Интернет приколы (3785)

Комментарий на торрент-сайте к фильму:

- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя :-[

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а то если свет включен - комары налетят...
- У тебя прям дневной и ночной дозор какой-то тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут...

User: Здравствуйте!
Support: Добрый вечер
User: Форум на сайте не работает.
User: Можно разобраться в чем проблема?
Support: Не вопрос. Разбирайтесь!

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: - Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Вопрос застал меня врасплох. Во-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, млять, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала: - Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: - ок.

Обсуждаем местную гостиницу.

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад. Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные! Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак. Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни. Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение. Дает жирного кота. Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула). Реально спали с ним спокойно. Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

Сво: - Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.

Кирил: - Ыыы

Сво: - Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.

Кирил: - Оля из ПМ-43 ?

Сво: - угу, а что знаешь её?

Кирил: - Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, а то жрать пипец как хочется

она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). Поможешь? Я тебя покормлю! )))
он: А прямо сегодня можно помочь?

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ

ууу: что такое?

ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.

ууу: и?

ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...

ууу: вы дебилы

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.

xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.

xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"

xxx: Единственный ушел с пятеркой...

xxx: Давай сходим завтра в кино?
yyy: У меня девушка есть!!!
xxx: Я и есть твоя девушка, идиот!...

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (

Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "х&й". но их все равно выкручивали.

Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей.

xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь.

xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно.

xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в гостевую забрал.

xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!!

- Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

- Мда..... так изысканно меня еще никто гандоном не называл!

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Кайса: ищу нормальный рецепт мяса, а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, б@@дь"

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.

YYY: Что?

XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((

YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….

XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.