Смешные анекдоты (34942)

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, я об нее всю руку отбила!

- Это еще что. Вот когда я увидел в ванной нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Но это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?» Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

Разговор двух зеков.

— За что сидишь?

— За ограбление

— Что же ты, интересно, похитил?

Зек смущенно отмахивается:— Да ничего особенного… Трактор…

— Цельный трактор?!

— Ну.

— И как же ты его похитил?

— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.

— Как это?

— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала

Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...

Жена ему: - Совсем офигел?

А он: - У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))

Встречаются две блондинки.

- Как дела?

- Да все хорошо, - отвечает вторая. - Вот только горло побаливает.

- Ты заешь у меня отличный рецепт. Делаю минет мужу и все проходит.

- Нужно попробовать.

Через неделю встречаются.

- Ну как дела?

- Отлично, вот только твой муж не верил, что это твоя идея.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- П#$%^&сы, сэр.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучила пиз@@лей. Но жизнь все исправила!

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

- Девушка, вы замужем?
- Нет... :(
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я где-то косячу, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.

Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.

Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал: - Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца!?!

Генерал: - Во Вьетнаме

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.

- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.

После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит: - А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.

Проходит много времени, a мужчины нет.

- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.

- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик. - Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

Чем ближе кобра, тем очковее.

Пришла смс-ка: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся".
Сижу, теперь думаю: сын или муж?