Смешные анекдоты (34950)

Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой...

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн евро...

...Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете
в карты, сэр?

(рассказал Николай)

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов так и не пришло ни одного вопроса...

Еду на работу - темно. Еду с работы - темно. Ложусь спать - темно. Просыпаюсь - темно. Твою мать, кто украл у меня солнце?

Во фразе "я вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "иди на хер" и "спасибо".

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается,и все сук@ ....понеслось.

Мужчина с температурой 36,8 - почти мертв. Женщина с температурой 39 - бл%ть неужели придётся отменить маникюр, надо взвесить все за и против.

Желчь выходит из желчного пузыря, проходит через кистозный проток, попадает в кишечник и, в конечном счёте, выливается в Интернете.

Гриша! Ну, таки не будешь от этих новостей больным и нервным?! "Тесла", запущенная американцами к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами!

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе - я ее мать.

Что значит "выбирайтесь из жопы" ? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер/

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.

все -капец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась