Интернет приколы (3796)

он: привет

она: привет... я ща заплачу

он: в смысле?

она: у нас девачка, Наташка, програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!

он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???))

xxx: Можно тебя смутить? :3

yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.

ххх: это эпик. просто.
ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?

Максимка (17:21:50): нет)))

Максимка (17:26:38): ну?

Будни тех. поддержки онлайн-игры.

1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??

2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.

1: А когда он будет?

Irina: как Новый год на работе отпраздновали?

Fred: у нас Алексей существенно увеличил бюджет корпоратива, сломав 2 двери )

Irina: Сломав? о_О

Fred: ну... он устал часов в 8. Мы его спать положили, заперли в офисе и домой ушли. Пиво там ему оставили, диванчик запилили из стульев. А Леха к полуночи осознал себя. Ну как осознал... Включился скорее =) И вышел сквозь 2 запертые двери. Причем ключи были у него в куртке xD

Fred: Теперь его на работе Гудини зовут =)

Знакомый рассказывал про свой охотничий клуб.

- У нас в даже свой обряд посвящения есть.

- Что там, прикладом ружья по заду?

- Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру Феде с кепкой.

- 0_о

- У нас мужик 1,5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его Федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.

- ЖестЪ

- Фигня! Через месяц Федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник. С его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...

- (*сполз под стол*) Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало.

xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"

ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"

ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ...

xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.

xxx: Вот он - пират 20-го века!

xxx : В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"

XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.

YYY: Своей?

XXX: ...надеюсь.

Joshua5: Человек оставался в сознании приблизительно 14 секунд — примерно такое время требуется для того, чтобы обеднённая кислородом кровь попала из лёгких в мозг.

6opoDuJIo: Любопытно. А если допустить, что у нас есть прибор, который обогащает кровь кислородом без использования воздуха — сможет ли человек в таком случае работать в вакууме без скафандра? Ограниченное время, конечно (допустим, минуту).

shornikov: Пройдёт N лет, и русский, на спор, в одних трусах выскочит из одного люка орбитальной станции и забежит в другой...

Astra
до меня только сегодня дошло, что 5 дней до сессии осталось!
мляяя....
а у меня еще конь не валялся.

Astra
точнее, валялся, но так... прилег, ножкой подергал, весело заржал, вскочил и убежал.
скотина гривастая...

xxx: А ты чего не поехала?

yyy: Да психанула, билеты сдала(

yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются

xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались.

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.

Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"

emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD

xxx: угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?

yyy: Как?

xxx: жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!

- Дарова, чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!

- Не. Тут п*пец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмени в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само собой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по куполу, что бы млять не выгнал их на улицу...Теперь я в больничке....с сотрясением.

- Это шедеврально. Саня с нами никуда не едет. Инга тупая дура. Я знал, что она дура, но чтобы настолько долбанутая - это вообще.

- Чо случилось?!!

- Пи@@ец случился. Анкету Санину Инга и заполняла. Эта дебилка, когда не смогла до него дозвониться, чтобы узнать его серию/номер паспорта, позвонила своему знакомому Александру и спросила их у него.

- Не понял.

- Эта дура считает, что у всех людей с одинаковыми именами одинаковые паспортные данные! Теперь с нами по документам едет Саня, но только Саня, который Ингин знакомый с Мурманска.

Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!