Смешные анекдоты (34950)

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.

Она (плачет): - Вы говорите как мой мой школьный учитель физкультуры.

Маньяк (снимая маску): - Петрова?

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

объяснительные

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему читать далее

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ..

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса","Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

У неё должно быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь.

Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он - Виталик.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...

Джейми Оливер из телевизора: "Будем готовить брюссельскую капусту!"

я: "Давай!"

Джейми Оливер: "Берем итальянскую колбасу чоризо ,печеные каштаны , свежий шалфей..."

я: "Джейми, иди в жопу".

Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж коньяк!

— Но-Но-Но, б%ять! Это волшебный эликсир!

Грузинский суд. Судья:
- Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый, на лице которго отражается мучительная работа мыслей, после минутной
паузы срывает кепку с головы с швыряет ее об пол:
- Эх, $ 20 000!
Адвокат:
- У суда к падсудымый вапрос ест?
Судья:
- Нэт... (после небольшой пуазы) - Ну, а на "нэт" и суда нет!

Быть начальником очень непросто. Приходя на работу хочешь, чтобы Светочка пососала член, а на деле, тебе лижет жопу какой-то Виталик.

У соседей корейца постоянно пропадали собаки. Как только у кого-нибудь появлялась собака - кореец её отлавливал и употреблял в пищу. Пригласили экстрасенса, чтобы он повлиял на корейца. Экстрасенс пристально смотрел на корейца и внушал монотонным голосом:

- Ты не кореец, ты кыргыз, ты кыргыз…

На следующий день соседи видят - кореец с жадностью смотрит на их собаку и бормочет:

- Ты не собака, ты баран, ты баран...

Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))

Дэти, русски язык - очэн трудни язык. Напримэр - Настя, это девочка, не Настя - плохой погода! Сигодна пищем сачинений на тэму "Груст". Но не тот груст, каторый гриб, а тот груст, каторый тоска. Но нэ тот тоска, каторый с гвоздами, а тот каторы печал...

- Cлова сол, бол, мол, кон, агон, пищуца с мяхкий знак, а слова вилька, булька и тарелька пишуца бэз мяхкий знак. Слово посылька пищица без мяхкого знака, провэрочное слово бандерол!!! Понят это нелзя! Это мозжно толко запомныть! Вах!

Слово от вас пищица разделно, а слово квас - слитна.

- Гоги , что такое ОС?

- Ос - это малэнкий паласатый мух!

- Нэт ! Ос - это нэвидимый воображаэмый палочк, вокруг каторого крутица наша планэта, а полосатый мух - это шмел!

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Дорогие ненавистники Ольги Бузовой! Я обязан Ольге жизнью.

8 января 2018 я уже семь месяцев находился в коме после жуткой аварии. В какой-то момент медсестра включила радио и там играла песня "Мало половин" . Мне пришлось встать и выключить радио.

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по украденному, грабительница была одна, ...много лет одна.

Из личного дневника:
Перешел на летнее время. Промучился три дня... Перевел часы обратно...