Смешные анекдоты (35032)

-Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...

- Да у вас, батенька, интернет протекает.

Если какая-то телка вас бесит, можно начать с лайка её парню, для большего эффекта спросить у него "как дела".

А это хищник-лентяй. Смотрите как он подходит к стаду баб и высматривает себе бабу с каре. Ну чтоб не напрягаться.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо... ногой... с разбега... со всей дури!!!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

У армянского радио спросили: - СтОит ли пользоваться суперклеем для склейки женщин?

Армянское радио подумало и ответило: - Не стОит, чего доброго, потом ещё не отдерёшь!

- Ты с ней спал? Я не буду злиться))) Все равно это было до меня и мне просто интересно да или нет?)))

- Да.

- *плюет ему в чай*.

Нам бабам - п@здец..., как СЛОЖНО, нужно покупать бельё за 10 косарей....,чтобы у МУЖИКОВ встал в трусах за 300р.....

- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!

- Было, было, было, было, было но прошло ....о-у-о....о-у-о...

" Давай не сегодня" ... "У меня болит голова" ... "Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало...

У пассажирского самолета загорелся двигатель. Пассажиры в панике,
раздаются громкие крики.
Внезапно горящий двигатель оторвался. Новая волна криков, переходящая в
визг.
От потери двигателя самолет перевернулся и полетел к земле. Крики и визг
достигли кульминации.
Перед самой землей пилот выравнял самолет и посадил его на поле.
Стюардессы вытаскивают пассажиров, одного за другим, у всех вытащенных -
инфаркт. Вдруг в хвосте видят троих - довольных донельзя, улыбающися, чуть
ли не пускающих слюни от восторга.
- А вы чего веселитесь?
- А мы - экстремалы.
(прислала Леся)

У соседей корейца постоянно пропадали собаки. Как только у кого-нибудь появлялась собака - кореец её отлавливал и употреблял в пищу. Пригласили экстрасенса, чтобы он повлиял на корейца. Экстрасенс пристально смотрел на корейца и внушал монотонным голосом:

- Ты не кореец, ты кыргыз, ты кыргыз…

На следующий день соседи видят - кореец с жадностью смотрит на их собаку и бормочет:

- Ты не собака, ты баран, ты баран...

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

- Я тебя люблю.

- Мне на "ю"?

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Вась, ты что такой побитый?

- Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"*

*Организация запрещенная на территории Российской Федерации.

- Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий, могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво)....предками данная...
Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.