Смешные анекдоты (34950)

Мне нужен муж-итальянец, чтобы когда мы ругались, он поднимал руки к небу с фразой "Ох, бэлла!" и убегал готовить мне пасту и пиццу.

Муж жене:

- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.

Жена кричит с кухни

- Это потому, что вам блин ,все по два раза надо повторять!!

Муж:

- Что?!!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят.....

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем, вы едите голубцы.

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Хочу закончить бакалавриат, магистратуру, аспирантуру и турбориат, потом альфарантуру, потом мегарантуру, потом хериат - лишь бы не работу искать!

"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!

Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..."

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, хотя на коробке написано "3-4 года".

- Почему люди не летают?

- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.

Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Вчера зевнула в секс-шопе....ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ !!

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, с$ка... И цвет, и запах!

Мама наказала сына. Сидит надулся... Подходит отец, спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо:

- Пап, это у тебя выбор был..., а мне такая досталась...

Мужики очень коварные существа. Смотришь – борода, членище, ручищи, глаза хитрые, по паспорту за тридцатник, а на самом деле принцесска.

Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.

(рассказал Илюха)

Ищу женщину для создания семьи. Ты - умеешь готовить, танцевать на шесте, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.

Обо мне: Игорек.

Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...

Ибуфен, ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!