Смешные анекдоты (34999)

Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм "РУБИЛЬНИК".

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.

– Этому могут быть только две причины, – категорически заявил режиссёр. – Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

Из объяснения одного из задержанных за уличную драку: В самом начале конфликта, меня ударили ногой в зону бикини, в связи с чем, какого-либо участия в дальнейших действиях я уже не принимал. Прошу обеспечить защиту моих прав, и признать меня потерпевшим по данному делу.

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

А он рисковый...

- Надь , получается ведь , что ты моя четвёртая девушка. И одна из моих бывших тоже Надя.

- Ну да.

- Можно я буду называть себя " Эпизод 4 : Новая Надежда " ?

Древние люди. Вождь созвал племя.

- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

Беларусь во внешней политике – это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Тут как бы два пути:

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;

2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

- Сарочка, а твой Абрам тебе по дому помогает?

- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

- И запомни, Сёма - дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это таки твой дядя.

- Так, надо носки переобуть.
– Переодеть.
– Переодеть – это когда они чистые.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.