Смешные анекдоты (34942)

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.

Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.

Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!

Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

— Будьте добры, один ковёр.

— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

— Два ковра.

Бабушка поняла, что компот явно забродил, когда дед подошел к ней и игриво спросил: "Красавица, ты в отношениях?..."

Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там?

- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - %уяк! Лобстер брык,и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е?вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано. Бабушка всплескивая руками:

- Внученька, что случилось?

- Хороводы вокруг елки водили.

- И что?

- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он бегал быстрее и настиг меня...
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - Он тоже поступил по логике - спустил штаны...
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами...

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Пускай родственники их и опознают...

- Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...

Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая ещё...

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз$$ц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, идиот — мы только что отплыли!...

Звонок в 3 часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно???

— Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?