Смешные анекдоты (34950)

Москва.Лихие 90-е.

Конкретный такой мужичок подъезжает на джипе к автомастерской. Выходит из авто неспеша и направляется к слесарю...

-Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать...

-Сколько дырочек?

-Девять.

Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу.

Тот его на полпути спрашивает: -А штангельциркуль типа для чего ?

-Измерить дырочки по диаметру...

-А чё их мерить... все одного размера 5,45 либо 7,62...

- Что такое эффект плацебо?

- Это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились...

Интересно: зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

(рассказал КЕН)

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.

На волне успеха шампуня "Лошадиная сила" компания представила ещё два продукта - антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем от морщин "Лошадиная морда".

Семья казахов, которая очень любит фильм "Терминатор", назвала сына Албибек.

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и
убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
(прислал Джон)

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик".

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

(рассказал Игорь)

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и

кариесе... Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило,

ведь теперь у вас есть я - склероз!

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон с кровати!"