Смешные анекдоты (34942)

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.

Иммигрант из Ливии прибыл в Берлин. Весь такой радостный, воодушевленный. Останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

- Благодарю вас, немецкий господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!

Прохожий отвечает:

- Вы ошибаетесь, я афганец...

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! Вы немцы - чудесные люди!

Человек говорит:

- Я не немец, я иракец!

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

- Спасибо за прекрасную Германию!

Этот человек поднимает руку и говорит:

- Я из Пакистана, я не из Германии!

Наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:

- Вы немка?

Она отвечает:

- Нет, я из Индии!...

Совсем озадаченный, он спрашивает ее:

- Простите, а где же немцы?

Индуска проверяет часы и отвечает:

- Так они же сейчас все работают!...

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!

И жили они долго и счастливо!... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали...

Поневольник , вздорник , череда , чертверх , потница , своббота , раскисенье .
Два последних - буходные , остальные - трудни !

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!

— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

(рассказала Алина)

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр

- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!

А перед сексом надо говорить парню: "Кто первый кончит-тот моет посуду!". Вот это я понимаю мотивация!!!

Сегодня ночевали вдвоем: Я и комар... Он пел... Я аплодировала...

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

В темном переулке:
- Эй, мужик! Закурить не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!...

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.