Смешные анекдоты (35094)

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.

- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!

- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

В гостях у бабушки.

- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!!!

Зять - тёще:

- Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться...

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе….

- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.

- Иногда?!

- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?

- В Челябинской.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Сёма вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться.

Наконец появляется доктор:

– У вас отвертка есть?

– Есть.

Берет отвертку и уходит в комнату.

Через некоторое время выходит опять:

– У вас пассатижи есть?

– Вот, возьмите.

Не на шутку перепуганный Сёма не находит себе места.

Доктор выходит опять:

– У вас долото и молоток есть?

– Доктор, что у моей жены?

– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается…

Ищу мужа . Просто Люба . 24 горящие избы . 33 остановленных коня .

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.

– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.

– Мне сумку повыше приподнять?

- Фима, ты слышал...
Что секс продлевает жизнь?
- И ?
- Шо И...?! Таки иди сюда и сделай меня...бессмертной!!!

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пид@ров.

- Ты где свои деньги хранишь?

- Ты какое желание на Новый год загадал?

- Стать более успешным!

- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Топ фраз моей мамы :

1 . Ты ещё кота в жопу поцелуй !

2. Мы тебе купим сейчас, но это на День рождения

3.Говори честно , я не буду ругаться.

4. Я тебе не подружка , чтобы так со мной разговаривать.

5. У тебя что своего дома нет ?

6.А жопа не слипнется ?

7. Все пойдут с крыши прыгать ... и ты пойдёшь ?!

8. Ломай , ломай ... Всё ломай, мы же с папой миллионеры.

9. Вот будут свои дети - поймёшь .

10. Если я сейчас найду , я не знаю что с тобой сделаю.

Две блондинки подружки секретничают.

— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

— А что у тебя муж расист что ли?