t.bakhtiarova

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.

Он: - Мама, Вы подметать или по делам полетели?

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Храним у ребёнка веру в чудо, так что подарков на Новый год покупаем два — от себя и от Деда Мороза. И всё бы круто, но вот обходится это в копеечку. И сын такой: "Мам, я знаю, что вам это будет сложно купить, я у деда Мороза попрошу. Правда, я молодец, что экономлю вам деньги?". Конечно, сынок!

Один товарищ рассказывал.

Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, и так ясно...

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?

- Ну да, сынок, а что?

- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...

Жена мужу:

- Тебе понравился ужин?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?

- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.

- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.