Интернет приколы (3785)

С женского форума:

...а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?".

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?

ууу: Братьями. По несчастью.

Переписка с клиентом в чате.
Клиент:
- Я бы хотел, чтобы вы мне нарисовали дизайн этикеток для банок с нашей продукцией.
Я:
- А каковы размеры этикеток должны быть?
Клиент:
- Три банки по 250г. в каждой.
Я:
-.....Так какой размер этикеток должен быть на вашей продукции?
Клиент:
- 250г.
Я:
- ??
Клиент:
- Ох, простите, моя вина. Не думаю что 250г. вам о чем-либо скажет.
Я:
- Да, да! Мне нужно знать ширину, высоту...
Клиент (прерывает мой набор сообщения):
- 250г. это 250 грамм.

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

- - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

Совет:

Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Комментарий читателя: - Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!"

ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.

ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.

ххх: справку дали.

TZar: Гопники освоили новый способ.Я сначало даже не просёк ) Спускаюсь в вестибюль универа, подходят 4 пацана ( прямо в вестибюле!) И говорят,мол ты Сашу с вашего потока не знаешь,как он там.Выглядят вроде прилично.Начали что то втирать ,а потом говорят,мол "сёдня праздник,давайте вместе отметим" Я в сомнениях, и тут один говорит "записывай мой номер, вечером созвонимся пересечёмсся" Тут я всё и понял ) Лезу в сумку, смотрю у него уже глаза радостные и по сторонам на предмет палева смотрит.

izgoj: ну и?

TZar: Ну и достаю шариковую ручку )) И говорю "диктуй". )TZar: Я никогда не забуду его глаза )

xxx: А как вы работаете программистами?

yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.

УУУ: Я вот сейчас тоже не ходящий уже три месяца, и скажу вам честно, для инвалидов в городе почти ничего не сделано, поэтому мы их не видим, а они есть и их много. А заграницей они называются люди с повышенными потребностями, а у нас инвалиды.

ХХХ: У нас люди с повышенными потребностями — это депутаты.

xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУК@@@...

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".

- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?

Первый же коммент: - Может, давно... не доен?

xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

она: — Хочу ceкcа! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

он: — Ну конечно могу!

она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкcа кричишь?

он: — Да, от ужаса...

она: — Почему?

он: — Потому что я уже все, а до конца ceкcа еще 1.5 часа...

— С Катюхой расстались.

— А че так?

— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я муд@к такой.

— Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.

— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"

Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

Надежда: поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)

Надежда: так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась

xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить!

xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала.

xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить.

На новосибирском форуме:

Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!