Интернет приколы (3796)

ххх: Не, моя блондинка, на самом деле, та еще компьютерщица. Только по нарастающей. Ее смс за последний час:
1. Мась, что-то сломалось в компе! Он мне срочно нужен! Приедь и почини.
2. Нашла отошедший проводок. Что делать?
3. Сама потыкала везде. Кнопочка включается.
4. Заметила, что перегревается процессор. Что делать?
5. Смазала его термопастой и перекрутила вентилятор. Температура стабильна.
6. Поставила новую планку памяти в свободный слот. Компьютер летает! Можешь не приезжать

переписка двух сотрудников на утро после вчерашней совместной пьянки
Она: Спасибо, что подменил! Ты просто супперррр!!!!!
Он: Ты права, я супер мужчина, яйца, табак, перегар и щетина!
Она: Я наверное тоже супер мужчина, тока у мну яишники)))
Он: А щетина где??????
Она: Не поверишь - даже рифмуется!

xxx: бл?ть!

xxx: Не успел!!!

yyy: че не успел??

xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела...(((

-Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

-а если я захочу потрахатся?

-бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....

*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить,увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет.Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом
сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения,приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу,ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже
были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы, какая сволочь её туда закинула.

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

-Я только что убрал свидетелей)

-если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..

-Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: - Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Вопрос застал меня врасплох. Во-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, млять, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала: - Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: - ок.

Я (10:46:25 29/05/2009)
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза...

Марина (10:47:19 29/05/2009)
Работники блин.... анекдоты читают, я вот аки пчёлка майя, цельный день тока и делаю что работу работаю

Я (10:49:07 29/05/2009)
*Марина заблокирована вами для передачи смешных приколов и анекдотов*

Марина (10:49:35 29/05/2009)
это чё это такое?

Марина (10:49:45 29/05/2009)
ты чё ты

Я (10:51:14 29/05/2009)
ничего страшного Марина, это всего лишь ограничение на передачу неформальной информации развлекательного и позитивного характера

Марина (10:51:40 29/05/2009)
Эх ты.....

Марина (10:51:47 29/05/2009)
Я ж шутю

Марина (10:52:39 29/05/2009)
И ващще не ври такое нет в аси, чтоб такую блокировку поставить

Я (10:54:21 29/05/2009)
*Марина разблокирована вами для передачи смешных приколов и анекдотов до очередного возмущения или замечания*

Я (10:54:54 29/05/2009)
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место"...

Марина (10:54:56 29/05/2009)
Ты где это такое взял то...какието блокировки?

Я (10:55:21 29/05/2009)
ну у меня версия просто квипа инфиниум

Марина (10:56:24 29/05/2009)
и чё там такие настройки есть?

Я (10:56:42 29/05/2009)
и не только такие, тут много наворотов всяких

Марина (10:57:17 29/05/2009)
А как ващще называется полностью программка эта?

Я (11:00:09 29/05/2009)
QIP2009 Build 9092 By GonXA Build Date 12.05.2009

Марина (11:00:26 29/05/2009)
угу, спасибо

Марина (11:17:13 29/05/2009)
перерыла весь интернет, нет такой версии... и вообще что за GonXA в названии версии? ты меня обманул?...

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

девушку зовут Пильник Яна)

он: у тебя родители приколисты?

она: почему? O_o

он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?

она: б**ть! я знаю

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....