Интернет приколы (3785)

У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.

Один из комментариев.

Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!

ххх: [I love this server]

ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!

ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!

ххх: [I love this server]

С форума о продаже мотоцикла:

ххх: Эх был бы в Саратове прям щас бы сорвался смотреть его. А на электричке времени нет кататься... Жаль.

yyy: Было бы желание.... и на велике бы сорвался!

xxx: Велик поломал, цепь и каретка уже никакие. Не доеду. Машину разбил в субботу. В чермет только теперь её. Вообще беда

yyy: Батенька, да я б на вашем месте мотоцикл за версту бы обходил

...

- успеваем, но сраки уже горят...

- может сроки?

- нет

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:

"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клевые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

xxx:...Я холостяк уже давно. Ем чё разморозиться успеет, пока я на работе.
Я вапче к еде индифферентен.
yyy: И салат оливье не любишь?
xxx:Ну, я спокойно к изыскам отношусь. Могу не есть - не поверишь - по 3 дня. И ничего...
yyy:Картошечка жареная, салатик из свежих овощей, 100 грамм под огурчик солёненький или под грибочки...
xxx:Ну...обойтись я без всего этого...могу.
yyy: Я на кухне, делаю печенку по-строгановски...
xxx: Млять!!! Ты мне язву желудка сделаешь и недержание слюны!!!

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Штормило... Шторы шевелились... Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

XXX: У нас скоро день металлурга... это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых по улицам ходят пьяные металлурги и пи@дят десантников и пограничников.

Переписка с клиентом в чате.
Клиент:
- Я бы хотел, чтобы вы мне нарисовали дизайн этикеток для банок с нашей продукцией.
Я:
- А каковы размеры этикеток должны быть?
Клиент:
- Три банки по 250г. в каждой.
Я:
-.....Так какой размер этикеток должен быть на вашей продукции?
Клиент:
- 250г.
Я:
- ??
Клиент:
- Ох, простите, моя вина. Не думаю что 250г. вам о чем-либо скажет.
Я:
- Да, да! Мне нужно знать ширину, высоту...
Клиент (прерывает мой набор сообщения):
- 250г. это 250 грамм.

с секс-форума:
xxx: и размер и форма члена...16 см слегка загнутый вниз....это нормально?
yyy: это к дождю...

xxx: на днях обещают выложить фотографии с корпоратива
xxx: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис

С форума guitars.ru

-------------------

MAD

"чтобы , как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой ?..."

ага, а там ежи зимуют семьей!

у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу "там мать кусты роз выращивает", было уже поздно.

а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб - а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их.

короче, я за обтирания!

xxx: Как там твоё здоровье?

yyy: Нормально, скоро выписывают.

xxx: Проблемы с сердцем штука серьёзная, ты не спеши.

yyy: Вчера ты наоборот просил выйти на работу побыстрее так как вы не справлялись с проектом, что то случилось?

xxx: Тут такое дело, наша уборщица Зина решила промыть внутренности твоего компьютера с хлоркой от пыли. Начальство на новый раскошелиться только со следующего месяца.

Пришел на согласование сегодня Приказ "О порядке проведения корпоративных мероприятий». Приложение №1: "Инструкция по оказанию первой помощи при несчастных случаях".

Составитель приказа, похоже, опытный сотрудник.

xxx: Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине Infiniti Q45. Говорит, что доставка дорогая, примерно 1000р\газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20, примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.

xxx: Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?

ххх: Как обычно называют Кать?

ууу: Катенька, Катюша.

ххх: А меня муж нежно зовёт Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

ххх: Даша нервничает
ххх: купите ей йогурт
ууу: просроченный
ууу: пусть нервничает в другом месте

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!

ууу: — 89.178.90.125

ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду!

ууу: — ул. Братиславская 4, 38

ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать п#др ты, я так и знал))))

ууу: — давай адрес

ххх: — иди на х@й я ща не дома

ууу: — а где?

ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!

ууу: — давай адрес

ххх: — бл@ мы уезжаем

ууу: — куда?

ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)

ххх: - Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: - Говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику
yyy: - Я спрашиваю что был за вопрос
ххх: - Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: - Ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай