Интернет приколы (3785)

Настя: не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю "со дна можно двигаться только вверх", и меня это радует...
Labyrinth: ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму

Разговор о проблемах девушек в гуманитарных вузах.

111: Ну что, парни-то симпатичные в группе есть?

222: Не сыпь соль на ранку.

111: А что ж так, сестрица?

222: На 18 девчонок всего 5 парней. НО! Один задрот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей...

111: А пятый как же?

222: Забей на пятого - на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта.

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?

el: Не сможешь на велосипеде кататься.

xxx: Это почему?

el: Крышка гроба мешать будет.

С автофорума:

ххх: Где можно купить дешево кожу алькантара для перетяжки салона?

yyy: дешево вы можете купить только шкуру молодого дермантина!

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: 'Первые пельмени, которые умеют улыбаться.' Почувствовала себя каннибалом...

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец»

- Ну и что, как?

- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

ххх: Привет, скоро будешь?

ууу: да, скоро, где-то через час.

ххх: мля, через час - это не скоро!

ууу: Буду не скоро - где-то через час..

ххх: Не смешно, давай быстрее.

ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

Из одного IRC-канала на тематику VoIP:

<@ibl> мой клиент жаловался на прозвон с банка.

<@ibl> я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк.

<@ibl> они повыносили сами себе мозги и унялись быстро.

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя."

Мля... Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?

xxx:

28 лет в 1017 г.: - я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817 г.: - у меня 11 детей.

28 лет в 2017 г.: - я не готов к отношениям.

yyy:

28 лет в 2117 г.: - мам, я покакал!

из ЖЖ:
'Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!'

Женский семинар на тему “Как жить в любовных отношениях с вашим мужем”. Женщин спрашивают:

– Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

– Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: “Я люблю тебя, дорогой!”. Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.

Вот некоторые ответы:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, что ты хочешь.

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!

9. Мне это не снится?

10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ – нет!

Anatoly:Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Отзыв об интернет-магазине на Маркете:

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((

yyy: а состав какой?

xxx: да ерунда всякая (

yyy: сложно сказать что ли?

xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других