Интернет приколы (3785)

В детстве у меня были мысли...

… что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют читать далее

Прикол из форума молодых мам

- Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)

- Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет

- какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал!

да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!!

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в

шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно

заразиться от старика морщинками?

Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не

ткнул вилкой

Лицеистка

Такая же беда: муж читать далее

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...

ххх: Секс перенесли на 19:15, сил больше нет ждать

ууу: Мы тут выпили, чтобы у тебя все срослось! )

ххх: Я писала - рейс!!!

ууу: не важно. ))

xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты ох@ел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти

как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...

со слов такого плана: ::

КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!

в общем что-то типа шифров!

Может кто и сам такими пользуется...

Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18

Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд,

признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21

Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!

Xekca Вчера, 22:27

Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27

Я представляю: пишем в открытке Х%ЕН!

Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37

ЖОП@ - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52

или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56

ЛО# - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56

Можно еще Ч^^О - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57

ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом

форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03

Floema, не уходите это еще не все!

ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31

Хочу Удивить Йогой...

(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05

ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные

признания не подойдут? типа:

Ты хочешь знать кого люблю я?

Его не трудно угадать

Будь повнимательней немного

Я буду буквы выделять

... это со школы еще осталось

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54

Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73

До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

с форума акушеров-гинекологов:

Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!

Крик в ответ:

-Как это п@@ду удалили?!

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Б"я, я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?"
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: Б"я буду, пацан не забыл...

One_Two: - А кто такой Саша Грей?

ЖёлтыйДракончикД: - Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.

One_Two: - и все на него дро4@т??? с ума посходили что ли?

catsmile: - у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: бл"ть! я знаю

xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь.

xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно.

xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в гостевую забрал.

xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

- ...такая нежная у неё какие-то там атаки панические вся такая загадочная мечта поэта серебряного века короче.

- А ты че?

- А я из села, бл%ть. Из села, Саш. У нас там из болезней были только порча и алкоголизм!

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало.

xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"

ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"

ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

ххх: это эпик. просто.
ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ

ууу: что такое?

ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.

ууу: и?

ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...

ууу: вы дебилы

xxx: Помни, если что-то пыталось сожрать тебя, оно заведомо слабее.

yyy: Почему?

xxx: Было бы сильнее-сожрало.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!