Смешные анекдоты (35032)

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

- А тебе удобно сидеть?

- Да, удобно...

- Тебе не дует?

- Нет.

- Давай поменяемся местами.

Для маленького женского счастья достаточно вкусно покушать, надеть чистую пижаму, сделать масочку, лечь в чистую кроватку и не ставить будильник на завтра. Всё!

- Милый, я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не мешало бы, да?

- Ты мне нравишься такой.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь.

- Но не бешеный, да?!!

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма
вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
(прислал Герт)

Архип осип. Осип охрип. Хулио тоже что-то нездоровится...

У хохла спрашивают:

- Хохол,у тебэ триппер е?

Хохол задумался: а шо таке триппер? Сказать е, а вдруг попросят. Сказать нема, скажуть-шо так бедно живешь.

-Есть, каже, трохи для себэ.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно
дальше не снимать,
а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец
посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...

(рассказал Акулов)

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

На утро после пьянки просыпаются два мужика в одной постели, первый мужик говорит:
- 1:0 в мою пользу!
- Как понять?
-Когда ты спал, я тебя изнасиловал
Второй мужик обиделся. На следующее утро опять же после большой пьянки второй мужик:
- 1:1
- Всмысле?
- Когда ты спал ночью я тебя износиловал.
- Так я же вчера пошутил
-Правда? Тогда 1:0...

(Автор - wessem)

В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...

(рассказала Дашка)

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"

- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?!

Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек из нашего города, которые плохо себя вели! Желательно с телефонами!

Амира рассказывает, как 9-летние сыновья оправдываются за драку в школе фразой: «Мама, прости, нам отказало человеколюбие и самоконтроль».

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Драники - это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив все мирское, можно херачить картошку на терке 40 минут.

В детстве Наташа мечтала стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Наташа не тушит, а зажигает.

Даже если выложить из гирлянды слово "пи%дец", все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.