Смешные истории (14123)

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. Разница 129 лет.

Наполеон пришел к власти в 1804г.
Гитлер пришел к власти в 1933г. Разница 129 лет.

Наполеон вошел в Вену в 1809г.
Гитлер вошел в Вену в 1938г. Разница 129 лет.

Наполеон пошел на Россию в 1812г.
Гитлер пошел на Россию в 1941г. Разница 129 лет.

Наполеон проиграл войну в 1816г.
Гитлер проиграл войну в 1945г. Разница 129 лет.

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель...

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов (ни к селу, ни к городу). Ну и соответственно командир учебки дал команду пень ликвидировать...

На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер — ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал — расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль...

Как оно ЕБ@НУЛО!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))). Внутри учебки не одного стекла, а по середине плаца котлован под многоэтажку)))).

... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, читать далее

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл!..

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:

— Оно сенсорное, сама открой.

— Как это сенсорное? — отвечаю ему я.

— Ну как телефон сенсорный, так и окно.

Я не поверила и решила проверить. И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))). Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно.

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка читать далее

Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.

Первое же заседание перевернуло моё читать далее

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза и прочей ху@ни, в каком то журнале, может "Юный техник", а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки нее@@ческого воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и читать далее

История светлой памяти врача скорой Алексея Николаевича.

Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов). Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.

И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) - 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!

Фельдшер отпрянула:

- Доктор, вашу маму, это же чистый яд! Бабка откинется!

- Стопудово откинется, делайте как я сказал сейчас же!

- Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!

Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд. Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, И что? Правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было?

Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили. А я так считаю, что это было гениально.

Как-то я спросила его:

- Леш, а сколько человек ты спас?

- Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он.

(Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)

- Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей!

- Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!

Спасибо таким врачам...

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:

- Ну показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:

- У нас писечка не растёт!

Он: - Как так? Вроде всё хорошо.

Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:

- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:

- Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?

Та отвечает:

- Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.

Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:

- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".

Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.

- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.

- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

Так Лёха сдал свою бабушку.

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:

Стюардесса: - Разрешите, я заберу пустые стаканы?

Мы: - Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.

Стюардесса: - Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?

Мы: - Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!

Стюардесса: = А можно узнать, вы откуда?

Мы: - Из России.

Стюардесса: - Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.

Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.

Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.