Топ юмора за месяц

Хорошо смеётся тот , кто умеет смеяться .

Тот , кто смеётся последним - обычно тормоз .

- Вы любите Кафку ?

- Да , грефневую !

После скандала жена уехала к маме , так сказать " на истерическую родину " .

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

VK-спамер: Мария, здравствуйте , Вы красивая и наверно целеустремлённая хочу пригласить Вас в очень крутой проект,где можна открыть свой бизнес и можна выйти на хороший доход.
Мария: Если у вас такой хороший доход, потратьте пару рублей на учебник русского языка. Рекомендую Розенталя

Если работать без выходных пару недель , то понедельник перестаёт раздражать , а вот жизнь - начинает .

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!

- Мужчина, я - не Циля!

- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

ххх: весеннее обострение. пишет мне щас какой то %%%. Привет, пишет, ты все равно не спишь ночью, оцени мой член, если не смущаешься! и фотка.
ххх: Ну а меня когда такие вещи смущали? Оцениваю
yyy: честно и непредвзято, надеюсь?
ххх: Маловат, пишу. Кривоват. Цвет нездоровый. Вон там, смотрю, герпес у тебя, мужик. И вообще, тебе бы флору, ткскть, подстричь, а то еще немного, и боец в зарослях сможет в полный рост прятаться. Короче, двоечка с минусом пока, подтянешься - приходи, оценю еще раз
ххх: Он чот притих, я смотрю
ххх: и из друзей самоудалился!

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве ?

Никто ненавидит баб больше , чем другие бабы.

Раньше я думала , что самое страшное - учить уроки , ни фига ! Теперь я понимаю , что самое страшное - учить уроки со своим ребёнком , половину не помнишь , остальное - не знаешь .

- Сонечка , я тебя целую ! Спи с богом .

- Не слышу , Абрам !

- Я говорю : иди , спи с Богом .

- С кем спи ? Я не слышу !

- Говорю по буквам : Беня , Олег , Гриша , Олег , Миша .

- Абрамчик , я тебя поняла , но почему с Олегом два раза ? Он шо , твой начальник ?

Женщине надо дурачиться с умным мужчиной , а не умничать с дураком .

Я не рябина , чтобы настаивать на коньяке , буду пить , что нальёте .

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- Юля , а как тебя дразнили в детстве ?

- Юлька-кастрюлька .

- Потому что кипятилась часто ?

- Потому что крышечка иногда съезжает .

Забавно , что слово " Шаг " начинается с буквы , которая выглядит , как лежащие грабли .

Люблю наши приметы .

Рассыпали соль - к ссоре , разбила тарелку - на счастье , пересолила - влюбилась . Легче во всём видеть какой-то символ , чем признать , что у тебя просто руки из жопы.