Смешные анекдоты (34950)

Прогноз погоды в 2030 году

- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.

- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?

- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!

- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.

- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!

- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!

- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа дня.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи%дюлей жуку и сдох.

......НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ. БУДЬ КАК МОТЫЛЁК!

Идет мужик по улице… Зима, холодыга… Тут видит сидит маленькая девочка в простом белом платьице и играет в песочнице… Офигевший мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, родненькая ты посмотри какое время года сейчас?
Девочка оглядывается и говорит:
- Лето...
- Девочка, ну посмотри, какое же это лето… Холодно, снег кругом…
- Вот такое хреновое лето…
(прислал Степан)

Поневольник , вздорник , череда , чертверх , потница , своббота , раскисенье .
Два последних - буходные , остальные - трудни !

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман".

Настя запланировала сегодня нихера не делать, и все успела. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Идет собрание внутренних органов человека.
Мозг-Что то тесновато тут стало...
Тут влезает хитрая печенка и говоит-Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их всеравно два!...
Мозг-Не, он курильщик, без легкого не вытянет...
Печенка-Гы...ну тогда давай почку удалим, их у него всеравно два!..
Мозг-Нее...он еще и пьет, без печенки не вытянет...
Печенка-Ну..ну..ну давай тогда яйцо удлим их то двое...
Тут встает член, говорит:
-Ээй!Яйца в обиду не дам!!
Мозг-члену:
А ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю соображать...

(Рассказал ДУКУДУН)

- Сколько тебе лет?

- Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехрен с чеченцами в УАЗике кататься!

- Девушка, давайте с вами переспим.

- Хам!

- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому – "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"

- Ты такой милый, когда вылетаем?

Я хочу быть той самой тетей, которая раз в полгода из какой-нибудь страны привозит кучу побрякушек, пару дней ночует, рассказывает пару офигенных историй и уезжает обратно.

Бредут три мужика по пустыне. Изнемогают от жары и жажды, галлюцинации и помутнение рассудка уже того и глядишь начнутся. Вдруг видят - лежит бутылка, присыпанная песком, открывают - там Джин. Джин вылетает и говорит: "За свое избавление - исполню каждому любые два желания!".

Первый: "Хочу много денег!". Хрясь! Появился чемодан с деньгами!
Второй: "Хочу клёвый джип, чтобы по бездорожью запросто ездил, с кондером и запасом воды и пищи внутри!". Хренась! Появилась офигенная тачка!
Третий: "Хочу, чтобы у меня рука вращалась"... Фигась! Стоит, вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет и чтобы выпивка и закуска были внутри"... Появился вертолет со всем перечисленным...
Второй: "Хочу жену - красавицу"… Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу, - чтобы вторая рука так же вращалась"…

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену под руку, сел в джип и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я фигню какую-то заказал!…

Как говорил мой дед

- Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Они были настолько худые, что не трахались, а стукались...

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь". А потом я начал опохмеляться, душевно поют, кстати.

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

Александр, Обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.