Смешные анекдоты (35094)

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

- Знаешь, Фима, вчера долго искал точку "G" у Сарочки.

- И шо?

- Таки оказалось, шо она у её сестры.

я: *наконец нахожу удобную позу для сна*

мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".

Рабинович летит в Израиль. Аэропорт. Таможня.

- Что везёте? Оружие, наркотики есть?

- Минуточку, щас уже посмотрю... Понимаете, меня мама собирала!

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

Хорошей женой быть вредно. Муж портится...

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас…»

- Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?

- Да так, не очень. Без работы сижу.

- Могу дать наводку.

- Прости, "наводку" – это одно слово или два?

Съел детский завтрак "Алфавит" ( все в форме букв ), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в мебельный, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

- Я со своею всю жизнь прожил в мире и согласии.

- С женою?

- Нет, с придурью.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".

Ты думаешь , что деньги ,алкоголь и бабы сделают тебя счастливым ?! Правильно думаешь . Сделают .

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Пассажир:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!