Смешные анекдоты (34950)

из старенького, чтобы помнили

Женский словаpь

---------------

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно читать далее

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.

(рассказал Треп)

Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.

У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.

Новогодние сообщения на пейджер(кто еще помнит такой)баянчик:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 читать далее

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.

"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"

"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"

Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

из книги рекордов Гиннеса

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

В Древней Руси не было слова оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

В Древней Руси не было геев, а назывались они "парень хоть куда!"...

В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.

- Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?

- Претензий не было.

Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ
БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

(рассказала Лена)

Инструкция по применению препарата.
Пофигин (ТМ). Действующий компонент Трын-трава.
Синонимы: Всепобарабанин, Нахренин, Нуифигбыснимицин, Навсезабеидол.
Фармакологическое действие:
Предупреждает развитие и облегчает течение различных и истерических реакций. Оказывает ярко выраженное сидетивное и лежитивное действие.
Показания:
- Озверение;
- Офигнение;
- Зуд в известном месте;
- Длительный прием препаратов вмордудавнонедавалидол, ох*ецин;
Режим дозирования:
Назначают внутрь перорально и перанально.
Взрослым назначают от 100 мл
Противопоказания:
- высокий творческий потенциал;
- острый приступ жизнерадостности;
Особые указания:
Не рекомендуется назначать Пофигин одновременно с виагрой, пургеном

- Крестная фея, хочу себе дракона.

- Может что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть.

- Какого цвета дракона ты хочешь?!

Марк Шагал, Тадж Махал.... Все чем-то занимались...

-Маша,- предложил Гриша,- давай играть во взрослых.
-Давай,- согласилась Маша,- только я целоваться не умею.
-И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.

-Тётя Ира!-закричал Гриша на весь двор,- Мы во взрослых играем!
-Во взрослых?- высунолась из окна тётя Ира.- А как это?
-Это очень интерестно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
-Чего- чего?!-выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
-А ну-ка повтори!- закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.

-Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется.-сказал Гриша.
-А мне вообще взрослеть расхотелось.-согласилась Маша.

Физики шутят :

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

Если выпить рюмку водки будет хороший аппетит. Если стакан, будет хорошее настроение. Если пол литра, праздник души. А если литр, будет все сразу, и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты всего этого уже не вспомнишь.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого читать далее

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.