Интернет приколы (3796)

xxx: ты знаешь что на мелодию "баю баюшки баю" отлично ложится текст песни "И вновь продолжается бой"?

Неба утреннего стяг (Баю баюшки баю)
В жизни важен каждый шаг (Не ложися на краю)
Видишь веют над страною
Ветры яростных атак

yyy: Это тебе когда на ум пришло?

xxx: часа в два ночи((

Хватит! Не унижайся. Не будь идиотом. Не загружайся. Следи за своей формой. Не замыкайся. Не ной. Не кричи. Помни, куда положил ключи. Книги читай. Не смотри ток-шоу. И повторяй, что всё хорошо. Думай о многом. Много не пей. Не подпускай к себе лишних людей. Рано вставай. Спи по восемь часов. Проблемы с весом? Сядь на диету, но слезь, блин, с весов! И перестань всё время ждать лето. Остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей. Не притворяйся. Поменьше трепись.

Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком ))тебе понравятся

Lilya:
СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!

- У него что теперь, какая-то другая дамочка?

- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Ууу: У тебя дома есть печеньки?

Ххх: Есть, но я их не ем.

Ууу: Коллекционируешь?

Ххх: Сестра жрет. Я бы гадость эту выкинул.

Ууу: сестру?

xxx: А вы сказки Пушкина детям читаете? Мне кажется анриал. После ответов про светлицы, девицы, пир, мир, пряли, полотно, царь-государь, фаталити в голову было: "Мама, А что такое 'кабыябы'".

ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет.
Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.
Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
ОН: поржал
ОН: теперь про проблему давай

- Биатлон показывают. Наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва...

- На канале РЕН ТВ дядька тоже дышит в спину. На тетьке. Отрыва почти нет.

ХХХ: ну кошка была, вафля вафлей, мыши толпами ходят

ХХХ: кинули в подпол, может с голодухи распугает

ХХХ: ХАХ

ХХХ: щас

ХХХ: она картошку жрала

Ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать

xxx: Я все вспоминаю, как директор застенчиво так позвал с вопросом: «У меня это… Маленький интернет»

xxx: там окошко браузера стало где то 100х200

Edaniel: Меня в лагере обижали другие дети. :с Лучше бы остался у бабушки.

zealot 123: меня у бабушки избивали другие дети всё равно это были лучшие каникулы

Edaniel: У тебя там бабушка бои без правил на дому чтоль устраивала?

trollthejoy3: Я у бабушки избивал других детей. Твое имя случайно не Дима?

xxx: только что обнаружила, что мои таблетки от нервов и от поноса выглядят вообще одинаково, и по внешнему виду блистера, и по внешнему виду самих таблеток.

xxx: а учитывая, что я далеко не всегда внимательно вглядываюсь в название на упаковке, у меня вполне есть шанс когда-нибудь оказаться в ситуации, что "обосралась, но меня это абсолютно не беспокоит"

Рассказывает продавец из IKEA:

Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались LUPPIO. Так вот, как то утром приходит один мужик и говорит продавцу:

- Здравствуйте, я заLUPPIO.

Небольшая пауза. После чего продавец отвечает:

-Очень приятно, меня зовут Володя..xD

xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое?

Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова

Один работник приехал в офис, который месяц на карантине стоит. советуем ему:
xxx: ты холодильник не открывай, там наверное жизнь завелась.
xxx: или лучше брось туда книги по администрированию. карантин закончится, мы его наймем.

XXX: овсянка на воде: никогда еще здоровье не было так похоже на картон, промокший под прогнившей трубой теплотрассы...

YYY: Да лан, всегда такую ем! Может овсянка бракованная?

XXX: Сам ты бракованный! Овсянка создана для страданий и отлично справляется с поставленной задачей!

OLGA
привет!

DaToo (13:54:50 4/06/2007)
Привет

DaToo (13:54:54 4/06/2007)
дела намано.

DaToo (13:54:57 4/06/2007)
работаю

DaToo (13:55:03 4/06/2007)
работать нравится

DaToo (13:55:06 4/06/2007)
админ

OLGA-87 (13:55:37 4/06/2007)
Я даже и незнаю что и спросить.

DaToo (13:55:45 4/06/2007)
пока.

OLGA-87 (13:56:01 4/06/2007)
пока

была я тут на горбатой горе в кинотеатре... а передо мной сел парень, и уснул на первых еще кадрах, сопел так, кряхтел... Периодически падал на соседей по креслам. И тут у товарищей на большом "мониторе" сцена любовная. Этот кадр просыпается, потягивается и замерает. Затем резко подскакивает, орет на весь зал: "млять! и тут, сцуко, ахтунги!.." и выбегает...

до конца фильма старалась прекратить хихикать