все их хотелки а авто все нет. Дальше слушать не стал и говорю, что такому дебилу лучше деньги вообще не доверять и хотел бы я на него в живую посмотреть, а этот старлей как заржет и кивает головой в салон, а там капитан сидит…голову повесил. Сам как вспомню ржу не могу.

xxx: Так, надо носки переобуть.
yyy: Переодеть.
xxx: Переодеть - это когда не очень грязные...

b: аааа!!! Я не могууу!!!))) В общем, у нас каждому сотруднику подарили коробку с подарком. Там шоколадки, вино, шампанское. И все это так хорошо упаковано. Завхоз с утра поехал в магазин. Встал на кассу с этими подарками и целый день их пробивал на кассе)). Ибо надо каждый подарок разобрать и алкоголь отдельно пробить. А сотрудников больше тысячи.
b: Теперь представь картину. Заманавшись в хлам, приезжает на работу и кто-то предъявляет, что вино че-т не очень в подарке.
b: Мир не знал до этого, что такое ярость

sajo: Остался я как-то дома у бабушки, а она на день рождения уехала. У нее телик был ламповый, толстый такой. Смотрю НТВ, репортаж какой-то идет, про призраков что ли, и там показывают фрагмент из фильма "Звонок", где баба прям на тебя смотрит. И тут свет вырубается. А у старых теликов после выключения силуэт изображения остается на какое-то время. В общем, лежу я один в темноте, а на меня эта баба смотрит... Выбежал я из дома и сидел на лавочке, ждал бабушку. Приехала поздно.

Со строительного форума о креплении стропил:
- У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Xxx: Шутки шутками мы один раз так наказали продажников, которые не читали наши правки в договорах и вставили туда пункт о том что покупатель обязуется продать душу дьяволу в обмен на товар, ну они по традиции не читая приняли правки и отправили это клиенту)

ххх : Сегодня меня на работу на такси привезла телочка на предпоследней кэмри, и она всю дорогу с двенадцатого айфона читала гороскопы.. а я всю дорогу думал, гороскопы ее привели к тойоте, или гороскопы ее привели к тому, что надо возить толстопузов за сотку в какие-то еб*ня )))

Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое

Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он муDак, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня секса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!"

xxx: Вена такая Вена 8))))

xxx: Когда в час ночи соседи сверху врубают музло, рука не поднимается пойти и навалять
xxx: Они
xxx: Включают
xxx: Моцарта
xxx: 8)))))

xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!

ххх : Девушки , не усложняйте себе жизнь . Встречайтесь только с тем , кто тебя балует , всегда говорит , какая ты красивая , и не верит , что ты уже наелась .

ууу : Я не могу встречаться со своей бабушкой .

xxx: Мужчине то нафига всё это знать? Он и так семью на себе тащит и кормит
yyy: Только последний идиот может тащить семью, не зная, из кого она состоит