Интернет приколы (3796)

doperst: Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель.

datsky: мля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная хренотень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я гребаный рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в баре только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. И я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

xxx: - Что делаешь?

yyy: - Смотрю кино!

xxx: - Небось порно?

yyy: - Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

ххх : Лайфхак : всегда держите дома шарики с гелием . Вчера , мы с моим парнем , начали ссориться... он взял шарик , вдохнул гелий и продолжил спорить ос мной . Я заржала и мы помирились...

ууу : Ты только что лишила работы всех семейных психологов.

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

Продаю диски авто, комплект - звонят уже несколько челов "а продадите два из четырёх?". Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите. "Не ну как я потом продам два....?". Ну а я как потом продам ДВА!!?? )))

Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.

вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

Пришла разъяренная мамаша, начала наезжать, что ей поддельный антивирус продали. Мы сначала попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась.

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:

- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

xxx:
стою на остановке. замерз.
начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта...
смотрю - за мной начала бегать какая-то барышня лет 19, за ней - ещё парень.
в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем чётким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят"
дружный ржач, я песенку поддерживаю.
и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.)

xxx: Смотрели тут объявления по трудоустройству.

xxx: "Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы."

xxx: Даже и не знаю, как жить дальше.

Ричард Львиная Печень:
КАКАЯ СУКА ПОМЕНЯЛА МНЕ НИК?!!

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Да что мы с вами знаем о мести. Вот моя сестра да, кое-что знает. Она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась. Он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел.

Ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги. Она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное КБ, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва. И вот буквально в том году развязка. Наконец!

Ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего. Первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс. А вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу!

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

Новость: В Екатеринбурге танк во время репетиции парада Победы снёс фонарный столб.

По предварительной информации, танк на высокой скорости объезжал дорожные ямы и колдобины, а потом излишне резко взял вправо и зацепил в итоге мачту городского освещения.

ХХХ: отличная характеристика городских дорог - их обьезжает даже танк!

Зашел в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

ххх: Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне?

ххх: 152 часа!

ууу: это как понедельник на Земле...