Смешные анекдоты (34950)

Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...

офисная молитва:

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращения трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнес, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афёр.

(кто не узнал, это из рецензии к Буратино).

О том, что скорпион классный знак, говорят сами скорпионы, и те кто живет со скорпионами, чтобы скорпионы случайно их не убили во сне.

Однажды смерть спросила у жизни: "Почему тебя любят больше, чем меня?"

Жизнь ответила: "Потому что я - красивая ложь, а ты - страшная правда".

Купила гараж, оформила его на любовника, сдаю в аренду мужу... Кручусь, помаленьку...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

- Не верю!

- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!

- Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

- Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,

стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."

«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

- Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать..?

Разговор профессора и молодого лаборанта.

- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?

- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Встречаются два старых приятеля.

- Как жизнь, то се,чем занимаешься?

- У меня стартап, публичный дом открыл.

- Ну, красава, надо заглянуть как-нибудь. Что у тебя по расценкам?

- Орал 50$, анал 100$.

- Ну не дорого, зайду обязательно. А классика по чем?

- Дак, дружище, это же стартап, классики нет, я пока один работаю.

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скомная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Николай проснулся от неожиданного минета... Больше он в метро с открытым ртом не засыпал.

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Грузин на улице спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
(прислал Кнут)

Решила не есть после шести!! Пропустила через соковыжималку шесть котлет... Сижу пью.

Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:
-КАКОЙ КЛАСС?
-Буржуазия!!!!!!!