Интернет приколы (3785)

xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов...

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

ххх: хозяйке на заметку: элементарные густые кусты во дворе решили проблему зассанных парадных и лифтов в нашем доме лучше любых домофонов. цена вопроса два сраных парковочных места. не благодари)

xxx: вечером что планируешь?
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик

xxx: Мне пришла рассылка с одного сайта

xxx: "Легальное оружие в России. Заи против"

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Я выхожу замуууж!!!

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!)))

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

yyy: а он?

xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп ) касперский визжит...

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!"

ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.

ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.

ххх: справку дали.

User:
Добрый день!
Что случилось с сетью Интернет?

Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается, решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки, сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!

ххх: Привет, скоро будешь?

ууу: да, скоро, где-то через час.

ххх: мля, через час - это не скоро!

ууу: Буду не скоро - где-то через час..

ххх: Не смешно, давай быстрее.

ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

n.
он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.

n.
но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...

n.
...когда у него, бл"ть, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ

xxx: Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.

xxx: Современные девушки в соц.сетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"

ххх: давай номер не пожалеешь.
ууу: ненене
ххх: у меня член 30см.
ууу: плохая реклама может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть
ххх: шутка 21см.
ууу: все равно много (
ххх: 16 пайдёт?
ууу: ты обрезание чтоль себе делаешь в ходе беседы?