Смешные анекдоты (35032)

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

- Детка, твои родители случайно не вши? Тогда откуда у них такая гнида.

Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой".

- Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!

- Алло, а Оля дома?!

- Оли, нет.

- Уже поздно, а вам родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован

В полнолуние, взять заряженый пистолет,
спустить предохранитель, прислонить его к виску
и нажать на курок является крайне дурной приметой

Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

(прислал Трут)

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти !

Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

(рассказал Николай М.)

Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Йоги, закрывайте за собой чакры!

- Вы заметили особые приметы преступника?

- У него торчала нитка на свитере...

- Это зацепка.

Предприниматель приходит к парикмахеру.

Раздевается, садится, начинается стрижка.

Парикмахер, спрашивает:

- Как дела? Как бизнес?

- Нормально. - отвечает предприниматель.

Через минуту

- Как дела? Как бизнес?

- Нормально. Работаем.

Еще через минуту

- Как дела? Как бизнес?

- Мужик, да ты чего? Уже два раза спрашивал ведь?

- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее...

Когда не в настроении начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдаёт мне честь и кричит: "Дети, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!".

С точки зрения логической конвергенции банальной эрудиции не всякий индивидуум,
реально метафизирующий абстракцию, может конъюнктивно игнорировать критерии
утопического объективизма. И наоборот, любой индивидуум, конъюнктивно
игнорирующий критерии утопического объективизма, может реально метафизировать
абстракцию, принимая во внимание конвергенцию логики банальной эрудиции…

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...