Смешные анекдоты (34950)

- Я вчера, наконец-то, на природу вырвался! Ну и как всегда, соточку... Потом ещё, и ещё...

- И что?

- Так все шесть соток и вскопал.

Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники
не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
(прислал моряк)

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орёшь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько клови! Медсетла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли...

— Алло? Это банк?

— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?

— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

***

...Прошло три месяца...

— Встать! Суд идет!

— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон читать далее

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...

Обожаю, когда приходишь на работу, и прям адище . "Сделай", "реши", "срочно", "давай -давай", чувствую, прям не зря родилась .

Мужа не ищу! Не приживаются. Потому что мы, женщины, плохие геологи. Ищем алмаз, а находим е%анат натрия...

- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?

Встречаются два друга:

- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.

- Ну и как тебе?

- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься, постоянно приходится говорить: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее".

Что тaкое любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa,если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,знaчит- это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вкладываешь больше,чем вынимаешь...
ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла!

Дневник одной девочки
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня читать далее

По моей машине видно, что я её не насосала, и что сосать я вообще не умею, и даже сосу в минус.

Разговор двух зеков.

— За что сидишь?

— За ограбление

— Что же ты, интересно, похитил?

Зек смущенно отмахивается:— Да ничего особенного… Трактор…

— Цельный трактор?!

— Ну.

— И как же ты его похитил?

— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.

— Как это?

— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала

Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль плотнее закутался в тулуп, достал записную книжку и аккуратно записал: "Замолаживает - быстро холодает". Так и родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:- Надо бы потолопиться балин. Холосо бы до вечела доблаться.

(Рассказал Сергей)

Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.
(прислала Анюта)

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что Вам нужно знать о современном человечестве.

Сегодня день работника регистратуры- в этот день принято –хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед.