Интернет приколы (3785)
ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми
ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня
ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе
ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков
ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко
xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".
Отзыв о салоне красоты на сайте города
Ульяна:
Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую!
Ответы на отзыв:
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела!
Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам.
Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте
ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...
xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (
Многодетная мать:
xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)
Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
б"я!
Обсуждение способов контрацепции
Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?
_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..
_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить
_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..
_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну
novanova
ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков
_malina_
через трубочку
rhombl4
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_
что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло
_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell
заодно и белье там простирнешь
geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин
mashaaaa
Правда выводит??
geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin
Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет
mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...
jayrandom
Для надёжности - повысить давление и/или температуру
_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)
zuss
Лучше залить бензин.
nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.
flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....
nikak
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!
agushik
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!
ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, Б"Я???!
xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/
xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
На день рождения свекрови прислала ей фильм в подарок "Моя свекровь-монстр". Женщина не растерялась и буквально через неделю отправила мне мультфильм "Труп невесты". Люблю свою свекровь.
ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
DasHka: Ай люли, ай люли, в гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку (((
Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.
- - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
ххх: Знаешь, нам лучше расстаться
ууу: почему?
ххх: Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
ууу: почему?
ххх: Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
ууу: почему?!?
ххх: плять...
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!