Смешные анекдоты (35094)

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Если начинать фразу с : " А вот у нас , у масонов ... " то все начинают слушать гораздо внимательнее.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!

Правительство выделило 12 млрд. руб на премии медикам, борющимся с вирусом.

Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник. Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.

Если у тебя нету денег, то женщины тебе не страшны.

Дочь говорит: я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка.

Жизнь у нас интересная, но сук@ нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
– У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
– Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
– Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
– Да не знаем мы... – хором...
– Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
– Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
– Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

- В 16 веке тебя сожгли бы на костре.

- Типа я ведьма, да?!

- Типа ты бревно!

Изя учит сына:

- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит пунктуальным, папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А осторожным?

- Чтобы никогда ничего не обещал!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!

— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

- Ну как ты после вчерашнего?

- Ужасно! Я ненавижу себя!

- Не переживай, тебя теперь многие ненавидят.

— Ну хорошо! Если дельфины такие умные, как вы говорите, то почему они не построили свою цивилизацию?
— О какой цивилизации вы говорите? Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме, как раз, людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им еще делать, кроме как есть, играть и жить в своё удовольствие? Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома или офисы? Бордели? Нарко-диспансеры? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, может тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по–вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой!

Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

В одном одесском секс-шопе:

- Мадам, интересуетесь за вибраторы? Есть английские -длинные, но тонкие... Есть японские - покороче и потолще...

- Ой, а покажите какой-нибудь английский, но шобы был по-японистее!

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…

На собеседовании в компании «Google»:

—Как вы узнали о нашей компании?