Интернет приколы (3785)

xxx: бита в багажнике слишком очевидно, много вопросов вызывает

yyy: много лет назад, один таксист дал мне совет — вози с собой сучкорез. Проблем с ментами не будет.

zzz: не люблю гендерно привязанное оружие.

Олды помнят шутку про то, как девушка назвала парня в светящемся презервативе Мастером Йодой, и секс из-за ржача пришлось перенести.

На днях у меня был сиквел. Потеряла голос, сипло дышала вместо криков и спросила парня, трахал ли он прежде Дарта Вейдера. Минуты на две процесс тоже прервался))

Каждый раз, когда я выключаю комп путем зажатия клавиши Power я чувствую себя так, будто пережимаю ему сонную артерию.

ххх: Мастера кун-фу, говорите. Ха!

ххх: Был у нас один мастер колбасного. Отмечал рождение дочери - принес бухло в ночную смену. Сам напился - сорвал заявку. Напоил термиста - тот спалил термокамеру. Напоил слесарей - те с**з**ли колбасы и попались с ней на охране.

ххх: После этого оперативно взял декретный. (где-то через пол года по-тихому пришел и уволился)

ххх: Вот это я понимаю кун-фу. Стиль - Пьяный Мастер...

xxx: Я — чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!

щас был дикий ржач))))

выхожу из ванной полностью голый с мыслью, что дома нет никого))) в ушах играет майкл джексон, открываю дверь, начиная выходить лунной походкой)) 0 на кухне сидит мать и её сотрудница, и немного в ах&е смотрят на меня)))

xxx: Не могу дрочить дома из-за кота. Он так смотрит оценивающе, будто вот-вот таблички с оценками вытащит. 5.5 за технику, 4.8 за артистичность.

xxx: мужчины такие смешные.

xxx: думают если написали привет, ты симпатичная, то следующая фраза "давай трахаться" будет вполне логичной.

она: У тебя есть минусы?

он: эээ...

она: ну можешь не перечислять? просто есть ли нет?

он: есть!!!

она: Какие???

О наболевшем!

ххх: Ребят, сердечная просьба . Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год , возьмите с собой всех пятерых детей , жену там , бывшую жену , деда блть , прадеда можете раскопать. Так же веселее , когда вся родословная за одной тележкой пи@дует , создаёт пробки , кричит.

ууу : И чтоб из 50 касс работала одна.

Знакомая: (работает в кадровом агентстве)

ко мне пришла девушка 20 лет, 2 года работала в маленькой кинокомпании "Ochko Brathers Pictures" (это написано в трудовой). На вопрос, какие фильмы снимали, она не отвелила:-D

я:а хоть что-нить сказала?

Знакомая:

"я не виновата, что у них такое название" и потупила взор

xxx: как вести ребенка в зоопарк и показывать что вот это лев, а это волк - так это пожалуйст, веселое ж развлечение

xxx: а потом когда оказываецца что этот гребучий волчок не просто кусает за бочок, а вон зайца распи%орасил кишками по всей клетке - так сразу фуууу что за ужааас

xxx: пищевая цепочка, волчок был сильнее и зайке шиздец, не будь как зайка

xxx: вот такой вот жызненный урок

xxx: помню, в децтве у бабули в деревне месяц жил и очень там меня петух заябывал

xxx: а как-то рано утречком дед вышел во дворик и петушаре по шейке топориком тюк и в суп

xxx: а я тот суп потом кушал и радовался - вот так-то пидарас пернатый, нефуй было на меня за%упаться!

xxx: и вы знаете, никакой моральной травмы

xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни.

xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.

так, народ в 16:00 начинайте меня материть
да такое х"йло хоть с самого утра

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

- Как твой партнер выбрал тебя?

- Оой, ну он такой: "Умные налево, красивые направо!" все разбежались, а я лежу себе на полу пьяная и рыдаю под радиохэд (

ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

-помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

- ну, помню

- так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы@бал" ))))

Намутила секси фотку, где ты тигрица.

Ожидание: ОН понял кого потерял.

Реальность: турок прислал в личку свой х%й.