Смешные рассказы (1170)

Письмо бывшей жене.
Ты знаешь,все что ты предрекала мне после развода свершилось.
Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовет скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои читать далее

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:

- читать далее

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все.

Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду читать далее

Я узнал, что у меня
Есть огpомная семья

По улице идет паpень в белом свитеpе, он слушает плейеp. Игpает гpуппа "Чиччолина и медведи". Вдpуг выбегает pадостный небpитый мужик и тpясет паpня за плечо. МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настоpоженно пpищуpясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, читать далее

Как тебя называют пацаны во дворе?

1. Гога.

2. Сопля.

3. Кислый.

4. Упырь.

5. По имени-отчеству.

Твоя настольная книга:

1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры".

2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм".

3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия".

4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил".

5. Владимир Ильич читать далее

Инопланетянин выложил на стол кучу разных, загадочных предметов. Я, в противовес, достал бутылку водки и пачку сигарет, объяснил правила игры и фыркнул колодой карт.

Пошла игра... Новичкам всегда везёт, подумал я, подкладывая ему даму под две девятки. Мои сигареты ушли к победителю. Пришелец достал из пачки сигарету, и я объяснил читать далее

Самый грустный пи$дец заключается в том, что люди, достигнув определенного возраста, не могут избавиться от юношеского максимализма, подростковых прыщей разума, продолжая делить мир на черное и белое. Если человек не смог избавиться от неумения видеть оттенки, то мудрость к нему никогда не придёт, даже если ему уже дох@я лет.

Не читать далее

– Детские аниматоры на соседнем пляже!

– Что вы тянетесь ко мне своими грязными мыслями?!

– Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет!

– Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут!

– Ух ты, а вы первый сегодня с таким предложением. Но читать далее

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, читать далее

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, читать далее

Обязательно найдется долбень, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, это фигня. В целом цепочка выглядит так:

– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.

– А чо? А чо?

– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не читать далее

Тут за меня сцепились две, в парилке. Влажные такие. Жаркие. Шапочки у них в цветочек...
Профиль-то у меня убойный. А тут я ещё им торсом выдал - вполоборота. Ну и завелись они…
Вьются. По полочкам стелятся. Обольщают, в общем.
По хватке - не новички. В сумме лет полтораста дадут.
Одна читать далее

1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там читать далее

Уважаемые коллеги!
Гpуппа уфологов из Московского Унивеpмага пpоводит исследование высшей неpвной деятельности пользователей компьютеpных сетей. Обpащаемся к Вам с пpосьбой отнестись сеpьезно к пpедлагаемым вопpосам и потpатить Ваше pабочее вpемя на ответы на них. Результаты опpоса будут вывешены на стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Унивеpмага. Пpосим ответить на все вопpосы. Hе читать далее

Вечер не сулил никаких острых ощущений и, борясь со скукой, я решил заглянуть в картинную галерею.

Новая экспозиция сопровождалась наплывом посетителей. Мне захотелось тут же выйти вон, но мой внутренний голос, посоветовал остаться и я решил послушать его, как слушают маму в детстве.

Изучая экспозицию, я переходил из одного зала читать далее

Несколько мужских «отмазок» от исполнения мужских обязанностей

— Я не достоин такой награды!

— Сегодня нельзя по гороскопу. Сегодня увядающая луна…

— Ну ладно, уговорила, пойду прибью полку в ванной.

— Ага! А ты вспомни, как я тебя до свадьбы упрашивал?!

— Я не могу при включенном свете и выключенном читать далее

Люди слабы. Они подвержены страстям. Они, как бы ни пытались, всё равно сводят все свои действия к двум базовым инстинктам - жратве и сексу. И если со жратвой всё более-менее ясно, то во вселенной секса - чёрт ногу завяжет узлом.

Я решил проверить - а не преувеличивают ли люди значимость читать далее

- Александр, ко мне у вас остались какие-то вопросы?

- Спасибо, нет.

- Благодарю вас за обращение в нашу компанию, оставайтесь, пожалуйста, на линии для оценки моей консультации. Всего вам доброго!

- Спасибо, вам тоже всего наилучшего...

- Пиииип! Смогли ли мы решить вашу проблему? Оцените, пожалуйста баллом от одного читать далее

Не люблю заграницы. Оттуда мы вечно что-нибудь привозим. Большей частью - детей.

- Что это?! – верчу я в руках смуглую девочку в шароварах и феске.

- Ребёнок, – невозмутимо отвечает супруга.

- Чей?!

- Разумеется, твой.

«Разумеется» она использует вот уже четвёртый раз, и каждый раз по делу.

- читать далее

Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...

Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора!

Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни читать далее