Топ юмора за месяц

ххх: весеннее обострение. пишет мне щас какой то %%%. Привет, пишет, ты все равно не спишь ночью, оцени мой член, если не смущаешься! и фотка.
ххх: Ну а меня когда такие вещи смущали? Оцениваю
yyy: честно и непредвзято, надеюсь?
ххх: Маловат, пишу. Кривоват. Цвет нездоровый. Вон там, смотрю, герпес у тебя, мужик. И вообще, тебе бы флору, ткскть, подстричь, а то еще немного, и боец в зарослях сможет в полный рост прятаться. Короче, двоечка с минусом пока, подтянешься - приходи, оценю еще раз
ххх: Он чот притих, я смотрю
ххх: и из друзей самоудалился!

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Dima:
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да питарасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пид@асы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пид@расы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пид@расы...
Дмитрий: Спросить бы у всех рабочих - кому дом строили? - Да пид@су одному

Женщине надо дурачиться с умным мужчиной , а не умничать с дураком .

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям . Если на двери туалета написано " На себя " , всё равно идите к писсуару .

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался

Ссорятся муж с женой. Дошли уже до личностей родителей.

- И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!

- Таки тебя, Софа! Тебя!!!

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

В тот момент , когда ты ловишь себя на мысли , что тебе лень ехать на пьянку , да и к тому же , лучше сделать дела , чтобы было больше времени отдохнуть - считай , ты одной ногой уже в старости .

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, – уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, – думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит Правитель, – придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, – соглашается мудрец, – но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Подскажите , кто знает , куда в жизни вводить код на деньги , а то мне уже надоело по-честному играть .

Несмотря на падение цен на нефть , падения цен на бензин удалось избежать .

Все болезни от нервов , все нервы от мыслей , все мысли оттого , что вам не пофиг , а зря .

Существует множество способов спорить с женщинами . Но ни один не работает .

Весна . Чего-то хочется ... То ли разнообразия до безобразия , то ли безобразия для разнообразия...

Медицина шагнула так далеко ... не каждый больной догонит...

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена – про становление этого персонажа, в духе "Джокера".

Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

xxx: мне встречались два типа котов.
xxx: иду себе мимо, вижу, котэ лежит на солнышке, греет бока. большой такой, рыжий, красивый. зову его, а он даже головы не поворачивает в мою сторону. 10 минут игнорировал вообще, смотрел куда угодно, только не на меня. на морде лица так и написано: "ты восхищаешься мной, человек, но ты делаешь это без уважения"
xxx: другой мне встретился в магазине. она сидела НА кассе вместо продавца (все куда-то свалили, оставив только эту и еще одну кошку). она сразу обратила внимание, вежливо разговаривала, т.е., мявкала, урчала, ластилась, погладить себя дала (чего продавцы обычно не делают). к тому времени, когда продавец вернулся, меня так зарядили позитивом, что одним удовольствием было что-то там купить.
xxx: есть кошки, которые умеют общаться с людьми и никогда не пропадут, а есть, которые в гробу нас видали, и они тоже не пропадут.