Смешные анекдоты (34942)
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира...
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
Хочу выйти замуж за мужика по фамилии Апостол и завести с ним сына по имени Андрей, чтобы потом всей семьёй ездить рыбачить с причала.
"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна...
1) Поцелуй в руку - я тебя обожаю;
2) Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом;
3) Поцелуй в шею - я хочу тебя;
4) Поцелуй в губы - я тебя люблю;
5) Поцелуй в ухо - я только играю;
6) Поцелуй в жопу - только не бейте!
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми…
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
Решили ветеринар и гинеколог поменяться: гинеколог делает кесарево овчарке, а ветеринар принимает роды на дому.
Гинеколог привычно прокесарил собачку за три четверти часа, ждёт ветеринара, а его нет и нет. Появляется только через несколько часов. Гинеколог спрашивает:
- Ты чего так долго? Я вот с десятью щенятами меньше чем за час управился, а ты с одним ребенком столько возился.
- Да сами роды-то были быстрые. Я все это время ждал, пока она плаценту до конца съест!
Всю неделю женщина-менеджер среднего звена ходит в офис, подписывает накладные и прое%ывается по дедлайнам, но в пятницу наружу вырывается она - ее истинная сущность - Ирина Аллегрова.
CPU not found. Press any key to continue.
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поя@ывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки.
Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей отдыхает.
«В Москве задержан международный аферист - сын конголезско-подданного Ндомбо Бабия Ебебенге».